我看到一個師弟的朋友圈，他轉發了一個關于“進入了被調劑的專業，如何保持xx”的圖文消息，他在評論里寫著：“我當初不服從調劑，不還是來到了XX大學。”

每一個考入不喜歡的大學的自己，都會憤慨地和別人說自己當初是如何如何嫌棄這座大學，又是如何如何拒絕填寫這所大學為自己的志愿，然而父母或者旁人又是如何如何勸說自己來這所大學，于是你來了這所大學。然后痛陳這所大學配不上你，似乎這樣做就會讓人知道：你的實力，本該是更往上一層樓的。時運不濟，人品不夠，你屈才來到了這所大學。

終于大四了，開始接觸社會，痛斥這個社會的人情淡薄，對你這種人才的鞭打。你有一顆想要馬上成為經理，取代原有固執又朝令夕改的舊經理，再撤掉那個總是喜歡逼你工作，對你所有的工作都不滿的主管，然后請一大批和你一樣，熱愛工作和生活，積極向上又總是富有各種正確主見的大學生員工。

對，你是對的。年輕的我們都會有改變世界的沖動，或許因為定力不足，或許因為誘惑太多，或許也因為終于發現了自己的天性和無能為力。我們漸漸喪失了征服世界的欲望。

畢業不過半年多，我覺得自己很憂傷。原來不過半年，我就失去了當初畢業時的躊躇滿志，那種認為只要是自己喜歡的我都愿意去付諸熱情。不過半年，你發現世界上就沒有能百分百讓你喜愛上的工作，而這個工作曾經讓你用盡了所有的想象。

我發現了自己足夠的愚蠢，以為只知道其中的一點事就敢大膽妄言，施加評論。我發現自己足夠冷漠，因為害怕愚蠢，所以畏首畏腳。內心戲太多，以至于自己都演不過來。后來我學會自黑，這似乎是一個很有益的動作。不怕愚蠢不怕冷漠，不怕別人怎么看待也不怕自己怎么如何糾結，我坦蕩地將自己說過的話，做過的事都黑一遍。

然而，所有的這一切，都藏在不滿里面。今年的應屆畢業生到公司開始為期一個月培訓的時候，同樣努力地打招呼，同樣努力地尷尬而又努力的，就像一年的自己。那時候，工作不過是單單純純自己想要做的一件事情。入職一年，有些人離職，有些人混混噩噩消耗時間，有些人忙到昏天暗地。

是不是其實，我們只是害怕了工作的真實面貌？很多很多過來人會告誡我們：工作不過就是掙錢交房租吃飯娛樂。就像空氣一樣，依舊熱愛只是不那么喜歡。我試著拋棄入職后我對這個工作的附加品，工作不是為了公司、為了老板而做，也不是為了kpi而做，單單純純去看我做的事情，做得怎么樣。

我發現，盡管它確實和掙錢有很大關系，盡管日復一日確實很煩，但是依舊是當初我喜歡它的那個模樣。回到那個一年前我還不知道工資有多重要、不知道kpi有多重要的時候，入職一年路太長，長到讓我們忘了為什么出發。

只是，記住不要將工作活成一場表面的疲憊。