那些經歷勢必引起我的很多思考。有的思考是淺薄的，有些思考是有深度的，有些思考是有激情的，有些思考是浪漫的，有思考是瘋狂的，甚至于有些思考是荒誕的。

二十多歲的時候，經常想的問題是“人為什么活著”？那時總是怨天尤人，總覺得上天待我不公。一邊給了我一個積極進取的靈魂，另一邊卻又給了我一副令人奔潰的外表。那時我最愛聽的歌曲就是趙傳的《我很丑，可是我很溫柔》和張雨生的《我的未來不是夢》。好在這些思考都是閑著無聊時做的事，大部分時間我都會讓自己忙起來，一忙就沒時間胡思亂想了。

沒談女朋友的時候，經常幻想著自己身懷絕技英雄救美的耀眼時刻，靠著這樣的浪漫情懷，每天堅持鍛煉身體，積蓄力量，訓練技能和技巧。看看現在坐在家里寫字不鍛煉的自己，那時的自己還真是值得懷戀。那時的我可以輕松做一百多個俯臥撐，爬六米高桿可以不用腳，吊腕翻上高高的雙杠，撐三十個，渾身紋絲不動…那時每天再忙都有鍛煉，從未間斷，一想起曾經的自己，就會苦笑，好漢不提當年勇啊！

有一年那真是倒霉透頂，先是被迫辭職，然后是女朋友父母不同意我們在一起，硬生生拆散了我們，更要命的是，因為瞎鍛煉，造成頸椎增生。當時真是可怕，上半身幾乎癱瘓，記得先是右手不能動，然后使用左手吃飯玩鼠標， 直到最后連左手也不能動了，吃飯甚至要媽媽喂食。但我在那段時間里學會了開發左手的能力。聽說左撇子聰明，因為開打了右半腦。

渾身不能動，意味著要癱瘓。我第一思考的就是寫遺屬，然后準備著離家出走的計劃，當時就想著不能連累我的家人，我不想沒有尊嚴的茍且偷生，讓一家人因為我的原因背上悲傷的負擔。幸運的是遇到了好醫生，將我從悲慘世界里拉了出來，整整十張紙的遺書在那個夜晚，發呆了很久，流著淚偷偷的燒掉了。

從那以后，我的整個性格就變了。一個原本活潑開朗好動的我，變成了一個沉默寡言的人。思考也是我唯一愛做的事。我在思考自己的前生今世，也在思考明天的方向到底要去哪里？

我不應該消沉下去！媽媽跟我說過，在我三歲左右的那年冬天，很冷。河上結了很厚的冰，我掉進了屋后的水溝里，臉朝下漂在了冰面上。按照大人的說法，沉到水里又漂了上來，應該是淹死了的。我的太奶奶鞋子都未來得及脫就跳進了水里把我抱了起來。也算我命大，在大家的幫助下，我被救活了，這也算是我的第二次生命吧，因此我要好好活下去，就算是為了我的太奶奶。

生命有時很脆弱，有時又顯得極其旺盛。經常聽人說大難不死必有后福，我沒那么想，我只想努力一點，活的有點價值，不荒廢此生，如此而已。

這些經歷是否對一個到不惑之年的人，再選擇人生努力方向之時，有借鑒的參考？

（明日繼續…）