? ? ? 年少的時候，喜歡一個人會不顧一切，把繾綣一時當成了一生一世。以為他會是你一輩子的良人，可是后來，愛淡了，散了，你以為的天長地久終究還是遺失在路口。你痛不欲生，你歇斯底里，你決口不提，像個癌癥患者隱藏著內心最致命的傷口。你越想忘記，越是刻骨銘心，你越是假裝不在乎就越痛。你以為你不會再愛了，你以為，這一輩子都會耿耿于懷。可是后來，時間就像一副良藥，那些想要忘記的的人或事真的就悄無聲息地離散在歲月的風里，就像你開始發現曾經討厭吃的菜也不再那么難吃了失敗的戀情到現在也成了侃侃而談的資本。就像當年的我們，也曾信誓旦旦的許諾，山無棱，天地合，才敢與君絕！多年后回憶起來，不禁一笑，那些唱過的歌，愛過的人早就在時光的變遷中失去了原本的色彩。
我想寫點什么，作為最后的紀念。紀念一去不復返的歲月，紀念終將逝去的青春，紀念那個曾出現在我生命里的少年還有那時的我們。
我們認識是在2012年的夏天，那時候的夏天還像夏天，太陽像個火球一樣的炙烤著大地，知了總是會在寧靜的午后此起彼伏的叫著，不計其數的蜻蜓在低空輕盈盤旋，一群小孩頂著烈日，手持著竹桿追趕著他們，汗漬漬的笑臉天真，無邪。冰涼的可樂冒著白氣，瓶子外的水珠一串串淌下來，喝之前我總喜歡擦得干干凈凈，然后一口一口細細的品嘗，我不喜歡暢飲，那種瞬間涼透心扉的感覺會難受。還沒開始吃那年夏天的第一口西瓜，就遇見了你，那種香甜的滋味是我以后吃的所有西瓜都感受不到的，因為你，夏天有了夏天的味道，十八歲有了心動的感覺，那一年，我覺得我經歷的比以往十八年都要多，歡樂，幸福，想念，難過，笑容和淚水，這一切讓青春擁有了它該有的樣子，明媚而憂傷。
多年以后回憶起舊時光，我該用什么樣的方式來描寫那個荒誕的開始呢？緣起緣滅自有天意，從前覺得一切相識的過程都是月老的精心安排，不能錯過，不能違背，我欣然接受。后來才漸漸明白，月老根本不知道我是誰，所有的風馬牛不相及都是我臆想的巧合，緣分真的是一件可遇不可求的事。我不知道微博里怎么就多出一個你來了，我的微博從來都只用來寫心情，除了我自己一個好友都沒有，記不得什么時候關注過你，我就順便瀏覽了一下你的主頁，文字優美，感情真摯，熱愛生活，這是我對你的第一印象，所以我沒有取消關注，后來你也關注我了，我們竟然就這樣沉默的關注著彼此從未說過一句話，直到有一次，我發了一個微博，愛情有且只有一次。你評論，愛情不止一次。我們截然不同的觀念卻又彼此堅持著，我不贊同你的說法，你也不認同我，后來，很多年后我才意識到，我錯了，愛情豈止一次啊，漫長的一生我們會愛很多人，會有好幾次愛情，其實，如果注定這樣，我多希望，最后才遇見你啊。后來我們交流的多了，你如我想象的一樣，是個很有魅力的人，比我大兩歲，有著比我更廣闊的視野和胸懷，我欣賞你。我覺得最大的驚喜是我們在同一個城市上大學，如果沒有這個條件也許我們將會擦肩而過，從此再無交集。說起第一次見面，我覺得那是我此生遇到的最巧的事，也許兩個注定會走到一起的人，兜兜轉轉還是會走到一起吧。
那天是周末，天藍的像洗過了一樣，初秋的風已經不像盛夏那般燥熱了，吹在臉上不慍不火很舒服。我是個喜歡四處走走的人，一個人走到了西鄉公園，如果你也熟悉這個城市，那西鄉公園一定也有很多你的回憶。我喜歡長江，寬闊無邊，風平浪靜下隱藏著暗涌，喜歡游輪，聲聲笛鳴像是一首古老的音樂，哼唱著游人的心事。喜歡木椅，細密的花紋似乎雕刻著不為人知的秘密，聽過故事，也見證過滄桑。我就座在長椅上，面對著長江，吹著江風，看過往的路人，猜測他們的幸福或憂傷。接近傍晚了，夜空依舊是深藍色，夕陽像害羞的少女，羞答答的依偎在夜空的懷抱里，橘黃色與深藍色彼此糾纏，或濃或淡，或深或淺，遠處的吊塔映襯在暮色里顯得神秘而深沉，像一幅畫，美極了。
