01
昨晚跟閨蜜聊了好久，轉來轉去中心議題就是——我倆怎么會還沒談戀愛呢？
我也奇怪，可能我倆比較奇葩，不然這十多年的革命友誼是怎么會如此的堅貞不摧。
我問她，“五一不是要跟一個男生見面嗎？怎么，不行？”
“沒見”，她輕飄飄的傳來兩字。
“為啥，我本來就想打電話問你呢，以為你從此就走向幸福、光明的二人世界。”
“不想見了，覺得不合適。”言簡意賅的觀點，一如她的作風。
“我去，你總得給人家一個為啥死的理由吧，?你說你們聊得不是挺好的嗎？”我像老媽子一樣，恨鐵不成鋼。
“沒啥，就是每天都打來電話，太勤了，有點煩，還有通過一些小事，覺得這個人不怎么樣，所以就拒絕見面了。”閨蜜談起了一些。
“那也好，咱們又是革命隊友，我還怕，你要是談了，我每次怎么回應母親大人的奪命催，以后還是可以拿你當擋箭牌，你看，小娜也還是單著呢。”
“我也奇了怪了，你知道我的，一直對戀愛什么的是真的沒多大興趣，只是年齡到了，家里催了，我也該考慮這件事了，你不是一直嚷嚷著說要找對象嗎，怎么還是孑然一身？”
“老姐呀，每天忙得像條狗，風里來雨里去，連個鬼影子都見不到，找不到人下手。”我苦兮兮的感嘆。
“你別總說這個理由，什么找不到人，就算有人，你敢走出去？有人追，也一樣，你都會抗拒。”小娜反駁道。
——我們接受自己長了這么大了，可是就是沒有接受這個年齡該做的事。
從心底，我們就沒有打開愿意讓一個人走進來。
“看盡人生百態，唯獨看不懂戀愛。”電話那頭一聲長嘆。
02
去年的五一大學室友結婚了，當年的我在她的婚禮上信誓旦旦，明年這時候，姐肯定會找到那個眼瞎的人。
最后，話是放出去了，卻是打自己的臉。
今年的五一，苦逼的我在學校熬夜趕方案，抬眼一看，已經凌晨一點，趕緊洗洗，爬上床，睡覺。
說好的，對象呢？
揉揉惺忪的睡眼，想了想，第25年的單身的日子都快過去一大半了，看這趨勢，馬上就得開啟第26年的單身女屌絲的生活。
我很堅強的告訴自己，不怕，還有小娜。
03
“其實，我覺得我的思想有問題，我從來不相信一個人會無緣無故的對你好，一個從來不認識的人，就因為聊了幾次，見了幾次面，就對你好，這太奇怪，我不相信。”小娜很是不解。
“純潔的小姑娘，人家可是有目的的，想撩你呀，覺得你不錯，可以發展看看也不一定。”
“可是問題是我從來不覺得自己優秀到可以得到別人的愛呀，我從來不會想，別人會喜歡我，我只會想，怎么會看上我？”
見到我，看上我，喜歡我，這是不正確的。
我一下子怔住了：
——“怪不得我們一直都是惺惺相惜，敢情，我們想的都是一樣！”
我覺得我倆得孤獨終老。
04
1977年秋天，李銀河遇到一學術問題，便興匆匆地跑去請教王方名，順便看看王小波是何方神圣。
她一顆心，本來已沖到了嗓子眼，但一見王小波，又咚一下沉到谷底。
“嚇了一跳，沒想到這么丑。”
“不但丑，丑中還帶著一點兇樣。”
不見還好，一見就斷了念想。
但是哪知沒過幾天，王小波用還書的借口就去了光明日報。順便，再找李銀河聊聊文學。
聊著聊著，他猛不丁問了一句：
“你有男朋友嗎？”
李銀河一愣，說：“沒有。”
王小波直截了當：“你看我怎么樣？”
他的膽，可真夠大的。
他說：
“我把我整個的靈魂都給你，連同我的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病。它真討厭，只有一點好，愛你。”
朱生豪在給宋清如寫的情書中：
"我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果沒有你，即使我愛了一百個人，或有一百個人愛我，我的靈魂也仍將永遠彷徨著。你是unique（獨一無二）的。我將永遠永遠多么多么的歡喜你。"
普希金的詩歌：
“在你孤獨、悲傷的日子，請你悄悄地念一念我的名字，并且說：有人在思念我，在世間，我活在一個人的心里。”
