這一年，我大三。
這一年，我突然就成了新生眼里的老學姐，我記得我曾經也是那些對周圍環境異常好奇的新面孔的一員，我記得那年在小校園里迷路的場景，我記得當時對學長、學姐特別仰慕，總覺得他們有股奇特的魔力吸引著我，感覺他們就像前行的指南針，只是時光滴滴，就成了我曾經期待的樣子，卻特別懷念初入校園的時光。
那是一張未寫的白紙，我們可以肆無忌憚的寫一份特別遠大的學年規劃，還特別憧憬這一年的美好，第二年看到第一年的計劃還是安安靜靜的躺在紙上，安慰自己說：“時間還來的及。”等現在再次看到沒有付出行動的計劃，就特別遺憾。從指尖溜走的時光留給自己思考的時間越來越少了。
這一年，我有點迷茫。我要從無數條方向中選擇一條前進的方向。可是我是一個有選擇困難癥的人，可是這個決定還得我自己來做。就像我想買一個東西的時候，我就往購物車里加很多物品，用很多的時間去考慮，或等著它失效，或詢問朋友的建議，我也不能決定我究竟喜歡什么。有時候會討厭這樣的自己。
我總是告訴別人要遵從內心的選擇，可是我自己卻做不到。我總是會想很多，我會猜測每種選擇的可能性，后來，我甚至放棄了選擇，更多的說的是讓我緩緩。
我一直清楚的是：大三是一個分水嶺，要給自己一個看得見的前行的目標，再沒了以前瘋瘋癲癲，隨性而活的日子。畢竟總要清醒著知道自己想要什么。
上學期期末的時候，輔導員給我們開了一個商討會，關于未來規劃的，他說，你們要想清楚以后要干什么，考研、考公，還是工作，每一個選擇，總有不同的路要走，他也只能給我們一些建議。當時教室里靜悄悄的，每個人的心里都有自己的想法吧。讀了這么多年的書，當然是為了更好的工作。如果有工作的機會，很多人都會去選擇工作。但是擺在眼前的更多的是現實，作為一個在省內都很少為人知曉的本科院校，學生承擔的壓力無疑更大，我們沒有資本同那些名牌院校去競爭，在門檻上我們已經低了。盡管學校里也會遇見很多優秀的學生，但是工作時只有走進這個企業才能發現你的閃光點，而學校有時候就是一塊敲門磚。我記得看過張雪峰老師的一段演講，他說：“那些世界五百強的企業招聘的時候都告訴你學歷不重要，但是你去看看有什么企業去齊齊哈爾大學招聘又有什么企業去清華北大招聘。”現實的殘酷讓我們謹慎考慮腳下的每一步，我很怕，一子錯，全盤皆輸，一步錯，步步錯。
其實我特別羨慕一些豁達的人，室友說：“讀了很多年的書，不想再讀書了。”她想好了畢業之后就工作。她至少知道了自己要干什么，相信她會認真對待自己的選擇。
仿佛就還剩我自己，處在水深火熱的抉擇中。輔導員問我想不想考研，他看我的目光是真誠的，我卻有點恍惚的搖搖頭，說：“暫時還沒想好。”
我想用一個暑假的時間來做這個決定。有時候一件事，想太多，就像走進一個巷子，迷路了，很難走出來。我就會看很多毒雞湯，在百度上搜別人的建議，瀏覽了很多的文字，卻發現都不是我想要的。
暑假的時候，在找暑假工的時候，被拒絕了很多很多次，在一次次推開門離開的時候，在那個人潮擁擠的街頭，才發現屬于自己的地方太小。在無數個夜晚抱著手機失眠的時候，我突然就做了一個決定，我想去考研，我不想再有三年前的遺憾，我也不討厭讀書。想起在簡書遇見的一位浙大的學長，我曾經好奇的問他，為什么越是名校的人越想考研，他說：“越在名校，越能感覺到身邊的人的優秀。”
我給爸媽一個回復，也給自己一個交代。我不想讓他們在為我勞心了。他們一直無條件的支持我。其實我最想的是獲得一個加速度，讓自己成長的速度大于他們老去的速度，我夢想著有一天，能夠給他們買喜歡的東西。
我是一個不自信心的菇涼，即使我常常用笑容去掩藏。即使這三年我也沒荒廢過，翻看過幾本書，考了一些證書，走了一些景點。即使我在別人眼里活的很快樂。即使有很多人問我大學里應該怎樣才能過的充實，即使我打出一串串長長的文字，我也不能否認我是個曾經特別迷茫的人，也許人生總有一段路要自己一個人走。
我是個隨性又特別固執的人，我知道自己想要什么，我就會努力去做，我不怕結果，最壞的我都接受了，剩下的都是最壞的還要好的結果，我也不怕苦，最苦的時光都走過了，現在的是比最苦的還要甜的時光。我怕的是沒有目標的迷茫和不安。
希望你也能撥開云霧見曙光，追尋到你一直想要的，無論是什么，請一定要堅持。
___一個深夜的隨想。
