這幾天，心血來潮加了一個做廣播劇的Q群，碰巧他們正在進(jìn)行一次最新的大規(guī)模招募。我作為一個只聽過三部廣播劇的小白竟然拿著我的一腔熱情去投了招募表格。結(jié)果，可想而知。得虧遇到個耐心的社長，花了一天一夜科普后發(fā)現(xiàn)這還真是個技術(shù)活，凡事成功的背后都有著一大堆艱辛苦楚的過程吶。其實(shí)，選擇進(jìn)入廣播劇，也是有點(diǎn)小心機(jī)的。

年長后，俞發(fā)現(xiàn)，錯過了，連彌補(bǔ)的機(jī)會都是很找的。

我有個戲劇影視夢，這個夢把從臺前到幕后的都做了遍。小時候想當(dāng)演員，因為可以在有限的生命里把不同的人生角色都嘗試個遍，這個胚胎還沒著床呢，就被打滅了；后來想轉(zhuǎn)幕后，寫寫策劃劇本啥的，和培訓(xùn)班八字沒一撇，就被拉回去重造了。

嗯，那之后我學(xué)乖了，不是不讓我靠近娛樂圈嗎，我畫畫去，這算曲線救國吧，好不容易等報班了，出了點(diǎn)經(jīng)濟(jì)狀況又讓我不忍開口了。蹭蹭長到大學(xué)，選了個壓根沒興趣的專業(yè)，心里熱情的小火苗唰一下全熄滅了，那一個徹底啊。

那時，我覺得我特不幸，誰能有我這么倒霉，做個夢都遭天譴了。

有段時間，我用不幸作著我的標(biāo)語，出現(xiàn)在各大場合。個性簽名，朋友圈，微博，貼吧……能有的號全被我染了幾遍。還隔幾分鐘就查看一遍，數(shù)數(shù)多少贊，看看多少評論。

有天，我一女性朋友找到我。她說一直有看到我的狀態(tài)，表示很能理解我這種心情。然后就是吧啦吧啦她的切身經(jīng)歷。我想，艾瑪，找到同道中人啦！當(dāng)時那興奮的，和她進(jìn)行了好幾回合的功力切磋，就差把手機(jī)屏幕打爆了。那天晚上，心情真是暢快。

后來連續(xù)好幾天，她都在跟我講著她不幸的經(jīng)歷。從五歲講到十歲，從十歲到二十歲，從前幾天到前一秒……以至于讓我產(chǎn)生了一種幻覺，她的學(xué)習(xí)，家人，朋友，戀人，生活圈我都可以倒背如流了。

她一有不幸就會滔滔不絕的狀態(tài)持續(xù)了一兩個月。這讓我對自己產(chǎn)生了嚴(yán)重的懷疑，倒不是因為傾聽完他人的不幸后，覺得自己還是幸運(yùn)的。

而是，一種明明是自己無能導(dǎo)致的后果，卻胡亂找了個借口為自己推卸責(zé)任。回想之前我想的那些"不幸"，仔細(xì)斟酌后，大都是因為自己立場和意志不夠堅定導(dǎo)致的。

如果你認(rèn)定了一件事，并且有任憑幾頭牛，他人幾張嘴都拉不回來的決心，誰又能拿你怎么樣呢？面臨選擇，做選擇的人都搖擺不定，誰又能在今后幫你屹立不倒？

捫心自問，我在之前的每次選擇中，根本沒有看清自己的立場，所以才會輕易受影響，之后導(dǎo)致的苦果，也只能我自己下咽。

而之后，我選擇的方式也存在很大問題。我不幸地讓不幸無辜躺槍了。我到處宣揚(yáng)著自己的不幸，卻絲毫沒發(fā)現(xiàn)自己存在的問題。

這樣會利用借口的我，為自己筑造了一個不幸的假象。無病呻吟的我，在他人看來就是矯情，只會讓旁人笑話我。他們不會覺得你不幸，只會覺得你無能。也有善良的人，會來安慰你，過后呢，你并不會因為他們的同情覺得自己發(fā)生了改變。

后來的我，在不停找尋彌補(bǔ)并且重生的機(jī)會。現(xiàn)在，我也會面臨很多選擇，很多煩惱，很多委屈。但現(xiàn)在，我扔掉了帶著不幸標(biāo)語，到處宣揚(yáng)的臭毛病。

很多時候，我告訴自己，要讓自身強(qiáng)大到不幸都不敢理你。

如果哪天我的臭毛病又找上門了，我就拿個水杯去圖書館，一屁股霸占個座位直到閉館。不僅人丑，需要多讀書。要發(fā)牢騷，找借口，也要多讀書。不然怎么說書中自有黃金屋呢。

知識最能讓人理智。

昨天，那個朋友又給我發(fā)了條信息。說她的戀人和她分手了……當(dāng)初那個滔滔不絕不幸的她還是沒變吶。

"交談"結(jié)束后，我看了之前那些不幸宣揚(yáng)標(biāo)語。過了那么久，可能早就被朋友圈，微博圈淹沒，被他人淡忘。但它們卻是我的心頭刺。我按了刪除鍵，給自己重新加了句標(biāo)語。

別拿不幸作標(biāo)語，只會讓你更不幸。