標題是一個然并卵的大道理，很多人可能看了都不想點開這篇文章了。

但我還是要大聲疾呼，恨不得用自己全部的努力，將這個大道理灌到每一個人的腦子里，刻到心版上。

因為懂得、和是否遵行及應用，完全是兩碼事好不好。

大道理人人都懂，但過不好這一生的人依然一抓一大把。

身邊一些朋友得知我在學習心理學，都紛紛開始找我傾訴生活婚姻家庭中的難處。期待從我這里得到一些意見或者建議，最好是能立竿見影的方法，來幫助自己從目前的困境中解脫出來。

如：家里有專注于玩游戲的老公該用什么方法手段對付他？老公不心疼、不體貼，忽略我的存在怎么辦？孩子不聽話不好好學習怎么辦？婚姻一團糟要不要離婚？遇到極品公婆怎么辦？生活中有個極為難搞的上司怎么辦？

這些朋友大致有一個共同點，就是希望我能提供有效方法：改變別人或者環境。

我滿頭黑線，很想如電視劇里演的那般，搖著對方的肩膀狂呼：親，這是上帝才能做到的事情，好嗎？

但可惜，幻想只能是幻想，實際生活中我每次只能帶著苦笑，持著尊重、熱情、真誠、共情、積極關注的態度，傾聽對方的情緒宣泄，找合適的時機，一遍遍的耐心解釋、澄清她們對心理學或者心理咨詢的天字第一、第二號大誤解。即：心理咨詢師的幫助對象是誰？心理咨詢師工作內容是什么？

1、心理咨詢師的幫助對象，不是求助者口中的“別人”，而只能是求助者自己。

很多求助者會認為，自己生活中存在的問題，都是由于別人行為不當，或者環境艱難造成的，只要引起問題的他人或者環境改善了，自己的問題自然而然就解決了。

這種典型的“外歸因”心理傾向，正是造成求助者目前困境的主要因素之一。

上帝創造世界以后，設立了很多自然規律，其中一條為責任律：自己的推車自己拉。成熟的標記之一，就是為自己的生活、欲望及問題負責任。如果上班遲到，就不要抱怨路上堵車；如果想在工作上獲得升遷，就要再去進修專業課程；生氣，就要去正面處理那些讓我們生氣的事情，而不是等待別人來了解我們的情緒。成熟的大人把自己看做是解決問題的人，而不是想著要責怪別人或者要別人來幫助自己解決問題。

從這個角度來說：生活中的巨嬰真的很常見。怪不得武志紅的《巨嬰國》賣的那么火。

在責任律中，我們首先要做的事情，就是不管生活中遇到任何問題，首先要檢查一下自己可能做了什么來造成那個問題。而不是一味的抱怨指責都是別人造成的問題，我全然無辜，受害者心態只會惡化問題而不能解決問題。

2、心理咨詢師的工作內容：不是解決求助者的具體問題，而是解決求助者的心理問題。

即幫助求助者深化自我認識，支持求助者的自我成長，協助求助者尋找迷失的自我，探索真正的自我、重建新的自我的過程，這也是求助者學習與改變自我的過程。

如一位求助者30多歲了，還沒有女朋友，內心很苦悶，覺得自己一無是處，人生徹底失敗。希望心理咨詢師能提供指點，指導自己怎么找女朋友，找什么樣的女朋友。而這些具體問題，都不屬于心理咨詢的內容。心理咨詢師在這個例子中能做的事情，是幫助求助者深化自我認識，尋找沒有女朋友的原因，明確自我需求，調整自己的擇偶標準等，通過積極、合理、有效的行為模式，進行人際交往，最終通過心理成長，自己找到女朋友，自己解決自己的問題。

以上內容屬于理論部分，有點不好理解。我結合自己的人生實踐，將如何才能實現不斷改變和自我成長總結為三點：

第一：明確自己的世界觀人生觀價值觀。

所謂世界觀，就是你如何看待這個世界，包括物質和精神、思維和存在的關系。對于個體而言，世界觀又和他的理想信念聯系起來。世界觀是人的行為的最高調節器，制約整個人的心理面貌，直接影響人的個性品質，決定著人生觀和價值觀。

價值觀是指個體的核心信念體系，是個體評價事物與抉擇的標準，是關于什么是“值得的”看法。價值觀對態度有直接的影響。比如有的人在價值觀排序中，將事業成功放在第一位，將家庭愛人孩子需求排后面，如《人民的名義》里的達康書記，那么收獲事業上的成功及家庭之中的失敗，也是情理之中的事情。

人生觀是人們在實踐中形成的對于人生目的和意義的根本看法，它決定著人們實踐活動的目標、人生道路的方向和對待生活的態度。活著卻不知道自己為什么活著，自己活著的目的和意義到底是什么的人，一抓一大把，從小孩至老人。

