如果我開心，我想起過去，我會想有個人說說話。如果我糾結，我想發神經，我就想有個人吵個架。可如果我難過，我就什么也說不出口。我一直都很難過。一直不是每時每刻，只是一種狀態。

有人質問我，我有什么資格難過？我討厭資格這個詞。資格是別人賦予的產物，我不需要別人賦予我疼痛的能力。?我的難過并不總源于外界，?它根植在我身上。一個人沒有感受傷痛的能力，那是病了。一個人若總是傷痛，那是快死了。我都不要，我要快樂地活著。

活著需要愛，需要被愛。我想我越來越不知道要怎么愛別人了，我不喜歡這樣的自己。我可以表現得很溫暖很快樂，去讓別人安心。可我并不想取悅任何人。人們總說不要取悅別人，不要試圖在別人那兒獲得存在感。可是愛一個人，不也會希望她能被自己取悅？她可以通過很多渠道獲得陪伴和快樂，可還是希望陪伴她的、讓她快樂的是自己，這大概是愛的一種方式吧。只是我現在不想取悅任何人。別人的喜怒哀愁可能因我而起，但卻與我無關。這樣切斷和所有人的聯系是很危險的一件事。因為我就是需要靠愛別人來獲得存在感的沒有存在感的人。

我不喜歡別人說愛我，因為我會索求更多，我其實不大相信別人能給我。不要說愛我，如果有想起過我就夠了。被想起就是一件溫暖的事情，也不需要想念。太多的溫暖就形成了壓力。

我想寫點溫暖的東西。寫東西其實是在表達自己，可我不是個溫暖的人。人有時有寫作的需求，其實是有表達自己的需求。表達自己的情感是很費勁的一件事，需要表達不代表就需要被理解。

有人說要把一生當作尋找自己的過程。比起尋找，我更愿意它是探索。我知道我自己，可是我想找另一種可能。過去我總以為自己迷失了，其實我沒有，因為我一直在原地。我的彷徨，我的迷惘，源于我的恐懼。人有時候最難面對的是自己。既難以面對自己的失敗，也不敢面對自己的努力。所以有些人選擇不開始，有些人假裝不在意。

沒能成為外界認為成功的人，我說我不想變成那樣的人，可能是因為我深知自己沒能力也沒精力成為那樣的人。可我也沒有成為一個開心的人，抑或是一個溫暖的人。我始終沒變成自己喜歡的人。可有時我在想吧，也許就像有些女生總覺得自己太肥那樣，需要的并不是變瘦。因為好些人即使瘦了還是覺得不夠，然后一直循環往復的吃胖減肥。說服一個減肥的人相信自己不肥其實比減肥還難。如果我們都不能接受自己，要怎么喜歡自己？

說真的，總覺得自己太胖是一種病，得治。這種病叫形體焦慮。我擺脫了這種病之后，又得了一種叫自暴自棄的病。我是個女神經，但我還不想放棄自己。

聽完朋友的評價，我才覺得我該慶幸自己多愁善感，這說明我還年輕，但又不至于太幼稚。太幼稚就矯情，太成熟又無感。

談及最美好的時光，很多朋友都認為是高中大學。很遺憾，對我們來說，這已經是過去了。可能，它之所以是我們覺得最美好的時光，就是因為它剛剛過去了。過幾年，也許我就會覺得，人生最美好的時間是接下來的幾年了，經濟獨立，又擁有著一個人的不充分的自由。

最近我一直在困擾，我到底是怎樣一個人，我到底想要怎樣的生活。拋棄名字工作交際這些標簽，我到底是什么？有哪一些時刻，是真正屬于自己的？即使無人欣賞，我也想繼續的？

所有人都在做或都堅信的事，并不證明其正確性，只證明了它的普遍性。所有人都喜歡或都習慣的事情，也不應該使其貶值。沒必要變成大眾指南，也沒必要過于強調個人的獨特性。人生最難的，不是遇見自己喜歡的人，而是成為自己喜歡的人。想要通過愛一個人而愛上整個世界的想法本來就很可笑。當然人也沒必要強調要怎樣愛自己。

做一個快樂的人。就是我最大的祝愿。