我每次回娘家基本上都是待在家里不出去。可是我媽也會比著我不停的跟我說，我二媽家的大女兒在市醫院上班，福利待遇有多么多么好。（我畢業的時候家里也曾想讓我進市醫院但沒有硬關系，沒進去。）二媽家的二女兒在外打工，找了個大學生做男朋友。（我老公學歷很低）三媽家的女兒嫁在鎮里，婆家本來就有樓房，嫌舊了又在鎮里買了新商品房。（我的婆家條件很差很差）他們還買了小車總是開小車回來（我媽總嫌我們賺不到錢。）我小媽家的女兒嫁很遠婆家建了樓房，現在又在我們這里買了商品房，兩人都做衣服一年一二十萬。（我媽就開口，想讓我也在鎮上個商品房，等我本身嫁的生活的地方離我們鎮很遠）

我媽說的每一項都是針對我沒有的，跟我做對比來不停的說我。每次回娘家的前一天我都要買衣服。因為沒有穿新的衣服，我媽就會各種說我。可是每次買了，我媽還是各種說我。說我的頭發怎么扎的不好衣服怎么買的不好。灣子里別人頭發扎了怎么好。穿的什么衣服，怎么好。特別是拿那些和我來做對比的。我怎么樣，別的出嫁女兒又是怎么樣的。總是說，我聽她說不動聲，她會反過來拍責沒回應她，我說兩句個人過個人的日子，不要老是想著別人家的。她還是不停的說我，我完全不知道要怎么辦才好。我總是夜里一個人偷偷流眼淚，因為那些刺激人的話，我很難受！

每次我回過娘家再回來這邊時，這一兩個星期我的情緒都不怎么好，會要發脾氣。這是我老公指出來的，我自己都沒覺察出來。我離開了娘家我媽仍然影響著我情緒。

從小到大的壓抑和沉默。不多話，因為我害怕，我怕我跟我媽一樣特羅嗦，愛抱怨，指責。

現在我自己也在婚姻中沉沉浮浮一段時間。我又覺得我媽是缺少關心，缺少愛護，才變成這個樣子。我總是去勸著我爸對她好點，多讓著她順著她。也對我媽提一些建議，一些是直接分給家里人做，她自己停一停，多休息。讓她對自己好一點，給自己買些吃的喝的用的穿的，對自己舍得一點，過上一點自己喜歡的日子。放下一些事，活輕松一些，心放散淡一些。

可是所有的關心，好心，我媽根本就不聽，她一開口說話那個語氣就好像我們跟他有仇一樣。其實農村現在沒有雙搶，也沒有那么多地種，也不再種二三季稻，比以前舒服多了，完全沒有那么忙了。可是她仍然把自己弄得特別忙碌。弄得從早到晚還是有做不完的事。還有沒完沒了的抱怨和指責。

所有的錢財物品全都花在家人身上，柜子里放滿孫兒孫女愛吃的各種零食，餅干和水果。家里人要是在有一點點不舒服，立馬讓送醫院去看醫生。可是她自己還是舍不得吃，舍不得穿，舍不得用。她操家里所有人的心。把所有人都裝在心里，放在前面。想盡辦法去照顧去伺候，卻唯獨沒有把她自己放在心上，忽視了她自己，把自己弄得像個仆人，一天到晚做事，伺候每個人，卻不被家里的每個人喜歡。所有人都可以沖她發脾氣，吼她，都忽視他。就連那小小的孫兒也是如此對她，她的關心話語，她的詢問那孫子孫女都不怎么理睬她。可是她不覺得有什么不對勁。

我給我媽錢她不花，買東西她不要，買衣服她放柜子里不穿。讓她剪個頭發弄得精神一點。她卻對著我一臉不屑，說苕啦，把錢就給別人賺？所以我媽頭發長長，亂糟糟的。她一年到頭不肯去買衣服。總是穿著幾十年前的舊衣服或者灣里別人不要的舊衣服。我怎么說她都不聽。

今年大年初二我回去，我媽居然還穿著那件別人不要那個舊毛衣外套，這個衣服我記得也穿了好多年啦。我讓她扔掉的，現在上面還破一個洞。我讓她換件衣服，她不以為然說要做事穿這衣服方便，家里所有人，我爸，我哥，我嫂，我侄女，侄兒，全都習以為常，熟視無睹。沒人覺得有什么不妥。只有我覺得礙眼得很，難受，多次勸說我媽換衣服無效后我終于忍不住發火了:大年初二，初三你還穿著爛垮垮的的衣服，你到底想讓我怎么做？明天我再陪你去買衣服。我媽才軟下來打開柜子拿出幾件各樣的外套，襖子大衣，給我看，一件件給我說，再三說用我去買衣服，還換上了其中一件，套上了我帶來的罩衣。