之前我們從課題分離到共同體感覺。

有一個概念需要學習一下，這個概念是“橫向關系”。

嗯，舉個例子來說，在教育孩子有的時候我們經常會有兩個方法批評教育法和表揚教育法，比如孩子幫著一起做飯，大人一般會夸獎他說“你真了不起”，“你做得很好”，“你真能干”，想想看大家是不是都這樣夸孩子的。

但仔細再想想會不會有一點點感覺不太舒服的地方，比如那句你會說不錯嘛，你做的很好，然后總會包含一種俯視的語感。當然對孩子說了這些表揚之類的話，就是無意當中會營造了一種有能力者對沒能力者所做的評價。當中就營造了一種上下級的關系就是把孩子低。

而阿德勒心理學反對一切“橫向關系”，提倡把所有的人際關系都看作橫向關系。其實橫向代表著“平等”。可以不同，但可以平等。而在家庭或者公司，大多數人際關系更多的是縱向關系，大家習慣于評價。而表揚的目的，其實是在于操控比自己能力低的地方，這里面少了一些感謝和尊敬。

正是因為把人際關系看成是縱向關系，因為把對方看的比自己低，所以才要去干涉，干涉的目的呢，就是想讓對方朝著自己期待的樣子去發展。面臨孩子學習，其實就是一個典型的例子。那人們該說了，難道就不應該干涉孩子的學習嗎？就不作為嗎？其實并不是如此的。我們可以做一些不干涉的援助，得了把基于橫向的援助叫做“鼓勵”。

鼓勵的前提是課題分離和橫向關系，首先學習這件事兒一定是孩子的課題，不能試圖妄加去干涉他的課題。那具體來說需要我們不用去居高臨下命令其學習，而是應該努力的幫助他本人建立自己能夠學習的自信以及提高其獨立應對課題的能力。也就是那句：你可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水。

那我們到底應該如何運用鼓勵呢？

還是套用剛剛那個例子，當孩子為我們準備了晚餐的時候，我們要對他說：“謝謝”、或者是說“你真是幫了我大忙了”、“能幫助我，我很開心”。

再想想剛剛被表揚他人很好之類的評價，而且判定某種行為是好是壞是以他人的標準作為品牌的，如果希望得到表揚，那就只能是迎合他人的標準，另一方面呢，謝謝呢，不是一種評價，是更加純粹的感謝致辭。當人們聽到感謝的時候，他就會知道自己對別人有貢獻。對于孩子而言是非常有必要的，因為在他上小的年紀，若能從小就建立我，有用我為家庭做出了一件件小事，這個呢會讓它的價值感增強。

也會在這個過程當中積攢了非常多的勇氣來面對自己今后不同的人生，因為人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得勇氣。我對他人是有用的，這真的是一句非常有力量的話，就是無論何時何地，這句話都是非常有力量的，他會增強我們的自信心，它是非常有成成就感和價值感的。而這也會讓孩子的內核非常的穩定。一個孩子能夠在家庭里被認可，那后面他也會在社會或其他的共同體當中找到有價值感，而這也跟之前我們提到的嗯尋找共同體的感覺，嗯追尋一種“我可以在這里”的這種基本的欲求。

所以阿德勒提倡不批評也不表揚，這是他心理學的基本立場，那我們可以多想一想說什么樣的話能夠讓孩子覺得他是有價值的，我是有用的。

而這對孩子而言是一件多么幸福的事兒。再想想自己，我是一個有用的人，我是對大家有價值的人，也會自己重構強大的內心。