我打開手機拍了下來，上傳到網上，不一會兒就有消息發過來：“是你？”你讓我站在原地別動。我翻了一個白眼，我傻啊，你叫我不動我就不動，我回復：“風景再美也要回家的。”然后又拍了幾張準備起身離開，一轉身，對面站著一個大男孩流著汗氣喘吁吁的看著我，大紅色的T恤，深藍色牛仔褲，褲腿卷起了兩道，黑白相間的帆布鞋，看起來很休閑很舒服，只是他手插著腰喘氣的樣子讓我覺得好笑。我看了這人一眼繼續走了，他卻問了一句，“是你嗎？”我回過頭不解的看著他，然后環顧了一下四周，確定他是在和我說話，一臉疑惑的問：“什么是我，你認錯人了吧？”只見你掏出手機，打了幾個字。不一會兒我的手機響了，我看到你在風景再美也要回家后面回復了：假如我站在你面前呢？
看到那段文字，我突然意識到眼前的那個人就是那個相識于偶然有很多共同愛好，又彼此欣賞卻素未謀面的人啊。心砰砰跳個不停，不知道該怎么緩解當時的尷尬，我曾幻想過無數種見面的方式，這一種方式無疑是意料之外的。我假裝還在看手機，埋著頭一句話不說，心里像小鹿亂撞，雖然認識很久了，對你很熟悉，常常有說不完的話，可是此刻，我承認我慫了。我緩緩抬起頭，尷尬的抓了一下頭發，生硬的笑了幾聲“原來是你啊，對，我就是CL，竟然在這里遇到了，好巧啊”你拍了一下我腦袋假裝不開心的說，剛剛還有人裝作不認識我想一走了之呢。我對你翻了一個白眼，便大搖大擺的往前走了。你跟在后邊，我們似乎又變回了老朋友的狀態，說說笑笑。我說你怎么認出我的，你說：“因為你以前說過你很喜歡來這里啊，正好看到你傳的相片，就知道你也在這里了。”“那你怎么就知道是我不是別人呢？”“因為你是短發啊，眼睛大大的，到我肩膀的身高，正合適的身材啊”那一刻，很感動，有一個人用這樣美好的方式認出了我，記住了我。真的想時間過得慢點，回去的路程變得長點，好讓我在這樣靜謐的傍晚多聽一會你的聲音。我還沉浸在小小的甜蜜中，你又輕拍了一下我的頭，順手揉了揉我的頭發，說：“哈哈，騙你的，你還信啦？誰讓你旁邊就站著一個老頭呢，我當然能一眼就知道哪個是你啦，哈哈”我嘟著嘴伸手要去打你，但我心里始終堅信，你是記得我的，哪怕人海茫茫，我對我們之間的這點默契還是信心十足的。
有了第一次的偶遇，后來我們便隔三差五的在一起散步聊天，我漸漸喜歡和你呆在一起，我開始變得俗套，想和你牽著手逛街，想一起捧著爆米花看電影，像靠在一起在天臺上看星星。。。。我會幻想，然后傻傻暗自發笑。我想這大概就是喜歡吧。可是，你是那么優秀的男生啊，我覺得自己配不上你。我是個驕傲的女孩，可是遇見你之后啊，竟然學會了自卑。我開始減少和你相處的機會，不再想方設法的找理由去你們學校玩然后非要你出來帶路了，我想女生應該矜持。你似乎察覺到了異常，問我最近是不是心情不好還來我們學校看過我幾次，看到我活蹦亂跳的樣子才放心離開，有幾次看到你離開的背影，我竟失落的想大哭一場。我不知道自己為什么要這樣倔強，從不肯主動地去表達自己的內心，朋友說你喜歡我，我笑笑，你沒親口說我就絕不相信，即使很多時候我能感覺到你看我的眼神很寵溺。那一段日子，時間仿佛過得很慢很慢，一分一秒都要生生的熬過去，越是壓抑自己的想念，想念越是洶涌如潮水。你會偶爾唱歌給我聽，你唱的歌每一首都很好聽，想念你的時候，都要一遍遍去聽，這些歌支撐了無數個難熬的時刻，喜歡一個人人真的是想他知道又怕他知道，更怕他知道卻假裝不知道，學長，我喜歡你，你知道嗎？
