愛情開始的城
14牧慕
時至今日，我想起當時的莫沙都會心疼。在她那么難過的時候，我卻躲了起來，沒有解釋沒有道歉。當你愛一個人，你會因為她的傷心難過而心疼，但那種心疼對我來說來得太晚了，于是疼痛就更尖銳更持久。
當時我沒給莫沙任何的解釋，拋下孤孤單單的她，繼續著別的感情。姚婧是沒有錯的，就像后來她說的，別以為是她在阻礙著我的幸福。是啊，阻礙我幸福的人，只能是我自己。
我去了爸爸的公司幫忙，還沒有正式接手業務。我還想再玩一陣子，而家里也默許了。我不知道我和小沐該怎么辦，我也沒有理由回去了，學校的事情已經塵埃落定，畢業證也拿上了，我會不會再去我都不知道了。那個時候我在想，我和小沐，難道就這樣不了了之了？再也不見了？
莫沙走了之后，我從莫言那里知道，她那個時候就有了抑郁癥的征兆。我雖然不知道具體發生過什么，但是也許我也是原因之一吧，她甚至曾經要退學。
15莫沙
“你就那么忍受不了大學的生活？”莫言問我。
“我不開心。”我說。
“那你告訴我，誰開心？那么多人都去上大學了，難道他們都是遇到一點困難就打退堂鼓嗎？”
“我和他們不一樣。我不想妥協于自己錯誤的選擇。”
“那你告訴我，你要干什么？”
“我可以寫書，我可以養活自己。”
“寫書？寫書有多難，你知道嗎？即使你能寫你就能夠出書？也許你連養活自己都成問題。”
“那你說我能干什么？我其實什么都不是，我就是這么的失敗。大學也是失敗，什么什么都失敗……”我語無倫次，我是真的很痛苦。可最讓我痛苦的是，我不知道自己為什么如此的痛苦。我似乎找不到出口，連入口在哪都不知道。
大一那年我掛科了，本來家里的經濟條件不好，還多花了很多的補考費。我學習一向很好，但是卻沒有想到不但高考沒考好，連上個二流大學自己都這么吃力。我其實很自卑，因為受到家里父母婚姻失敗的影響，和人交往都小心翼翼。偏偏我這個人還有點小才，又驕傲的要命，我還很固執很敏感，我對自己的期望很高，簡直就是個完美主義者。對于我來說，自己遭遇的種種，學校里的一無是處和牧慕這種莫須有感情的羞辱都是自己失敗的象征，我接受不了這樣的自己。現在看來，那不過是我有些膽小，不適應新環境而已，但是當時自己就像走進了死胡同，出不來了。還有一點，我這個人不太會傾訴，什么事情都喜歡埋在心底，醞釀、發酵然后無限擴大。其實和別人說一說就能紓解這種情緒，可當時，我沒做到。這在牧慕看來，能是多大點事啊，我就是個脆弱的“學生妹”。很多人不理解，等我走過這段路也會覺得自己過于脆弱，但是當是時，就像蒙了眼睛看不到路。我的丈夫海寧不止一次說過，他覺得我就是一匹被蒙了眼睛的良種馬，而蒙上我眼睛的人，不是別人，就是我自己。很多抑郁癥患者不都是這樣嗎？蒙了眼睛看不到路，其實問題可大就也可以小，抑郁的情緒被深深的壓抑著，背負太多，不得輕松。不管怎么樣的情緒問題，其實最大的良醫還是自己，抑郁癥最重要的，也是自救，還有就是，身邊親人的理解和溫暖。
姐姐哭著對我說：“莫沙，堅持一下好嗎？姐姐相信你。”
“姐，我真的不行了……我想走……走的遠遠的……”
良久，莫言突然瘋了一般的哭吼起來：“莫沙，好！你走吧，你去找你想要過的生活啊，你去寫書啊，你找你要過的日子，你可以走，現在就去流浪，我……我莫言要在管你……你………走啊……走………”
她推開了我：“你以為這個家沒有你不行嗎？沒有你我們都會過的更好。多少人想上大學卻去不了，你知不知足啊？你成績不好，先問問你努力了沒有啊？你接受不了，你有什么資格接受不了？你憑什么就不能遭遇失敗？”
“你不要回去了，開學后我給你辦退學手續。”
“莫沙，你給我記住，永遠都不要后悔。”
“姐……”
“不要叫我姐。我怎么會有你這種膽小的妹妹？”
我的心，剎那間被冰凍。
那是我十九年歲月中第一次見到莫言的絕望。姐姐因為我的任性而面目扭曲歇斯底里。我見過莫言哭泣，可沒見過她哭的那么傷心過，哪怕是面對破碎的家。
我太追求完美了吧？我不允許自己的生活有一點瑕疵。哪怕一點點的失措，我就開始茫然的逃避。可是正如莫言所說，我憑什么不可以遭遇失敗呢？那天晚上，我開始收拾行裝，只為還能叫莫言“姐姐”，讓她依然為有我這個妹妹而驕傲。但是，抑郁癥已在那時埋下了種子。
