最近常被噩夢纏繞。
一次夢見前夫坐在地上，用刀刺他自己的頭皮，刺一下，我的心就揪一下。
他邊刺自己還邊數落我的不是，說我總是喜歡自己吃肉啃骨頭，不管兒子死活。
我不敢說話，生怕激怒他，他會用刀砍我。
醒來我就沒當回事，可后來又接二連三地夢見他，心里就不得不正視這件事了。
特別是前天的夢，更讓人覺得恐怖和不可思議。
夢見臺子上有一堆碼得整整齊齊的骨頭，我欣喜地拿起來就啃，就是我喜歡吃的大骨頭嘛！
可是啃了兩口我就啃不下去了，因為我看到了一個人。
確切地說，是一個沒有皮和肉的骨架，在那堆骨頭中間。他正掙扎著想起來，可努力了很久，終于還是沒能爬起來。
我忽然意識到我啃的可能是人的骨頭，而那個沒有皮肉的骨架，憑感覺我知道他是我前夫。
我一下醒了。淚水，無聲地滑落，心疼似刀割。
機緣巧合，我的一篇文章被簡書的心理專題收錄，主編把我拉到官方心理微信群里。很幸運地，我有了一次請二丁目老師解夢的機會。
以前總以為解夢是迷信的，二丁目老師從心理學的角度幫我分析夢的成因，說明了解夢的科學性。
他講解得很仔細，引導我重回夢中，一點點重拾夢中的感覺，有任何的情緒不要壓抑，統統發泄出來。
血肉模糊，也許意指我與前夫之間互相傷害很深，我的恨意從來都沒有消失。可是，年前他卻因病突然去世了，我的恨無處投放，漸漸轉化成了自責。
自責？我回想。
是的，他剛去世時這種感覺特別強烈，我覺得如果以前我能不那么任性，在他酗酒和上網的時候多一些耐心和鼓勵，而不是絕望地一走了之，也許事情不會發展到如此地步，也許他就不會死，畢竟他還不到四十歲呀！
是的，離婚后，他不許我主動和兒子聯系，什么時候他允許了我才可以和兒子打電話或者視頻一下。他喝醉酒還會打電話來罵我，無非是我拋棄了他們父子，我是天底下最下賤的女人。
曾經，我狠狠地詛咒他去死，這樣我就可以和兒子在一起，不用再受相思之苦。可是，他真的死了，可能是被我的詛咒靈驗了。我是那么惡毒！我無法原諒自己！
他去世前不久，老公開車5個多小時帶我去醫院看他，他已經瘦得皮包骨頭，經常疼到昏迷。
我的淚就沒有止住過，不管怎樣，他曾經是我最親愛的和想要托付終身的人，是我兒子的父親。看到他被病痛折磨得不成樣子，我幾乎崩潰。
在他去世的前兩天，我第一次夢到他，在最后一節火車車廂上，后面的門沒有堵上。他穿著雪白的襯衣，和一群人站在一起，襯衣白得耀眼，他的笑容也燦爛得耀眼，就像我們第一次見面那樣。
他笑著同我揮手，火車漸漸遠去，我的視線漸漸模糊。
醒來后收到他的短信，說對不起我，這輩子欠我的只能等來世再還。
我的心咯登一聲，人都說人之將死，其言也善，親人們一直極力隱瞞他的病情，難道他預感到什么了嗎？
兩天后，我接到他去世的消息，頓時淚崩。
二丁目老師問我當時看到是骨架的他心里是什么感受。
我仔細地回想，最后確認是心疼，疼得顫抖的心疼。
他問為什么，是不是覺得他渾身的皮肉是被我砍掉的。
我確定不是，是心疼他被病痛折磨成那樣。
老師又讓我把自己當成他，認為當時他想起來干什么，是不是想打我，還是別的什么。
我閉上眼睛，努力把自己當成他，他是想坐起來面對我。是的，他想說他對不起我。
確認只想說對不起嗎？老師提醒我。
還有，他想抱抱我，可是面對曾經的妻子，他感覺那么遙遠，那么無力。掙扎好久也沒能坐起來，他內心充滿沮喪。
老師又問我是什么感覺，會不會讓他抱。
于是我又回來，盡管很心疼他的無助，為他流了很多淚，可我還是不想讓他抱我，也許是不愛了。我清醒地知道，我們再也回不到從前。
老師問我是不是還因為怕對不起現在的老公，我想是的，他那么善良，那么大度。
老師問我當他想抱抱我的時候我最想對他說的話是什么，讓我用一句話總結。
我歇斯底里地喊出：為什么不相信我？
是的，當初我那么那么愛他，為了他我不惜與父母斷絕關系，生兒子時我九死一生，命懸一線......
可他為什么不相信我，為什么總疑心我跟別的男人在一起？
說到傷心處，二丁目老師讓我盡情感受當時的情緒，毫不壓制地全都釋放出來，把那句最想對他說的話喊出來。
等我漸漸平靜下來，老師問我現在還喜不喜歡吃骨頭，是不是看到骨頭就以為是他。
我想起今天還在啃一根腿骨，好像也沒有什么感覺。
老師就說還不算太嚴重，至少這些負面的能量只隱藏在潛意識當中，目前并沒有太嚴重地影響我的生活。但我必須盡快把心中積壓的能量釋放出來，否則對身體和生活都不利。
他說在我完全療愈之前，類似的夢也許還會繼續，因為人本身是有自愈能力的。
在老師的疏導和鼓勵下，我是有信心走出夢魘的，因為還有生活要繼續。
我要接受他已經不在的事實，接受他的早逝是由他不健康的生活方式導致，是他自己不珍惜生命，而不應該把所有的責任扛到自己身上。
只是，走出夢魘也已經物是人非，所有的自責與后悔也是于事無補。
只想相愛的人們，在一起時要互相珍惜，莫等人已遠走才幡然醒悟，才悔恨地道一聲：人生若只如初見！
