你怎么還不談戀愛呀?

01

昨晚跟閨蜜聊了好久,轉來轉去中心議題就是——我倆怎么會還沒談戀愛呢?

我也奇怪,可能我倆比較奇葩,不然這十多年的革命友誼是怎么會如此的堅貞不摧。

我問她,“五一不是要跟一個男生見面嗎?怎么,不行?”

“沒見”,她輕飄飄的傳來兩字。

“為啥,我本來就想打電話問你呢,以為你從此就走向幸福、光明的二人世界。”

“不想見了,覺得不合適。”言簡意賅的觀點,一如她的作風。

“我去,你總得給人家一個為啥死的理由吧,?你說你們聊得不是挺好的嗎?”我像老媽子一樣,恨鐵不成鋼。

“沒啥,就是每天都打來電話,太勤了,有點煩,還有通過一些小事,覺得這個人不怎么樣,所以就拒絕見面了。”閨蜜談起了一些。

“那也好,咱們又是革命隊友,我還怕,你要是談了,我每次怎么回應母親大人的奪命催,以后還是可以拿你當擋箭牌,你看,小娜也還是單著呢。”

“我也奇了怪了,你知道我的,一直對戀愛什么的是真的沒多大興趣,只是年齡到了,家里催了,我也該考慮這件事了,你不是一直嚷嚷著說要找對象嗎,怎么還是孑然一身?”

“老姐呀,每天忙得像條狗,風里來雨里去,連個鬼影子都見不到,找不到人下手。”我苦兮兮的感嘆。

“你別總說這個理由,什么找不到人,就算有人,你敢走出去?有人追,也一樣,你都會抗拒。”小娜反駁道。

——我們接受自己長了這么大了,可是就是沒有接受這個年齡該做的事

從心底,我們就沒有打開愿意讓一個人走進來。

“看盡人生百態,唯獨看不懂戀愛。”電話那頭一聲長嘆。

02

去年的五一大學室友結婚了,當年的我在她的婚禮上信誓旦旦,明年這時候,姐肯定會找到那個眼瞎的人。

最后,話是放出去了,卻是打自己的臉。

今年的五一,苦逼的我在學校熬夜趕方案,抬眼一看,已經凌晨一點,趕緊洗洗,爬上床,睡覺。

說好的,對象呢?

揉揉惺忪的睡眼,想了想,第25年的單身的日子都快過去一大半了,看這趨勢,馬上就得開啟第26年的單身女屌絲的生活。

我很堅強的告訴自己,不怕,還有小娜。

03

“其實,我覺得我的思想有問題,我從來不相信一個人會無緣無故的對你好,一個從來不認識的人,就因為聊了幾次,見了幾次面,就對你好,這太奇怪,我不相信。”小娜很是不解。

“純潔的小姑娘,人家可是有目的的,想撩你呀,覺得你不錯,可以發展看看也不一定。”

“可是問題是我從來不覺得自己優秀到可以得到別人的愛呀,我從來不會想,別人會喜歡我,我只會想,怎么會看上我?”

見到我,看上我,喜歡我,這是不正確的。

我一下子怔住了:

——“怪不得我們一直都是惺惺相惜,敢情,我們想的都是一樣!”

我覺得我倆得孤獨終老。

04

1977年秋天,李銀河遇到一學術問題,便興匆匆地跑去請教王方名,順便看看王小波是何方神圣。

她一顆心,本來已沖到了嗓子眼,但一見王小波,又咚一下沉到谷底。

“嚇了一跳,沒想到這么丑。”

“不但丑,丑中還帶著一點兇樣。”

不見還好,一見就斷了念想。

但是哪知沒過幾天,王小波用還書的借口就去了光明日報。順便,再找李銀河聊聊文學。

聊著聊著,他猛不丁問了一句:

“你有男朋友嗎?”

李銀河一愣,說:“沒有。”

王小波直截了當:“你看我怎么樣?”

他的膽,可真夠大的。

他說:

“我把我整個的靈魂都給你,連同我的怪癖,耍小脾氣,忽明忽暗,一千八百種壞毛病。它真討厭,只有一點好,愛你。”

朱生豪在給宋清如寫的情書中:

"我找到了你,便像是找到了我真的自己。如果沒有你,即使我愛了一百個人,或有一百個人愛我,我的靈魂也仍將永遠彷徨著。你是unique(獨一無二)的。我將永遠永遠多么多么的歡喜你。"

普希金的詩歌:

“在你孤獨、悲傷的日子,請你悄悄地念一念我的名字,并且說:有人在思念我,在世間,我活在一個人的心里。”

最好的詩句都是他們說的,因為關于愛情,他們說的都是真的。

我也知道,愛情是真的。

05

日劇《請和這個沒用的我談戀愛》柴田美和子,她是一個自卑、缺愛、認為自己一無是處、笨拙女生。

她說:“光是活在世上,我就很吃力了。”

就算最后,最上君貢獻了一枚real 甜的求婚!

