文／桐陽媽
弟弟寶貝今天過滿月，讓我中午過去吃飯。不巧的是，二女兒感冒了，我不能去了，怕給他們傳染。
在這個月子期間，我媽和弟媳婦也有過沖突。在生完寶寶半個月的時候，我給媽媽打電話，聽媽媽在那頭哭，說弟媳婦挑剔她，做上飯，好心好意送過去人家都不吃，挑剔她看孩子少了等等。
我耐心的傾聽媽媽的傾訴，大概聽了半個小時，媽媽情緒好些了。
我說，媽對媳婦好，為了人家好，可是媳婦不認可你的好，人家不接受你的好。對于媳婦來說，把你的好認為是干涉。
媽委屈，你妹妹做月子，我做啥，吃啥，一點也不挑剔，奶水充足。我說，妹妹是不是你女兒？你是媽，做的口味符合妹妹的，不符合，她也不敢說啊，她還怕你生氣呢。
我媽說，明白了，和你們不一樣。這就對了，媳婦和你沒血緣關系，風俗習慣不一樣，人家也有自己的感受。你用自己的習慣去讓媳婦接受，人家自然不高興。
女兒看到媽的優點，知道媽是為了好，女兒可以為了媽媽，忍受自己的感受，也可以照顧媽媽的感受，不是你的方法合適，只是女兒不會和媽計較，女兒忽略你的缺點。
媳婦容易看到你的缺點，你沒達到她的要求，你干涉了自由。你的優點，你給了她們多少錢，為他們付出了多少，在缺點面前，很容易被忽略。
媽說，是啊，啥都為了媳婦，我帶著病還干。我說，現在做啥問媳婦一句，媳婦想吃啥，咱不干涉。你是不是為了我弟弟幸福。我媽說，當然是啊。那你有啥事和我說，和妹妹說。你和我弟弟說，一頭媳婦，一頭媽，他也不好處理。
媽說，沒和你弟弟說。總算明白了，媳婦不是女兒，以后咱不說了，相處不了回老家，空氣還新鮮呢。
我告訴媽，我弟弟干多少家務活也是應該的，洗多少衣服也是應該的。誰讓他結婚呢，以前沒結婚不用干，你不是還著急他結婚呢。你的任務完成了，把弟弟交給媳婦，人家怎么過日子，那是他們兩口子的事情。您就是安心照顧好自己的身體，我們都知足了。
安撫好我媽，您出去買菜，下樓曬曬太陽吧。
趁我媽不在家的時候，給弟媳婦打了個電話，問了問她身體恢復情況，問了一下孩子，又問了一下她媽。
我說，和老人生活在一起，有些習慣不一樣吧。是不是有些委屈？覺得媽有干涉你吧？你有啥事和我說，我只聽實際情況，不會剛聽我媽說的。
弟媳婦，一聽不是來責怪她的。開始放下防御，媽做的飯，我吃不下。我吃東西，她還要干涉。孩子奶水夠吃，她總懷疑沒奶，我不想喝湯，她要讓喝湯等等。聽著打電話給你們告狀呢，我沒有不尊重她。
等弟媳婦傾訴了完。我說，你看也沒大事，你沒生孩子之前，也沒覺得不好吧。做月子是因為風俗習慣不一樣，老人的觀念這么多年形成的，害怕你吃壞身體，害怕沒奶。咱們也改不了。她認為是為了你好，你認為是干涉。實際也沒有對錯，只是你們想的不一樣，有些誤會。
你和弟弟結婚組成新家，你就是家里的主人，想吃啥，想干什么，自己做主唄。想讓媽給你做，你好好和老人說。不想讓媽做，就讓你媽做。你給她臉色看，你們倆都生氣。你在月子里情緒不好，自己身體弄壞了，還不是自己受罪，我弟弟對你再好，她也代替不了你的身體對不對？
媽身體不好，到時候還不是咱們花錢看病，你想想，都不合算。
你的感受，我都能夠理解，我也是媳婦，知道婆媳需要磨合，需要相互理解。不管你媽，還是我媽，她們的很多觀念和我們不同，你要是較勁讓她們轉變思想觀念，你就開始痛苦了，想開些，過自己的日子唄。
弟媳婦看到我沒有站到媽那一邊，也說的有道理，心理釋然了。
打完電話以后，弟媳婦給我發了一條短信，二姐，放心吧，我會處理好的。
弟媳婦坐月子之前，我和她們說過，兩家風俗習慣不一樣，肯定會有沖突。
我媽身體不好，打算給她請個月嫂，自己再干點。弟媳婦說不用，她媽也會來，安排我媽做飯，她媽照顧孩子。她們都說沒事，說我想太多了。
既然她們都認為沒問題，讓她們親自經歷和體驗。結果還是發生沖突了。
我做過多個婆媳咨詢案例，我自己也和公婆住在一起。
中國的父母，大部分沒有界限。老人在兒女家都以為自己的家。總想當家做主，兒女不注意，就認為不尊重她們。
媳婦對公婆有很多要求和期望，總認為是應該的，這就是婆媳矛盾的根源。
作為媳婦需要意識到：你嫁的是老公，不是嫁的婆婆，養娃生活都是你們夫妻的責任。老人沒有責任和義務幫助帶孩子。
如果需要公婆幫忙，帶著感恩的心相處，老人替你們承擔責任，自然要承擔老人附帶的一些習慣，要承擔育兒觀念的不同。
放下挑剔和責怪，老人不是保姆，有自己的尊嚴和人格。
作為婆婆也要意識到:兒子結婚意味著獨立，意味著有自己的新家庭，兒子和媳婦，才是他們家庭的主人。您和您老公組成的家庭，您是主人，兒媳婦去您家，您隨便當家做主。這就是界限。
父母對子女之愛的偉大之處在于，幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的的，惟有父母對子女的愛是以分離為目的。
兒子成家了，在自己的家干活是應該的，你不用兒子干活，是你不相信他能夠獨立。
不要心疼兒子，干涉兒子，你干的多，是為了你兒子，代替你兒子去干。媳婦是否勤快，那是兒子的選擇，夫妻吵架，那是他們內部矛盾，不要去參與他們的小日子。
作為兒子，需要界限，你媽給了生命，撫養長大，需要你的孝順和感恩。媳婦和你媽沒有血緣關系，不要要求媳婦看公婆臉色過日子。你怎么孝順都可以，也是應該的。別拿孝順綁架媳婦的幸福。
作為大姑姐，小姑子，不要和婆婆聯合，共同責怪媳婦不好。一個巴掌拍不響，都有責任，婆媳矛盾也正常，不要去做催化劑。
作為大姨子，小姨子，很容易聯合媳婦，共同挑剔婆婆不好，這樣不但不能夠幫助她們，會使她們的家庭矛盾越來越多。
婆媳矛盾說復雜也復雜，說簡單也簡單，各自做好自己，相互不干涉，遇到困難相互幫助，相互理解，相互尊重。
沒有惡婆婆，也沒有壞媳婦，只是明白一個界限，媳婦不是女兒，婆婆不是媽。
