甄先生已經結婚20年了，孩子馬上要上大學了，他則在考慮自己剩下的人生路怎么走。

曾經甄先生的擇偶打算是找一個有學歷的人改變自己。但命運使然，他選擇了一個和自己一樣學歷一般的女子成婚，有了孩子，一晃二十年過去了，面臨家庭空巢期，他更加迷茫。

妻子和自己相濡以沫走過了20年，可自己對妻子卻越來越瞧不上了！妻子買了保健品，錯！妻子打掃衛生不干凈，錯！妻子，鍛煉身體，錯！妻子和同事吃飯，錯！

總之，只要是妻子做的任何事情都是錯的，也就空氣不是他家的，否則恐怕連呼吸都是錯的。

在這樣狀態下的甄先生非常的痛苦，他也閃過離婚的念頭，可是現實卻不那么美麗！

離婚了，共同經營的一切都需要一分為二，年過40 的他再去找個對象結婚，難度還挺大，孤孤單單的過那下半生，自己又沒有勇氣。

所有我先讓他自己列了列離婚和不離婚自己將付出的代價?？粗约旱牧斜碚缦壬蛄艘粋€冷顫，這婚他離不起！

面對他的現狀我不由的想到曾經微博上有個朋友的留言說“真正的冷暴力是夫妻彼此瞧不上，還不肯離婚”，我現在覺得“婚姻的真正暴力在于看不上對方，自己還不肯做出改變！”

因此，我問甄先生：“你看不上對方是誰的問題呢？”

甄先生不加思索的說：“當然是她的問題啊。我不讓她買那些費錢的保健品，她就是不聽，那就不是藥，她也沒病，買那些干嘛啊？不聽啊，非買，還藏的家里哪兒都是------”

吧啦吧啦列舉一堆自己看不上對方的行為，總結起來無非兩條：1、愛花錢，2、不求上進。

“看不上對方，難受的是誰呢？”我接著問道。

“當然是我??！”他脫口而出，然后又想了想說：“她也挺難受的吧，為這個我們經常吵吵，可她就是不改?。∵@才是讓人生氣著急的呢！”

“自己看不上對方，難受的是自己，這個改變誰做成效會更快呢？”我繼續問道！

甄先生沒說話，但是神情說明他非常抵觸回答這個問題！

我接著說道：“你希望對方改變，但是對方卻一直都沒有變！你想知道原因嗎？”

對于這個問題，甄先生的眼睛亮了一下，他對這個話題的興趣遠超過上一個問題。

這是我咨詢中一段真實的案例，在不如意的婚姻生活中，我們往往指責伴侶，認為是對方不夠好，我們的生活才不佳，我們期待的對方改變，當對方不變的時候，我們抱怨，指責，甚至威逼可最終收獲甚微。

為什么自己努力改造對方的時候是無效的呢？

一旦提及改造和不成熟的小建議，首先我們會想到的是什么呢？

嗯？這人不接受我，他覺得我不好！所以他才給我提意見，才讓我改變?。?/p>

當我們面對伴侶吧啦半天只是為了讓對方改變的時候，對方能開心嗎？換做我們自己，我們也不想被人控制，不想別人一二三的告訴我們，我們需要怎么去感受和行為。伴侶又怎么會喜歡呢？

很多時候我們自認為對伴侶好的事情，但是在伴侶心理并不是這么回事兒，他的感覺可能是被控制了，被指責了。

賈先生就是一個天天被妻子要求改變的男人。他說：“我知道自己的不足，我在按照自己的計劃做事情，當她說的時候她會打亂我的安排，這會讓我非常生氣，然后我就不想做剩下的事情了?！?/p>

人們抗拒的不是改變，而是被改變！也就是說，當我們要求對方改變的時候，對對方表達自己不滿的時候，他往往是抗拒的。

如果自己不想離婚，又想改變對方，那么首要做的不是指責對方，而是改變自己。

試想自己還要過的后半生和自己所要面對的人，無論對方是否改變，自己都要繼續在這段關系里持續下去，更何況人家不改變，人家沒有不舒服。要求人家改變的人在各種不舒服，那么應該誰最先改變呢？

我們不能改變世界的時候，不應該是先改變自己嗎？當自己是一個積極快樂的人，周圍的能量場自然也就變了。

當自己不停的期待對方改變，讓對方帶給自己想要的東西的時候，這本身說明自己還不夠成熟，還在沖著媽媽要奶吃的孩子！此時，是誰需要長大呢？