都過了好幾年了，我身邊的人與事物還有環境都變了，可我還是深夜輾轉難眠，揮之不去的過去，仿佛昨天剛經歷過的一樣，在腦子里一遍一遍的跟放電影一樣，一個畫面接著弄一個畫面，都是痛。我就一直這樣折磨著自己！
我其實現在過得挺好的，身邊的那個人快把我寵上天，所以越是這樣，我深夜的那些思慮那些回憶更讓我充滿愧疚充滿罪惡。我清楚的記得曾經發生過的每個細節每一件事。忘記不了真是痛苦的要死。今晚也一樣，我翻來覆去就是睡不著，沒有預料的想找點事做，于是點開簡信，其實我很不想記錄的，因為我害怕被人看見，被他看見，或者說是哪天被發現。很害怕。
現在當然沒有人再傷害我了，是因為曾經被傷害得太深，我常常在好奇，那個傷我入骨的那個混蛋這么多年了，他有沒有有一絲絲后悔，有沒有一刻覺得他以前做的是錯的，有沒有對我有一丟丟虧欠，不過我很快就認識到自己還是把他想的太善良了，想那樣的人怎么可能，肯定一輩子都覺得他沒有做錯過，我恨死他了，恨到骨髓深處。就是因為太恨了，它像一個惡魔一樣，讓我每天都被噩夢驚醒。
我還在好奇他現在生活得怎樣，我猜，他肯定過得很慘，不是因為沒有我，而是他那樣極端自私的人，誰真的愿意跟他在一起，不是所有人都像我一樣傻逼！過去三年了，我依然一絲一毫都沒忘記過。怎么辦？我該怎么辦！我越想越煩躁，越想越抓狂......
再也沒有人傷害我了，因為我現在有一個我很愛很愛的人，雖然有愛人，可是他的愛實在是沒有再多一點讓我忘記恨的能力，不是因為不夠愛，真的是因為太恨了！但是他的愛讓我有了可以依靠的力量，有了可以抵擋傷害的能力，人都會長大的！
曾經被人棄之如敝屣，我以為我沒有了可以被愛的可能，我可能就像一條臭水溝不會有人問津了，可是我感動的是，有一天，走來一個男人，他幫我擦拭掉那些臟東西，清理走那些令人發嘔的污漬，慢慢注入清水，我慢慢變清澈了，他說，明明是一條小溪流，為什么讓自己變成臭水溝，在我還是臭水溝的那時候他已經知道我是小溪流了，我真的無比感激他！我改變后的能量已經足以讓自己不再渾濁，有了明辨事理的能力。
我愛他，所以我更痛苦了，為什么不等等后面的人，早早把自己最美好的一切獻給那些不珍惜我的那些踐踏我的，那些保護我愛我的憑什么到最后要接受一個傷痕累累滿目瘡痍的我，我恨我自己，可我又無能為力！
當年我懵懂無知被人踐踏，如今站起來的我誰能傷害我。我從來不愿意把自己最悲傷最難看的一面展現給別人，我不愿意傾訴，就算想我現在憋的快瘋了，我也不愿意陳述我經歷過什么，我從來不敢向任何人袒露我最陰暗最害怕觸碰的死結。
不管怎木樣，我感謝當初拉我起來的他，感謝從不嫌棄我的他，感謝仍視我珍寶的他。因為有了他，無人再能傷害我。因為有了愛，我也相信過去總歸是過去，現在我生活的很快樂。
也許恨，會恨很久，但是很久也有個期限，它總會消失，同時存在的還有愛，愛卻是永恒的，有他在的一刻，我就是擁有愛的。
快畢業了，我要嫁人了，想起那個我恨的人，我想告訴他多謝當年不娶之恩！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2017年6月1日至6月2日零點36分————————————就是現在因為不好的事而難受，也請要提醒自己，那只是少部分，你的大部分，有人是愛你的！加油！
