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昨天和剛失戀不久的小貝聊天，她問了我一個問題:
我們應該選擇一個愛自己的，還是選擇一個自己愛的人？
說真的，這個問題我有想過，也有通過觀察身邊的人驗證過，可是問題的答案，卻不在問題里。
這個問題可以換一種問法，“你愿意接受自己不愛的人對自己付出的愛，還是愿意去對一個不愛自己的人付出自己的愛？”
這兩個問題本質是相同的，可換一種方式表達之后，又會讓人感到糾結，不好選擇。
那么這兩種問法的區別在哪呢？
第一種問法給人的感覺是一種狀態，就是說，和愛自己的人在一起，還是和自己愛的人在一起？強調的是一種狀態。
第二種問法給人的感覺就像是一種動態，就是說，這種問法讓人想到的不僅僅是兩個人在不在一起，還讓人想到如何在一起。
我不愛TA，但是TA愛我，那么我該如何和TA相處？TA不愛我，但我愛TA，這樣我又該如何個TA相處？對，上升到如何相處的問題。
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所以說，兩個問題無論如何選擇，都存在一個問題，那就是感情支出不對等。俗話表達就是，雙方感情的付出不平衡。
小貝和男朋友分手就是因為這個問題。
第一次見她男朋友的時候，是在他們正式交往一個月左右。那個男生給我的第一印象就是“書生氣”，大概是因為他戴著一副眼鏡吧。
之后我問小貝，這個人不是她喜歡的類型啊，我記得她之前說過喜歡陽光男孩，可是那個男生看不出有一絲陽光的氣質，反而讓人感覺有點斯文。但我又好像明白似的壞笑著問她，“說實話，他是怎么把你追到手的？”
小貝當時笑著看了我一眼，又害羞似的低下頭說，“是我追的人家?！?/p>
嗨，得了，還真應了一句話:在沒有遇到真正想一輩子在一起的人之前，誰也不知道自己到底喜歡什么類型的人。
小貝追那個男生追了有三個月，每天各種示好噓寒問暖，也許是因為感動了男生覺得這女孩還不錯可以先交往試試；也許是因為覺得小貝對他這么好，心里有點愧疚，覺得有個愛自己的人在身邊也不錯；可能也有其它的原因吧，反正兩個人就交往了。
可是這段感情從一開始就是不平衡的，小貝往往都是付出多的那個人，小貝剛開始不覺得什么，認為男生是慢熱型的，慢慢就好了。
可是隨著兩個人交往的增多，他們之間的感情支出更加不平衡了。
男朋友過生日，小貝滿心歡喜地精心為他準備禮物，可最后只得到一句淡淡的謝謝；
小貝過生日時，男生一天都沒露頭，小貝傷心喝醉，第二天問她男朋友昨天干嘛了，那個男生說，在宿舍打游戲；
男朋友生病，小貝給他買藥，找男同學幫忙帶到男朋友宿舍，還各種發信息問候他有沒有好點，半天都沒回，小貝打電話過去，男生說小貝怎么生病了還這么煩他；
小貝看著其他情侶沒事看看電影逛逛街，她也想讓男朋友陪她看看電影逛逛街什么的，可是男朋友總是不耐煩地回答，你怎么越來越煩了；
……
小貝以為自己只要一直對男朋友好，男朋友也會對自己好，可是呢？小貝不斷地付出，可除了一次次地傷心和失望還得到什么？
小貝通過不斷地付出努力地維持著這段本來就不平衡的感情，男生則心安理得地接受著來自小貝的愛，自己卻鮮有付出。
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當感情支出不對等時，兩個人之間慢慢就會出現一些糟糕的問題，典型的有以下三個:
1.兩個人之間的交流欲望減少，失去戀人之間本該有的一些樂趣。于是漸漸地寧愿獨處也不愿見面交流。
2.因為長期的感情支出不對等，付出比較多的一方多多少少都會有一些小情緒，時間一長，不滿的情緒積累的越來越多，兩個人的吵架頻率也會越來越多，失去了剛開始要交往的初衷。
3.
感情支出不對等，最嚴重的問題，就是會導致兩人的感情沒有任何進展，甚至向惡劣的方向演變。
無論是自己對別人付出感情得不到應有的回應，還是別人對自己付出感情得不到應有的回應，都說明這不是一段好的戀情。
雖然是小貝主動追的男生，但是當男生同意兩個人一起交往的時候，這就不應該讓小貝一個人去承擔起整個戀情。
因為男朋友對自己的態度，小貝感覺自己就是熱戀貼冷屁股，吃力不討好。
于是漸漸地，她開始不再那么頻繁地主動聯系男友，剛開始她還以為自己不聯系會很難受，可是她卻發現自己不聯系男友心情反而更加輕松了。
不給男友發信息，就不用苦苦等待他的回復；
不和他一起出去，避免了兩個人之間的言語不和，自己心情也超好；
重要的是，小貝發現和朋友一起看電影逛街聚餐，也是超級贊；
……
最終，兩個人最終以沒有感情和平分手。
如果小貝剛開始時就勇敢地和男朋友談談，也許她不需要一個人苦苦支撐那么久，也許他們不會走到分手的地步。
可是沒有如果！
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那么，當面對感情支出不對等時，該怎么辦呢？
~如果你是被給予愛的一方，請你一定要意識到，沒有人有義務對你無私地奉獻愛（就愛情方面而言）。
1、如果你也喜歡那個給予你愛的人，那么你應該做出積極的回應，用實際行動讓TA知道，你也愛TA。
不要覺得別人愛自己更多一點，就有恃無恐，只接受別人給予的比，而不付出。
2、如果你不再喜歡或不喜歡那個給予你愛的人，那么請放TA走。明確地向對方表達自己的意思，不要讓別人在你身上投入沒有意義的愛。
這樣做，既是尊重了對方，更是尊重自己。
~如果你是給予愛的一方，請記得，不要讓自己活的太卑微，付出的愛太不值得（同樣就愛情方面而言）。
當你付出的愛多于對方給予的愛，卻不能享受來自對方的愛，那么你需要好好考慮找TA談談了，親愛的，勇敢一點！你要明白，和一個不喜歡自己的人在一起，最終受傷害的還是自己。
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現在來說說，對于開頭問題，我的理解和選擇吧。
無論選擇愛自己的，還是自己愛的，都很可能造成感情的不平等支出，從而傷害到兩個人。
我們應該相信，所有長長久久的感情都是需要對等的。
所以，如果我們想要得到長久的感情，就應該學會:
不盲目接受別人的愛！
不隨便給予自己的愛！
因此，我是這樣回答小貝:對于我不愛的，在沒有把握愛上他并給他對等的愛之前，我不會選擇接受他的愛；對于我愛的，如果他給予我的愛和我對他付出的愛不對等，我也會果斷放棄。
因為任何一段支出不對等的感情，都是另外一種將就。