記得初中開始學習哲學，提到世界觀人生觀價值觀，我總覺這些東西太過虛無縹緲，和自己無關。晃晃悠悠人生又走過了二十年，人界中年，才明白原來哲學問題才是指導人生前進方向的標桿。有什么樣的三觀，會過上什么樣的人生。比如：一個人的世界觀中，沒有因果律概念，只想不勞而獲，不學有術；同時他也找不到自己人生存在的意義和價值，只是單純覺得人生短短幾十年，及時行樂更重要，怕苦怕累卻想過上好生活，整天做夢彩票中獎發大財，人生只需要吃喝玩樂輕松自在，那他的人生多半會在虛度哀嘆中度過。

第二：改變自己的人生態度。

“吸引力法則”是靈修界較為推崇的概念，它認為世上的萬物都是由能量組合而成，而能量就是一種震動頻率，不管是桌子、椅子之類有形的物體，還是思想、情緒等無形的東西，都是由不同震動頻率的能量組成。震動頻率相同的東西，會互相吸引而引起共鳴。大腦 是這個世界上最強的磁鐵，它會對整個宇宙散發出呼喚，把和你思維震動頻率相同的東西吸引過來。

現實生活中我們也經常會觀察到類似的情境，如一個整天悲觀、唉聲嘆氣、抱怨牢騷之人，發生在他身邊的事情，好事最終也會演變為壞事；而一個積極樂觀，充滿正能量的人，壞事最后也會帶來好運。

吸引力法則的一個重要實踐應用，就是“感恩”。每天都為自己生活中所擁有的而感恩上帝。我幾年前婚姻處于最艱難的時候，開始努力實踐這一原則，做感恩上帝將我的丈夫賜給我的禱告。剛開始的時候頭腦中波濤洶涌，涌現的都是控訴而不是感恩，因為從自己的角度實在找不到對方的一點點優點，看不到任何值得為他感恩的地方，完全是強迫自己，隨著時間的推移，幾個月后，我從之前的強迫自己到有點勉強，再到甘心樂意發自內心的感恩。時至今日，我們一起度過了十年時光，感情反而越來越親密。

第三：改變自己的認知。

認知行為療法中有一個“合理情緒療法”，也叫ABC理論。這個理論認為：引起人們情緒困擾的并不是外界發生的事件，而是人們對事件的態度、看法、評價等認知內容。因此要改變情緒困擾不是致力于改變外界事件，而是改變認知，通過改變認知進而改變情緒。這個觀點與佛語“境隨心轉，相由心生”，及圣經中“你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效，是從心發出的”完全相吻合。

改變認知在中國古代最有代表性的故事，當屬“塞翁失馬”。鄰居看來的壞事，塞翁認為是好事，鄰居認為的好事，塞翁覺得可能不是什么好事。而事情最終的走向，也確實如塞翁所說的那樣。

塞翁和鄰居主要的區別，就在于對同一事情的不同認知。塞翁看問題抱著長遠的、改變的目光，而鄰居則著眼于當下。這一區別的背后體現著塞翁及鄰居不同的三觀。

張德芬在《遇見未知的自己》中舉了一個例子，兒媳婦到婆婆家里，發現婆婆臉色難看，如果她的認知里，婆婆的臉色難看是由于自己引起的，婆婆專門給自己臉色看，那么她就會抱著受傷害、憤怒、生氣的態度去看待婆婆的一言一行，最終也許會引發婆媳戰爭；如果她的認知里婆婆臉色難看和自己無關，那么應對姿態也會輕松自在；如果她的認知里，婆婆身體有恙而臉色難看，那么她多半要心疼婆婆了。

這個例子典型的說明了針對同一件事情，我們內心的認知會如何影響到我們的言行，進而影響事件的發展趨向。

不合理信念的主要特征是絕對化的要求、過分概括化及糟糕至極等。絕對化的要求是指個體以自己的意愿為出發點，認為某一事物一定會發生或者不會發生的信念，當某些事物的發生與這個信念相違背時，個體會感到難以接受和適應，從而陷入情緒困擾之中。過分概括化也就是以偏概全，以一件或幾件事情來評價自己活他人的整體價值。糟糕至極是一種把事物的可能后果想象、推論到極為可怕、非常糟糕、甚至是災難結果的非理性信念。當個體堅持這樣的信念，遇到他認為糟糕透頂的事件發生時，就會陷入到極度的負面情緒之中。

改變對事情的認知，可以改變外面的處境，而且效果是你們想要的立竿見影，拿走不謝。

我們行事的標準，從來都只憑自己腦里認為世界應該是怎樣，而不是真實的世界是怎樣，你不能改變這個世界，但你總可以改變對這個世界的看法。

—— 李中瑩（NLP簡快療法創始人）

以上三點，說簡單，也不簡單。每一點都是人生的大問題，都意味著對自己整體認知水平、思維架構、知識廣度及深度的檢驗。第一點涉及到人生理想信念的重新構建，屬戰略部分，對已成年人來說，難度較大。后面兩點可操作性較強，屬戰術部分。

親愛的，從今天開始進行實踐操練，并堅持下去，也許環境沒變，但你會收獲完全不同的人生，你準備好了嗎？