而女主的反應依舊是:“這是騙人的吧?!”

哪怕她的手指上戴著男朋友剛剛送給她的戒指。

當初在看這部劇時候,很多地方莫名的戳中自己——總是莫名地感覺自己沒有什么優點,沒有什么地方值得被人喜歡的你。

被人喜歡的時候,第一個反應永遠都是“怎么可能?”“我這種人怎么會有人喜歡啊?”“肯定是騙人的。”

很多人對我說,“阿瑤你很好。”“阿瑤,你很優秀,很努力,很樂觀,是一個很好的女孩子。”

就像我對閨蜜總是說一樣的話。

閨蜜有沒有相信,我不知道。

但是我自己知道,我有沒有去相信。

06

一個樂觀開朗的女孩子,她原本就有80分的愛在身上。只要再有20分的愛,就會感覺很幸福很滿足。

可是我啊,是個只有0分的女孩子。如果一個人,只肯給我20分的愛。

我就會覺得,其實你根本就不愛我。

更何況,我從來都覺得。

自己并沒有足夠好。好到可以讓一個人愛上我,然后愛我很多很多。

所以我一直都覺得,喜歡我,真的是一件很辛苦的事情。

也許,真的要對我付出很多,才能夠讓我肯相信原來你是真的喜歡我,想要和我在一起。

我不忍心,讓自己喜歡的人來走近我。

所以啊,這永遠都是個死循環。

喜歡的人,不愿意去接近。

不喜歡的人,不想去接近。

又要怎么去戀愛呢?

我不知道。

07

“沒事,我已經做好孤獨一生的準備了,只不過家里的壓力該怎么破?”小娜向我傾訴。

“別呀,姐們,我不是還陪著嘛,不急,會遇到的。”

“還不急,你都25,馬上就是26了,我生日剛過,已經26了,我姐今年29了。”

“那……”我一時語塞。

急也沒啥卵用。

08

有人說,你為什么總是在說自己,你的文章思維太小了。

我知道。

可是有時候,我還是想記錄下自己的這些敏感和脆弱的一部分。

不是很多人天生就覺得自己就是有很多優點,就是覺得每個人一定會愛自己。

其實還有很多人,都會和我與親愛的閨蜜一樣——

心里會藏著那個軟弱的不敢跟人爭辯的自己,那個自卑的從來不敢相信自己值得被人喜歡的自己,那個因為很少得到愛和關注而永遠認為是因為自己不夠可愛的自己……

但是就如我告訴親愛的朋友:我們都得好好的和自己和解。

我們要付出巨大的耐心和努力,去掙扎,去讓自己做出一點點,再一點點的改變。

雖然我現在依然在不停地去尋找,可以把自己從坑里拉出去的方式。

但是,別放棄呀。

在改變的路上,一點一點的讓自己變得更好。

有時候,走在了變得越來越美好的路上,說不定就有機會遇見那個一眼就能夠看到你的人。

告訴你:我也不那么好看,干嘛非得找個那么好看的人呢,你也不是就那么好看呀,咱們扯平了。”

09

沒關系,只是暫時沒有辦法去相信,沒辦法去愛啊。

但是,我從來都沒有放棄過。

要怎么樣,才可以學會去愛一個人?

要怎么樣,才可以學會接受別人的愛?

就算對我來說,也許是一件很難很難的事。

10

廖一梅說:

“我看見了人類那深不見底的心,多少愛意都不能填滿的心。是的,我們是這樣卑微的人類,有過很多神馳想往的幸福時刻,卻從未滿足。我們每個人都是深不見底的深淵,沒有哪位神祗給予的東西能令我們獲得永恒的幸福。”

可是廖一梅也說:

“你從不早起,就像這個姑娘。嫁到鄰村后,她不得不早早起床,當她第一次看見田野里的晨霜時,她說:‘我們村里從來沒這東西!’你的想法和她一樣,你覺得世上不存在愛情,那是因為你起得不夠早,無法遇上它,而它每天早晨都在,從不遲到。”

也許有一天,我們都會遇見它吧。

反正我是這樣相信著的。

能不能擁有,是命運的事。

可相信愛情,是我們的責任。

最后編輯于
?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容