有一天，聊了很久之后，你唱了一首歌給我，《偏愛》你說，這是你想和我說的話。我特地百度了歌詞，心像小鹿亂撞，這算表白么?我沒回你，一遍遍的聽著你唱的偏愛，眼淚啪啪的掉下來，說不出那是什么滋味，像是委屈了很久被人安慰了一樣，又像是守得云開見月明的喜極而泣。可能是很久沒有回復讓你感到不安，你說“傻丫頭，我喜歡你啊，現在才說不晚吧”我一個字一個字的反復斟酌，像在做夢一樣，眼淚還在臉上又開始笑了起來，被喜歡的人喜歡著是一件多么幸福的事啊。我回了一句真的嗎？你說，你不會騙我的。那天晚上，你帶我到西鄉公園，是我們第一次遇見的地方，我第一次晚上來這里，別有一番情調，五光十色的路燈熠熠生輝，晚上的風有些許涼意，我不禁抱起了胳膊，你停住腳步，拉我到江邊，然后對著長江大吼“LL我喜歡你”看著你認真的樣子，我感覺眼圈又一次濕潤了，欣喜，感動，幸福。然后你轉過身緊緊地抱著我，低聲問我，愿意做我女朋友嗎？我靠在你的懷里，點頭，使勁的點頭，我帶著哭腔說，學長，我也喜歡你啊。你低下頭，親吻了我的額頭。那個時候好想時間就這樣凝固不動，讓我有足夠的時間依偎在你的胸前，感受你溫暖的胸膛，還有那顆為我而跳動的心。我的初戀就在十九歲那年拉開序幕，甜蜜，美好，真誠。那就像一場夢，幸福得讓很多年后的自己回憶起來，依然會渴望那樣純粹的愛情，想再愛一場，想再真誠一次，可是再也不會遇到那樣的你了吧。后來我終于懂了，真愛是有且只有一次的。
我們在一起之后，那段時光可能是我這輩子最開心的日子，我們像很多情侶一樣，一起吃飯，一起逛街，一起散步一起自習，下課之后，你會從你的學校趕過來，就為了陪我吃頓飯。周末的時候，你會騎著單車載著我在城市的大街小巷穿梭，抱著你的時候，我真的覺得這個世界沒有什么會讓我感覺到害怕了，陽光灑在臉上暖暖的，我習慣貼在你的背上，很安心，以前會覺得吃飯逛街這些都是很庸俗的事，后來遇到喜歡的人，你會覺得徒步旅行都是一件特別有意義的事，做什么都無所謂，只要陪我的是你就行。我喜歡牽著你的手，很大，很溫暖，天冷的時候，你總會握著我的手哈氣，然后緊緊地我在你的大手掌里，問我是不是冷，手怎么這么涼，我多希望我的手從此以后都這樣冰涼的沒有溫度，然后被你疼惜的攢在手里，永遠都不要放開。我心里的這些想法，從來都沒說過，那個時候我喜歡你的程度要比你知道的多得多啊，親愛的學長，你知道嗎？夜晚的時候，我們會一遍遍逛著公園，累了就坐在公園的長椅上，每次我都會靠在你的胸前，，應該很累吧，可是你每次都會由著我折騰，有時候我會環抱著你的脖子，頭埋在你的肩上，輕聲說，我喜歡你。如果，時光沒有這么殘忍該多好，那現在陪在我身邊的是不是還依然是你，呵呵，我不該把蹉跎遷怒于時光。
有一個晚上，我們像往常一樣依偎在一起，聊天打鬧，突然你雙手搭在我的肩膀上，十分用力，我動彈不得，怔怔的看著你，你揚起嘴角笑了，然后低頭親了我的嘴唇，我的臉刷的一下就紅了，第一次接吻，不是在一起的第一次，是十九年來第一次接吻，我一臉慌亂的表情看著你，不知所措，你把我緊緊地抱在懷里，撫摸著我的頭發，我抬起頭來看著你，你俊秀的臉龐越來越近，我閉上了眼睛，這一次真真切切感受到你嘴唇的溫度，是涼涼的，很柔軟，以前我很好奇接吻的時候為什么都喜歡閉著眼睛，那一次我終于知道，這就是條件反射，只有閉上雙眼才能全身心的感受到對方的渴望。現在想想那個時候我真的很單純，連接吻都只能任由你擺布，我什么都不會，你的舌頭像一股暖流，柔軟而有力，輕而易舉的撬開了我的雙唇，然后肆意的在我的口中攪動，你的手緩慢的在我的腰際移動，那個時候我能感覺到你強烈的欲望，我抱你更緊了，我開始很享受被你親吻的感覺，愛到深處，人之常情吧。后來我們常常接吻，在公園深處，在操場上，以及分別的時候，但這便是我們最親密的接觸了。
