夜里靜下來的時候? 總會有各種思緒涌上心頭? 把文字當做自己生命的第五年? 深夜凝望發呆時? 種種情緒更容易在一個瞬間? 山呼海嘯般一起爆發? 像巨大的毛線團一瞬間被扯亂? 每一根疼痛的線? 其實都是自己掙扎扭曲的血管
用文字表達一切的人? 似乎更容易痛苦和傷感? 絕不僅僅只是自己如此? 身邊的那些獨特的寫作者更是如此? 但不敢妄自當做通用的結論?
這個時代? 很多人最擅長的往往就是詰責與反駁? 那些話語? 是帶著神秘力量的箭
不信任語言? 不敢太多借助于語言表達諸多情緒的原因很大一部分源于此
雖然明明那么清楚地明白? 脫離了語言的外殼? 誰也不能在這個社會容身? 你看? 可笑的事實是? 人們再怎么竭力逃避這個社會? 卻還是要靠近他? 接近他? 只是結局是有的被吃掉? 有的逃掉? 僅此而已
寫下文字時? 宿舍里的人正在閑聊? 分別明天就要發生? 未來變成了觸手可及的東西
滿腦子只?；炭值母杏X? 寫作? 靠手里的筆存活? 是我渴望卻越發不敢去想 的事情? 我越發地不知道走出這座小城里的這座無名的學校以后? 我能不能靠著他? 卸掉我身上已有的那些沉重的負擔? 實現我做了這么久的夢? 距離畢業越近? 自信越發的少? 惶恐? 迷茫? 心里滿是無處安放的情緒
可是我啊? 我又明明愛我的筆? 愛我寫下的這些東西? 我一年又一年寫出來的一個個世界? 我不想把他早早地扔進社會的熔爐? 可終于我還是要親手把他送到社會的嘴里去了
可笑嗎? 我知曉其中的可笑之處? 只是愈發的無可奈何?
五年前開始? 越來越依賴越摯愛的文字? 陪伴我到今天? 像極了17歲的獨木舟做的選擇? 只是? 她早早地走到了最后她想要去的地方? 那我呢? 我不知道我是該放棄還是該繼續? 可輾轉反側的夜里? 我掉進了孤獨的井里的青春? 離開了他們? 又該怎么存活? 沒了他們? 我這此刻二十多歲的青春? 只能變作一攤死掉的水? 被這此刻經歷著的生活? 剝奪走所有曾經發光過帶給我溫暖的筆下的靈魂吧
可笑? 矛盾? 執拗? 種種復雜的屬性? 圍繞著我的心臟? 撕咬著? 爭吵著? 巨大的嘈雜的轟鳴聲 像一雙雙手在我的腦袋里開槍? 一槍又一槍
很久前的某個夜里? 我寫下? 在這沉重的黑夜里? 朝我的心臟開槍? 一槍又一槍的句子? 相像又不同
我知道? 我此刻害怕的只是被迷霧包裹住的那個未來? 和關于文字的取舍? 于是開始猶豫? 懈怠? 在渾渾噩噩的日子里? 抗拒本能寫作的欲望? 不敢想多年以后的生活? 在跌宕起伏不安定的情緒里死去活來? 像生了病一般
一直發生的事實就是那樣? 在吵鬧或者安靜的生活里? 那種無法形容的病是和孤獨一樣常伴我的東西? 無法擺脫? 是車胎上厚厚的泥土? 雨天它在? 晴天它也在? 它不肯死去? UC固執地活著
那我呢? 2017快要消亡的今天? 我還能繼續嗎? 我有答案? 又沒有答案? 被空無一人的安靜包圍的黑夜里? 我尋找答案
關于未來的惶恐? 在心上發亮的地方張牙舞爪? 我蹲在墻角? 遠遠張望? 不敢靠近? 無處安放的關于未來的情緒里? 像昨夜第一次喝的白酒? 在肚子里燒灼? 滾燙? 溫暖? 又催的人想要遠離
這些情緒? 我寫在這個全新的世界? 不敢放在那個早就無比熟悉的世界? 用那個叫逆夏的我的口吻? 一點一點訴說出來
我在害怕什么呢
我想
害怕的其實只能是未來吧