最好的詩句都是他們說的，因為關于愛情，他們說的都是真的。
我也知道，愛情是真的。
05
日劇《請和這個沒用的我談戀愛》柴田美和子，她是一個自卑、缺愛、認為自己一無是處、笨拙女生。
她說：“光是活在世上，我就很吃力了。”
就算最后，最上君貢獻了一枚real 甜的求婚！
而女主的反應依舊是：“這是騙人的吧？！”
哪怕她的手指上戴著男朋友剛剛送給她的戒指。
當初在看這部劇時候，很多地方莫名的戳中自己——總是莫名地感覺自己沒有什么優點，沒有什么地方值得被人喜歡的你。
被人喜歡的時候，第一個反應永遠都是“怎么可能？”“我這種人怎么會有人喜歡啊？”“肯定是騙人的。”
很多人對我說，“阿瑤你很好。”“阿瑤，你很優秀，很努力，很樂觀，是一個很好的女孩子。”
就像我對閨蜜總是說一樣的話。
閨蜜有沒有相信，我不知道。
但是我自己知道，我有沒有去相信。
06
一個樂觀開朗的女孩子，她原本就有80分的愛在身上。只要再有20分的愛，就會感覺很幸福很滿足。
可是我啊，是個只有0分的女孩子。如果一個人，只肯給我20分的愛。
我就會覺得，其實你根本就不愛我。
更何況，我從來都覺得。
自己并沒有足夠好。好到可以讓一個人愛上我，然后愛我很多很多。
所以我一直都覺得，喜歡我，真的是一件很辛苦的事情。
也許，真的要對我付出很多，才能夠讓我肯相信原來你是真的喜歡我，想要和我在一起。
我不忍心，讓自己喜歡的人來走近我。
所以啊，這永遠都是個死循環。
喜歡的人，不愿意去接近。
不喜歡的人，不想去接近。
又要怎么去戀愛呢？
我不知道。
07
“沒事，我已經做好孤獨一生的準備了，只不過家里的壓力該怎么破？”小娜向我傾訴。
“別呀，姐們，我不是還陪著嘛，不急，會遇到的。”
“還不急，你都25，馬上就是26了，我生日剛過，已經26了，我姐今年29了。”
“那……”我一時語塞。
急也沒啥卵用。
08
有人說，你為什么總是在說自己，你的文章思維太小了。
我知道。
可是有時候，我還是想記錄下自己的這些敏感和脆弱的一部分。
不是很多人天生就覺得自己就是有很多優點，就是覺得每個人一定會愛自己。
其實還有很多人，都會和我與親愛的閨蜜一樣——
心里會藏著那個軟弱的不敢跟人爭辯的自己，那個自卑的從來不敢相信自己值得被人喜歡的自己，那個因為很少得到愛和關注而永遠認為是因為自己不夠可愛的自己……
但是就如我告訴親愛的朋友：我們都得好好的和自己和解。
我們要付出巨大的耐心和努力，去掙扎，去讓自己做出一點點，再一點點的改變。
雖然我現在依然在不停地去尋找，可以把自己從坑里拉出去的方式。
但是，別放棄呀。
在改變的路上，一點一點的讓自己變得更好。
有時候，走在了變得越來越美好的路上，說不定就有機會遇見那個一眼就能夠看到你的人。
告訴你：我也不那么好看，干嘛非得找個那么好看的人呢，你也不是就那么好看呀，咱們扯平了。”
09
沒關系，只是暫時沒有辦法去相信，沒辦法去愛啊。
但是，我從來都沒有放棄過。
要怎么樣，才可以學會去愛一個人？
要怎么樣，才可以學會接受別人的愛？
就算對我來說，也許是一件很難很難的事。
10
廖一梅說：
“我看見了人類那深不見底的心，多少愛意都不能填滿的心。是的，我們是這樣卑微的人類，有過很多神馳想往的幸福時刻，卻從未滿足。我們每個人都是深不見底的深淵，沒有哪位神祗給予的東西能令我們獲得永恒的幸福。”
可是廖一梅也說：
“你從不早起，就像這個姑娘。嫁到鄰村后，她不得不早早起床，當她第一次看見田野里的晨霜時，她說：‘我們村里從來沒這東西！’你的想法和她一樣，你覺得世上不存在愛情，那是因為你起得不夠早，無法遇上它，而它每天早晨都在，從不遲到。”
也許有一天，我們都會遇見它吧。
反正我是這樣相信著的。
能不能擁有，是命運的事。
可相信愛情，是我們的責任。