時間總是過得很快，期末到了，越來越多的時間都花費在復習功課上了，我們無法見面的時候總會每天一個電話，你怕我晚上不吃飯，很多下午都會買了晚飯從大老遠送過來給我吃，我心疼你跑來跑去的，假裝生氣的說你再這樣我就真不吃了，后來你也就沒來了，但是總會按時叮囑我，并問我吃了什么，有時候怕你擔心，沒吃我也要瞎謅點晚飯。我不知道那一兩個月你會不會很想我，見面的次數寥寥無幾，但是我每天很想很想你，看不下去書就想到你的鼓勵，然后又繼續奮斗，那個夏天我后悔死了學醫，因為這個少了很多和你在一起的機會。有一個周末，可能是太累了，從中午睡到了晚上七點多，醒來的時候手機上有十三個未接電話，都是你的。我撥回去，你還沒來得及說話，我急忙解釋道我睡了一下午，手機靜音的沒聽到電話。。。。你說，到樓下來。我急忙跑下樓去，遠遠地就看見你站在宿舍外面，拎著晚飯，既感動又心疼，能遇見你該是多大的福氣啊。你沒好氣的說“豬頭，這么能睡，再見不到你我就要報警了”我嬉皮笑臉的接過晚飯，問你買了什么好吃的，你說自己親手包的餃子，叫我趁熱吃了，我吃的時候已然冰涼，心里卻滾燙，我狼吞虎咽的全都吃掉了，還一邊夸你做的餃子是全世界最好吃的，全然不知，你什么也沒吃。你走的時候，我抱著你不肯放手，像個撒嬌的小孩，你哄了我半天，我總算松手了，然后踮起腳親了你的嘴唇，你摸摸我的頭，騎上車走了。看著你遠去的背影，眼淚啪啪的掉個不停，哪怕是這么短暫的分離都讓人肝腸寸斷，你還沒走我就開始想念了。
大一的暑假就這樣悄然而至，當很多同學興高采烈地收拾行李準備回家時，我卻無比惆悵的依偎在你的懷里，沉默不語。你緊緊地摟著我，說兩個月很快的，每天都會打電話給我的，讓我在家乖乖的。我嘟著嘴看著你，你寵溺的看著我，眼圈不由得又紅了，我問你："我這么平凡，你為什么會喜歡我啊?"你說，這世界俊秀的臉龐太多，有趣的靈魂太少，而我就是你遇到的最有趣的靈魂。這是我聽過最美的情話，以前我也說不清為什么那么喜歡你，聽到這句話，我終于知道有種魅力是擁有一個有趣的靈魂，而你啊，擁有了所有我喜歡的樣子。你說，你愛我，很愛。然后像守著一件寶物一樣把我緊緊地抱在懷里。那是你第一次說愛我，那個夏天我隱隱約約感受到，愛是一件多么沉重的東西啊。
回家時你送我到車站，我在那天話變得特別多，佯裝快樂，因為我討厭那個會不經意間營造離別氛圍的自己。我只知道自己會不舍，其實有個人比我更不舍。我交代了很多，無非是不許和別的女生說話，不許和別的女生玩，你沒好氣的摸著我的頭發說，一切都聽聽媳婦的。然后在我臉頰親了一口，讓我趕緊上車。我毅然轉過身，害怕再多呆一會就不想走了，然后進去找了一個靠窗的位置，四處張望，想再看你一眼，人潮洶涌，我看到我最親愛的學長失神的坐在臺階上，抽煙。那是第一次看見你抽煙，第一次看你那樣萎靡不振的神情，心像被電了一下，隱隱作痛，我不想離開你，我起身要下車，可是車已經發動了，你也漸漸消失在我的視線里。我開始嚎啕大哭，像是在心里積聚的所有的不舍與心疼一下子噴涌而出，本來這短暫的離別本就不值得這般驚天動地，我也鄙視過我自己，可是那一刻心像掉進了無底的黑洞，往下沉往下沉，我竟有種你要離開我的錯覺。我開始想念你，想念你的擁抱，想念你的親吻，想念你的溫度，想念你的聲音，，可是我不敢打電話給你，怕你聽出我哭過的聲音。我發了條信息給你，我回家好吃好喝，不要太想我哦。不一會兒你就回我了：抱你的時候就開始想你了。看著短信，眼淚汪汪，又哭又笑，我相信海會枯，石會爛，也不相信你會離開我。
這個暑假過得也蠻快的，習慣了你不在身邊，也不覺得日子有多難熬，因為我們堅信彼此都會想念，愛情并沒有因為一個暑假的分別而產生意外，反而在見不到的日子里變得更強大。我們每天都會打電話，也會聊天，雖然不在彼此身邊，但暑假的生活我們都會毫無保留的分享給彼此，其實很多時候，一遍遍翻著我們的聊天記錄，我覺得自己是個幸福的人，因為有你在，讓我覺得自己不再是個可有可無的人，而是很重要很重要的人。你開學比我早幾天，我也就提前去學校了，長這么大還是第一次這樣積極的去學校，爸媽都覺得奇怪還好我說學校有事就給忽悠過去了。果然你沒騙我，到車站第一個見到的就是你，還沒下車你就張開雙手等著抱我，我飛奔過去，撲在你的懷里，熟悉的感覺，安心而踏實。那一次我們抱了好久，就像一放手，我們就又要分開一樣，你低下頭吻我，力度很大，我掙脫，“能不能溫柔點？”你笑了，說，“抱歉”然后在我的額頭親吻了一下。然后行李背包全都轉移到了你手里，我吊著你的胳膊，跟你訴說著漫長的暑假很多很多你不知道的事，比如，半夜發燒了，一整晚都在念叨你，被姐姐聽到，但她沒有跟別人說。。。。
