不愛說話,容易臉紅,缺乏安全感,自卑心理環(huán)繞,喜歡一個人呆著,每一點都像枷鎖一樣套牢著我,讓別人覺得我是一個異類。
有時候,我會懷疑是不是內(nèi)向的人在這個社會就是會被歧視的存在。沒有人會喜歡你,沒有人會在意你,從頭到尾都是一個人,都是獨角戲。
01
從小到大,爸爸媽媽都喜歡在飯桌上,當(dāng)著親戚們的面說我實在太內(nèi)向了,應(yīng)該多說話。所有人都在說內(nèi)向是錯誤的,是丟臉的,是會被歧視的,他們會用一種擔(dān)憂的眼神看著你,像是內(nèi)向的你不會有一個好的未來,只會讓他們擔(dān)心。
在活潑開朗的姐姐哥哥面前,我永遠(yuǎn)像一個沉默的擺設(shè),我永遠(yuǎn)做不到像他們一樣面對那么多不熟的親戚朋友面前談笑風(fēng)生。常常會有好事的親戚提起我,說我以后一直這樣可怎么辦呀?每每這種時候我只能僵硬的笑笑,掩飾尷尬,可是心里卻會無比地厭惡自己,又覺得對不起父母。
02
這些年一路走過來,我一直努力地改變自己,小學(xué)的時候,我在班上就像一個透明人,沉浸在自己的世界里,自卑又怯懦,膽小又害羞,看見班上的人一起排擠一個說話有障礙的女孩,我甚至惡劣地慶幸那不是自己。
到了初中,幸運的是,我的成績在自己的不斷努力下,有了不小的起色 。我發(fā)現(xiàn)自己是一個渴望得到別人認(rèn)可的人,而我的班主任又是一個偏愛成績好的同學(xué)的人。他開始當(dāng)著全班的人夸我成績進(jìn)步,會把我歸進(jìn)學(xué)習(xí)成績好的那些人里面去。我感到自己的虛榮心得到了滿足,以為只要努力學(xué)習(xí),拿到好分?jǐn)?shù),就能被重視,就能不用那么會說話也可以讓別人喜歡。
可是好像事情永遠(yuǎn)不會朝著人們希望的方向發(fā)展,也許是我實在沒有理科方面的頭腦,抑或者,我沒有大考的運氣,反正我把中考考砸了,我至今還記得那時候班主任對我不屑一顧的態(tài)度。說到底,是我自己沒用吧!
03
高中應(yīng)該是我最難忘的一段時光了吧,除了學(xué)習(xí)成績之外,爸爸媽媽對我的管教漸漸少了,那些親戚也慢慢疏遠(yuǎn),我有了自己的好朋友,每一個都是可以說心里話的存在。
進(jìn)入高中之后,我努力在第二個學(xué)期考進(jìn)了重點班,全年級學(xué)習(xí)好的人都在那里,我的好朋友也都在那里。可是,我卻逐漸感到了前所未有的壓力,那些以前在初中只是聽說的大神們突然坐在我的身邊。無論是數(shù)理化,還是政史地,他們都能游刃有余地應(yīng)付,我最多能在語文找到一點點存在感,可是偏偏,語文拉不了什么分?jǐn)?shù)。我的成績一直在中下游徘徊,甚至有時候還會倒數(shù)。
物理課的時候,老師會讓我們自己出題給同桌做,相互討論,每次到這個時候,我就恨不得自己能找個地方藏起來,我的同桌是個理科大神,這種事情對他來說就是小菜一碟,可是我連別人的題都不會做,怎么可能自己會出題。現(xiàn)在我已經(jīng)想不起來自己是怎么一次次熬過那一節(jié)節(jié)可怕的物理課,我只記得在面對那些無論是學(xué)習(xí)成績,還是人際關(guān)系,都完美到不行的同學(xué)們,自己的自卑像是不斷發(fā)芽的種子,在我心里越來越不可忽視。
好在那時候有朋友能在我身邊,讓我自己知道自己還是被愛著的,至少無論自己多么沒用,還從不曾孤單。
我努力想掩飾自己的內(nèi)向與自卑,努力地和同學(xué)說話,不會的題會去請教大神們,會主動搭話,會加入她們的討論,會想要和某一個人做朋友。
可是我到現(xiàn)在都還記得一個同學(xué)在我的畢業(yè)留言上說:“你都不怎么說話,都沒什么存在感,看×××,每天都在班上刷一下存在感,哈哈。”雖然像是玩笑話,可是我卻放在了心里,原來我以為的改變在別人眼里,什么都不是,根本沒有人會看見那我以為的進(jìn)步,還讓自己白白難受了這么久。
04
到了如今的大學(xué),面對著各種各樣的同學(xué),我的自卑像是開了閘的洪水一樣再沒有停止過。大一的時候,我苦于沒有人能理解我,我去找了學(xué)校的心理老師,希望能從她那里得到一些解決辦法。
老師要我發(fā)現(xiàn)自己的閃光點,她說其實內(nèi)向也并不是一無是處,我可以一個人安安靜靜的做一件事,有時候人一輩子能做好一件事就已經(jīng)足夠了。我的心思很細(xì)膩,能夠察覺到別人的情緒變化,可以照顧到別人的感受,不會讓場面尷尬,雖然有時候這樣很累。
室友告訴我,其實沒必要盡力去改變,承認(rèn)自己是怎樣的人是需要勇氣的,坦誠地面對別人沒什么大不了的。是的,我是很笨,體育很差,但是我可以學(xué)啊,可以努力鍛煉;我是不擅長社交,但是我可以傾聽,我想慢慢來,日子還長 。
也許在別人眼里,我依舊內(nèi)向,依舊不愛說話,依舊無趣,我想我只能說聲抱歉了,我努力了那么多年,還是現(xiàn)在的我。從我一出生,就注定我是一個內(nèi)向的人,我不斷地掙扎,想要改變,卻發(fā)現(xiàn)徒勞無功,那我只能接受,至少比起很多人來說,我還活著,健康平安,已經(jīng)很幸福了。
也許我的內(nèi)向,自卑,膽怯,放不開,不愛說話,會讓你看不慣,我也只能說:“我很抱歉。”