? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 01
每次開家長會，我都不想讓我媽媽參加，因為我媽媽是殘疾人，我不想別人用異樣的眼光打量我們，仿佛我們是特殊的存在，是眾人可憐的對象，他們的眼神中流露出同情、不屑、疑惑、揶揄每次看到別人一樣的眼光，我心里會厭惡自己，會想為什么我媽媽不是正常人。
幼兒園的時候媽媽出席過我的家長會，那是她第一次參加我的家長會，也是最后一次參加。看到我媽媽的時候同學們問我，你媽怎么走路和我媽媽不一樣，你媽媽走路好奇怪，你媽媽是殘疾人，你是殘疾人的小孩，甚至有的學生模仿我媽的走姿。他們無心的一句話或者好奇的詢問，都讓我感到敵意，羞愧，讓那個敏感的我討厭我媽媽。
從那以后，每次家長會都是我爸爸參加，要是爸爸工作忙不能出席，就會讓叔叔阿姨他們參加。家長會和媽媽無緣，就算沒有家長去參加，我也不會讓媽媽出席。因為我沒有勇氣去面對來自同學異樣的眼光，更不能驕傲地像同學炫耀我的母親，我連正常的介紹都做不到，對于媽媽我是比較自卑的，我不能邀請同學去我家玩，因為害怕他們發現我媽媽是殘疾人，嘲笑我，不和我玩。每當談論父母的時候，我也不會談論媽媽，就算別人再怎么說我也不會說關于我媽媽的事情。
在我記憶中我從沒有和媽媽一起逛過街，沒有像其他母女那樣在周的時候一起出郊外踏青，就連我最喜歡的去的那個公園我也沒有和媽媽一起去過，在公眾場合我們沒有一起出現過。
媽媽，你給我了我完整的母愛，可是你的愛只能在我們家進行，我也知道這些年你所受的委屈，沒有見證我的成長，是你的遺憾，可是我們沒有一起出去過對我也是一種遺憾。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 02
我在同學眼里，是個樂觀開朗的孩子，眼中有自信，做事果斷，整天嘻嘻哈哈的不知悲傷是何物。可是他們不會知道我是個單親家庭的孩子，我爸爸在我很小的時候去世了，我是個沒有爸爸的孩子，從小沒有體會到父愛，也不知道父親對于一個家庭來說意味著什么。
自從我懂事起，我總是會對那些溫柔的叔叔有好感，總是忍不住想去和他們接觸。幻想著他們要是我爸爸就好了，每次一想到這就會有點難過和深深的遺憾。
有的時候看見別人幸福的家庭，一家三口出去玩，爸爸溫柔的沉默的走在最后面，背著包任勞任怨，一臉寵溺的看著對他最重要的的兩個人。在街上要遇見爸爸抱著孩子逛街，他們不知道在談論什么時不時的發出陣陣笑聲，那一刻我真的嫉妒，嫉妒為什么我不是那個孩子。要是看見孩子對父親耍脾氣對父親大喊大叫，惹他生氣使他難過，我就在想我要是有爸爸我一定溫柔對他，我們一定不會生氣，我們會做成好朋友。
班里同學們在哪自豪地談論父親，有的說父親從來沒有打過他，她是他爸爸最愛的人，是爸爸的小棉襖，有的說，一會一定會嫁給像他爸爸那樣的男人，在家做飯洗衣服，工資都給媽媽花，每到什么什么節日會浪漫的邀請他們一家外出吃飯，有的學生家長會在下雨天來學校給他們送傘，早上遲到了會和他一起上學給老師解釋為什么他遲到，我羨慕的看著他們，在心里一遍遍的幻想著我那個缺席的爸爸。
一個人走在路上的時候，會自言自語的說著一些相對爸爸說的話，有時候會想象爸爸在我身邊，我們怎么相處，我受委屈一定第一時間告訴他，我想象著他和媽媽來學校接我的場景，媽媽有時訓我，爸爸會告訴媽媽不要訓孩子，我哭泣的時候會緊緊的抱著我，告訴我爸爸永遠都會在身邊保護你，給我來自父親的安全感。
他會做我喜歡吃的飯菜，知道我的口味，會和我一起手牽手逛街，會開車送我上學，我要是遲到了會幫我請假，親自送我送到學校，我會對他撒嬌，我看中一件衣服會讓他幫我買下來，我會每天對他說我愛你，告訴他他是我最愛的男人。我幻想著爸爸存在的場景，可是我也只能幻想，因為我沒有爸爸。
爸爸，在你缺席的日子里，我真的好想你。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 03
我是被家里收養的孩子，我還有一個哥哥，因為他們家沒有女孩，我親生父母想要男孩，就這樣他們達成協議，我被領養了。
從小我就羨慕哥哥，因為媽媽去哪都會帶著哥哥，會領著哥哥去外婆家，暑假會和哥哥一起旅游，出去玩的時候會和哥哥一起，有時候下班回來會帶哥哥最喜歡吃的糕點，吃飯的時候桌上都是哥哥最喜歡吃的飯菜，每天都會炒酸菜土豆絲，而我對土豆過敏，他們竟一直沒有發現。
媽媽只會在過年才給我買新衣服，哥哥每個月都會穿上新衣服，哥哥在家可以隨時欺負我，我不能還手，因為哥哥要哭了，我會遭受他們的毒打，他們不記得我的生日，連我具體幾歲他們也都不清楚，更別說要給我過生日了，我在家就像一個不該存在一樣，無論我做什么都不能討他們歡心。
幼兒園我做一朵小紅花送給媽媽，她看了一眼淡淡地點點頭，沒有想哥哥給她禮物那樣開心沒有快贊我手工做的真好，后來我看見我的小紅花躺在垃圾桶里。從那以后我再也沒有給她送過禮物。后來有一天我聽見鄰居問她，為什么要收養孩子，她說害怕哥哥寂寞，害怕以后他們老了哥哥壓力大，領個孩子以后可以分擔一下。
我最后還是知道我是收養的了，他們也知道我知道了，我的親生父母來了，他們只是來看看我過得怎么樣，養父母他們說可以把我領回家要是他們想的話，他們沒有把我領走，只是以后我在家更尷尬了，養父母每月只會給一點點生活費，他們以為我親父母會給我，而我親生父母以為他們會好好照顧我，就這樣我別他們共同遺忘。
我也很難過，可是我能怎么辦呢，我什么也改變不了。
我只是對自己很失望，為什么我要出生，為什么我不是男孩，我要是男孩我就不會被拋棄。
我從沒得到父愛母愛，即使我有兩個父母，在世人眼里我是幸福的，因為我有兩個父母的寵愛，可是只我自己知道這些年我怎么過來的。
就算全世界都在歌頌父母的偉大，我也只是淡淡的沉默，對于他們我還是有遺憾的。
父母真的很偉大嗎，為什么我體會不到。