開學后，差不多秋天來了，當我們靠在公園的長椅上時，開始有落葉飄下來，你撿起腳邊火紅的楓葉，吹去上面的灰塵，然后認認真真在上面寫了幾個字，我搶過來要看，你卻不讓，你說等樹葉干了就能看了，然后順手夾在我的《紅樓夢》里，我嘟囔著嘴，沒好氣的說，我才不稀罕看。你用有力的大手握在我的肩上，認真的看著我，然后問我說，你喜不喜歡軍人。我用力的點頭。然后你將我摟在懷里，在我耳邊輕輕地說，你說我去當兵怎么樣，我說，那好啊，以后我可就是軍嫂了，哈哈。你摸著我的頭，沒有說話，那樣空洞的沉默，讓我十分的不安。“你會等我回來嗎”“哼，那我肯定跟別人跑了”如果那個時候我知道你體檢都過了，深秋的季節就要離開了，我不知道還有沒有力氣再跟你開玩笑。后來的日子，幾乎每天你都會抽時間過來陪我，分開的時候不是我不肯松手，而是你遲遲不愿離開，我還笑你，現在還不如我了。有天傍晚，你像往常一樣約我到西鄉公園，我去的時候你已經在那了，你坐在臺階上，腳邊放著一打啤酒，眼圈通紅，我以為你發生了什么事，走過去，抱著你，問你怎么了。你說，陪我喝酒好嗎。我二話沒說，拎起一罐就喝，你也咕咚喝個不停，我幾乎是哭著問你，怎么了，我從來沒見過這樣的你，無助而又讓人心疼，以前的你像是一顆大樹，像是一把雨傘，總為我遮風擋雨，而現在的你讓我不知所措。你緊緊地抱著我，頭埋在我的肩上，像個孩子一樣哭了出來，一個勁的說，對不起。這句對不起現在想起來還心有余悸，我曾猜測過無數的可能，你不愛我了？你喜歡上別人了？還是你有什么難言之隱一定要和我分手？可是看著你慟哭的樣子，我在心里告訴自己，不論你做了什么對不起我的事，今夜，我都會原諒你。你說，寶貝，你聽我說好不好。眼淚像斷了線的珠子源源不斷，我點點頭。“親愛的，你知道嗎，今年我要就畢業了。大學就像一場夢，渾渾噩噩，我討厭這個季節，畢業的傷感縈繞在每一寸空氣里，我想換一種生活。我想去當兵，體驗一下不一樣的人生，通知已經下來了，既然選擇了，我就想堅持下去，可是我最舍不得的就是你。”悲傷像夏季的洪水，肆意的席卷著心里的每一寸土地，我多希望剛才的話只是幻覺，等清醒過來，你依然在我耳旁輕語，永遠不會離開我。我說不出一句話，嚎啕大哭，我想罵你，想打你，想甩開你的手一走了之，可是腳卻像被固定在了地上，我挪不開腳步。我想問問你，憑什么這么狠心，不告訴我一聲就要離開，可是看著你紅著眼圈，所有的責怪都變成心疼，就算你告訴了我，我想我可能會支持你的選擇吧。那天晚上，我變成了全世界最善解人意的姑娘，我沒有發脾氣也沒有離你而去，緊緊地抱著你，給你擦眼淚，我知道人的一生不只有愛情，這只是一部分，并不是生活的全部，你有你的選擇，我沒理由去干涉，你去吧，我會在原地等你，我愛你。這輩子非你不可。你還在說，對不起，我開始不哭了，我說，你去吧，我等你回來。那天晚上我們在江邊坐了很久很久，月色皎潔，把我們的身影拉的很長很長，時間仿佛也在那一剎那被拉的很長很長，從此，沒你的日子，一天恍如隔世。
九月中旬，學校的合歡花開的正旺，合歡合歡，卻醞釀著一場分別。你走的前一天晚上，只是叫我早點睡，我說好。那一夜，哭了整整一個晚上，早上醒來，臉上還是淚水，悲傷從醒來的那一剎那就侵襲全身，從今天起，我要等你整整兩年，見不到你溫柔的臉龐，握不到你寬厚的手掌，聽不見你的聲音，我該怎么捱過這漫長的七百多天。你走的那天，我沒去送你，你說一定不要來送你，你會愧疚會心碎。我答應了你。我清楚地記得，2013年9月13號，你坐上了北上的火車，去了一個距離我1030多公里的城市，那一天漫長的像是一個世紀，我親愛的學長，我最愛的人離我遠去。帶著夢想和愛，一個人遠走高飛。幸福的日子好像就在那天戛然而止，我開始失魂落魄，一個人發呆，你的扣扣頭像灰了下去，我跟你發了無數條消息，石沉大海，有去無回。打你的電話，是你家人接的，你的手機也被迫留下，那個秋天我流光所有的淚水，到后來，再也哭不出來。那天晚上，我打電話給閨蜜，哭了很久，她在那頭沉默，我說怎么辦，我把你弄丟了。很晚的時候，接到你的電話，你用的是座機，你說，很想我，幾乎是哽咽的。我在電話這頭說不出一句話，低聲啜泣。才一天的功夫，感覺自己老了好幾十年。我說你回來行嗎，我不要你走，你回來。你安慰了我幾句，叫我好好照顧自己，就因為時間到了掛了電話。以后這將是我們唯一的聯系方式了吧，我開始滿漫無目的等，等你的電話，等你的消息。我不讓自己消沉下去，兼職，看書，跑步，我怕閑下來，想念就漫無邊際的席卷而來。日子就這樣一天一天的過去，每天和室友形影不離，上課睡覺，下課就去散步拍照，或者呆在宿舍看書寫字。只是偶爾在某個獨處的時候大哭一場，你過得怎么樣，快樂或是憂傷？有太多的話想和你說，卻只能一字一句寫在日記上。我每天都會寫日記，每天的故事都會變著法的和你分享。我希望，等你回來，這會成為你最寶貴的禮物，讓你看看你缺席的時光，我經歷的所有快樂和無助。我們打電話的次數寥寥無幾，這寶貴的幾十分鐘你還要擠時間去聯系你的家人，我能理解，因為想念你的絕不止我一個，至少還有你爸媽。所以每次對著電話，我們除了寒暄還是寒暄，千言萬語堵在心頭硬生生的轉化為一句，吃過了嗎？其實我想說想你啊，想問你過得怎么樣，想分享我的喜怒哀樂，可是話到嘴邊卻不知如何說起。掛了電話之后，總是抱頭痛哭，異地，是一件多么殘酷的事。后來想想那時候的愛情多么純粹，看不見摸不著的時候，我們依然把彼此烙在心里，堅貞不渝，整整堅持了五百多個日日夜夜。你說每逢過節就可以打電話，然后每個節日都有了盼頭，從你走后的中秋等到了國慶，放下電話我又開始期待元旦，有盼頭才有了堅持下去的勇氣。后來還沒到元旦就接到你的電話，你說以后每個周末可以打電話，所以一整個禮拜我都在醞釀要和你說的話，每個周末都會對著手機從不敢離身，怕錯過你的電話。我們就常常在周日的午后，聊著天，那時候的冬日，陽光暖暖的灑在陽臺上，聽著你的聲音，安心踏實。我開始越來越多的了解到你的生活，不禁感傷那段艱難的時光你是怎樣度過的？我覺得自己不稱職，從來只知道自己的悲傷，而忽略了想念對于每個人來說都是一種牽腸掛肚。我說對不起。你說，傻瓜，該說對不起的是我，你一定要好好照顧自己，乖乖等我回來，知道嗎？我使勁點頭，我說好。后來才知道你也在每天寫日記，你說寫了好幾本了，回來一定要給我看，那一刻我堅信，我們一定會在一起的，永遠永遠。然后每天都在計算著你回來日期，從離你回來還剩一年零八個月的時候就開始倒計時，數著日子，500天，480天，360天。。。。
秋去冬來，天氣漸漸變冷，緊接著就迎來了2014年的第一場大雪，我常常站在窗前失神，雪花在路燈下紛飛打轉，我親愛的學長，你現在在干嘛呢？去年的這個時候你還緊緊握著我的手怕我著涼，現在就只有我一個人黯然神傷，時間似乎飛快，等待卻無比荒涼。回憶成了最大的動力，讓我在最難熬的時候還有堅持下去的勇氣，我不再輕易地哭泣，這些日子讓我成長了很多，生活不光只有肝腸寸斷，還有夢想，還有未來。后來，我漸漸習慣你不在身邊的日子，把宿舍打掃的干干凈凈，窗臺上多出了幾盆小花，我會每天給她澆水，跟她說我們的故事。天冷了，我會穿很多，把自己裹得嚴嚴實實，晚飯也會按時吃，每天按時上課，認真看書，一如既往的寫日記。電話里，我不會再委屈的叫你回來，不會撒嬌的說想你。我會和你分享生活的趣事，和你形容我的那些花開出了怎樣的姿態，我開始規劃未來。。。你說我變了，我說人總要學會自己長大。其實，變化的不止我，你也變化了不少，也許經歷會將一個人塑造成另一番模樣。只是很遺憾，你的那些經歷，我缺席了太久。我以為，一輩子那么長，我們有太多的的兩年可以去參與彼此的生活，后來才意識到，愛情在那兩年的殘酷歲月里漸漸失去了本來的樣子。
后來，你終于有了自己的手機，總是偷偷的發信息給我，也會偶爾打電話給我，像我描述著北方的生活，漫天的風沙，一望無垠的黃土高坡，淳樸的農民。。。我靜靜的聽你訴說，想象著那飄在頭頂的白云，波濤洶涌的黃河和遼闊的大草原，我說，我也想去。你說以后一定會帶著我來看看。關于未來，我想象過千萬種可能，想象著你回來的那天我是怎樣的歡喜，也許會抱著你大哭一場，也許是遠遠地看著你，仔細的端詳兩年的風霜在你的臉上刻下的滄桑，也許會笑著親吻你，我的愛人，終于等到你。不管是哪一種畫面，我都期待，只要你回來。我會告訴你，我不會在像個孩子一樣胡鬧了，我會做一桌香噴噴的飯菜等著你，我不會動不動就委屈的流淚了，淚水對于愛你的人實際上是一種威脅，我希望讓你安心。我不會在寒冷的天氣里裹著你的大衣讓你在風中瑟瑟發抖了，我會記得帶外套，也學會了照顧自己。我不會蠻不講理的霸占你一整天的時間，我給你自由。你知道嗎，我現在變得多乖，我開始懂得去付出而不是一味的去索取，見到這樣的我，你會不會很欣慰呢？你說，年輕時所經歷的磨難會讓一個人成長的更徹底，雖然無數次的想要放棄，最終還是咬咬牙堅持。你說，我是你最堅強的支柱，只要我還在，什么都能挺過去。我昂起頭，笑著，眼淚橫流，我何嘗不是呢。
其實，相隔兩地的時候，我們也有很多矛盾，也常常會吵架，有時候只是賭氣的說不想理你了，你便再無消息，我以為你真的不想理我了，然后一整天對著手機發呆，寢食不安，后悔，傷心，委屈，心情像七月份沉悶的空氣，擠在陰暗的房間里逃不出去，只有用力去呼吸才不會覺得那么壓抑。我胡思亂想了一整天，結果你晚上發了消息，說你們外出忙了一天才回來。所有的情緒根本沒有發泄的機會，來不及說出口又埋在了心里。異地可能就是這樣，只要你不說他就一定不知道。有時候你會整個星期失去消息，然后我像瘋了一樣的找你，電話關機，短信不回，我覺得你一定是出事了，然后一個人抱膝哭一整個下午，當時真的覺得，如果你出事了，我也不想活了。然后自我催眠，你肯定是在忙，沒空回短信。后來，你聯系我的時候，說因為手機被沒收了。我裝作若無其事的回了句，知道了，沒事就好。我不知道，那個時候該說什么才好。我總不能說，我整日擔心的坐立不安。我從來就不是那么直接的女孩，我很好強，我不說這種沒骨氣的話。后來我覺得很累，自己牽腸掛肚，卻總是被你的一句話泯滅的毫無道理。我沒錯，你更沒錯。有一次，你突然跟我說，你很心疼你的戰友女兵，覺得一個女生來當兵太辛苦了，你說因此你很照顧她。心疼，照顧，這樣的字眼，像一根根利器戳在心頭隱隱作痛，我害怕，有一天你會委婉的跟我說你想好好照顧她。我怎么辦。我從沒想過有一天你會喜歡上別人，我從不敢想。你知道嗎，這比等你兩年更讓人撕心裂肺，你可以不在我身邊，但是你不能不愛我。我害怕，可是我心里明明知道就算你真的不再愛我，我也只能接受。所以那個時候我近乎瘋狂的猜測幻想，害怕你提起任何一個女生，哪怕是你朋友的女朋友，提心吊膽的滋味在那個時候體會過一千一萬遍。我沒有將這樣可怕的情緒帶給你，只是偶爾說話時會略帶醋意，你也許懂也許不懂。我們常常鬧矛盾，你會生氣的發來一句，你沒吃藥吧。我生氣的回一句，你才有病。然后一個人哭的昏天暗地，室友很心疼我，總是陪在我身邊，讓我盡情的哭，一言不發。后來我總是在想，你剛走的時候一個月不聯系，我們都可以想念彼此溫柔相待。每個星期只能打一次電話時，也可以互相牽掛和睦相處。為什么到后來，隨時可以聯系的時候，卻總是無休止的爭吵。人總是不懂得珍惜，當我們只有半個小時的時間通話時，都會屏息凝神，聽著對方的聲音和他的故事，害怕錯過任何一句話。當我們有大把的時間有足夠的機會去訴說時，卻相顧無言。我開始在你的不耐煩里感受到維持這份愛情有多辛苦，我愛你，眼淚是真的，心酸是真的，想和你在一起一輩子也是真的，只是，我不確定我們還能不能像過去那樣純粹的相愛著。這樣的愛情，放棄和堅持都是一件痛苦的事，在等了你一年零五個月的時候，我開始看不到未來。后來，愛情就在無休止的猜測，懷疑，爭吵，不安中出現了裂縫，你說我們這樣在一起沒有意思。我說，那就分手吧。
相愛了兩年半的我們就在那個夜晚從此陌路。我竟然難過的哭不出來，越是在乎的東西就越害怕失去，可是越害怕失去就偏偏會失去。我躺在床上回想我們在一起的點點滴滴，終于還是結束了，除了心里空白了一大片，天也沒塌下來，我開始心疼那個非你不可的姑娘，用了一整個青春去愛你。大概到了凌晨，恍恍惚惚睡著了，夢見你結婚了，和別的姑娘。我像個瘋子一樣大哭大叫，在云端顛簸，在懸崖唱歌，夢里的自己不會傷也不會死，但是會帶著悲痛長生不老，那種悲傷侵蝕全身每個細胞的感覺現在想起來都毛骨悚然。醒來之后，臉上滿臉的淚水，我只能在夢里肆意妄為發泄，讓別人知道，心有多痛。后來我去兼職，把自己的生活安排的滿滿當當，整日沒心沒肺的笑，我們走過的街角我都會繞道而行，我們聽過的歌，我再也不聽，公園也很少去，那個時候只想把你忘掉。相愛的時候，一日不見如隔三秋。分手之后再也沒有了彼此的消息，卻也熬了過去。
不久以后你問我最近過得怎么樣，我回：“好著呢”。你有什么資格再來問我，那個時候愛全都變成了怨恨，我以為我一輩都不會原諒你，很多年以后回想起來，不在乎了，就無關愛恨，沒有什么原不原諒，你已經從我的生命里離場，悄無聲息。當愛而不能的時候，人理所應當將愛變成了恨，我用兩分鐘做的決定，讓我在未來的兩年里備受煎熬。沒日沒夜的想念，常常在夢醒時分哭濕了枕頭，多懷念和你在一起的時光，那時的你總是把我照顧的無微不至，而現在風里來雨里去的全都是自己，你一定也在怨恨，你最親愛的小孩，卻沒能在你最無助的日子里做你的天使。我們互相埋怨，愛恨糾纏，漸行漸遠。兼職的時候有個男生對我特別好，做我愛吃的菜，逗我開心，幫我干活，他單純善良，可是我卻狠狠的傷害了他。有一天晚上，寒冬的風冷的刺骨，他等在我宿舍樓下，跟我表白。他靦腆的問我，可不可以和他在一起，我甩開他的胳膊，“你一個服務員拿什么和我在一起”轉身離去，丟下他紅著眼圈站在寒風里。我不知道我是怎么了，像一只刺猬。后來我沒去兼職了，聽說他去了上海。
有一次在微信上和一高中同學聊天，他問我有沒有談戀愛。我說，分了。他問怎么回事？我猶豫了半天想著要不要和他說，后來想想還是算了，關于青春，關于愛情，豈是三言兩語就能說得明白呢。我說，不合適。這三個字無疑是最好的借口，適合所有沒有結果的愛情。她說，你一定很難過吧，說不定他也很難過。你也會難過嗎？那一刻，心酸的感覺像是鍋爐里的炊煙嗆的自己眼淚直流，我從沒想過你會不會難過。我整夜的失眠，我借酒消愁，我嚎啕大哭，我通宵達旦的寫，可是你呢，又是怎樣打發那傷心的日日夜夜，我們明明相愛，為什么一定要相互折磨？
后來，你回來了，只是我已經離開了這個城市。收到你的消息，我竟然沒有了絲毫的心動。連我自己都不明白當初植入骨髓的親密，怎么就變成了日后兩兩相忘的冷漠。我寫給你的日記還摞在雜亂的書堆里，翻開它，整整齊齊的文字，有的已經模糊不清，不知道是眼淚還是熬夜打盹時的口水，整整四本，從13年的夏天寫到了15年的冬季，我不想細看，就讓回憶跟隨青春一去不復返吧。只是后來無意中翻到了紅樓夢里的那片楓葉，還有些許感傷。
“XX，此生非你不可。等我回來。
2014.8.24”
我笑笑，一輩子那么長，我們并不是非誰不可，誰離開了誰都能活。
??
