很小的時候就想做一個勇敢的人
因為我知道勇敢是什么
勇敢是不懼怕困難和危險，有膽量不退縮
以為有這樣的信念就可以做到了
于是凡事暗示自己不能自恃女生
就需要享有很多特權
畢竟我是那樣崇尚男女平等
我告訴自己：要膽大無畏
要勇敢堅強，更需要頂天立地
有時候需要既是女生又是男生
但這一路走來，在勇敢的問題上
我卻一直在努力失信于自己
記得五歲的時候，忘記了什么緣由
一個小伙伴不由分說打了我的鼻子
顧不上疼痛的我被崩涌而出的鼻血嚇失了魂
流血對我而言是一件可怕的事
它代表了暴力，冷酷，血腥，傷害……
總之會帶來不好的后果
那也是我人生第一次挨打
從此我對鮮血有著莫名的害怕
那個時候我覺得自己就是個膽小鬼
上小學之前的一段時間
瘦小的我體弱多病
記憶里父母總是帶著我各種求醫問藥
吃藥打針點滴針灸中醫我嘗試一個遍
父母為也總給我開小灶兒
怕我生病總是對我倍加疼愛呵護
怕我吃生冷食物導致咳嗽不休
一次因醫生輸點滴過快導致我身體抽搐
我看到父母的驚慌失措
因為打針導致幾天不能正常走路
父母擔心我得小兒麻痹以淚洗面
那時候我開始害怕父母為我擔心
當各種嘗試無果之后
媽媽決定用廣播里的笨辦法
開始早晚空腹為我搓手心腳心各一百次
每天早起陪我晨跑
這樣一堅持就是七百多個日日夜夜
對于一個七歲孩子的不自覺
媽媽只能親自帶動我去堅持
那之后，我的身體奇跡般的好起來
但從此我又多了軟肋
我開始無比懼怕生病
我害怕那大把的藥和生疼的針
更害怕看見父母因為我而操勞不休
害怕看到她們殫精竭慮心急如焚的日夜
上小學了，我以為自己終于長大了
然而膽子卻更小了
體育課上一只小毛毛蟲
能讓我出一身冷汗，甚至總不敢到樹下
一只老鼠能讓我心慌半天
不止如此，我還多了很多害怕的事情
我害怕成績不好，分數不高
我害怕自己在任何時候掉隊
害怕父母失望著急
我想我是得了什么病
為什么人生里多了那么多害怕
難道成長不應該是讓我變得更強大嗎
初中媽媽給我選擇了條件更好的學校
從此我開始騎自行車上學的時光
早晚自習生活讓我很早過上了披星戴月的日子
每天必經一條早晚無休止的運輸車道
我害怕被煤灰讓自己瞬間變成黑鬼
更害怕那些龐然大物所帶來的危險
我開始了與無數呼嘯而過的拉煤車賽跑的旅程
在遠遠看到緩緩駛來的巨型煤車
我以極限的邁速和超強的體力
開始奮力蹬車爭取跑在煤車的前面
我們并駕齊驅，每每勝利之時
我都有種無比壯烈的感覺
然而好景不長，我的第一輛自行車丟了
對于那時的我就好比丟了一輛小汽車般傷心
好幾晚放學都穿梭在校門口的車棚里
希望自行車奇跡般一樣出現
我體會到失去一樣心愛的東西有多難過
更不想看到不省心的自己又會讓父母著急
這樣騎行的日夜整整堅持了六年時光
自行車丟了兩輛
我的膽子并沒有變大
反而騎行速度和肺活量都變強了
六年來再也熟悉不過的上學路
不管天多黑，夜多冷
輕車熟路的我感覺閉眼都能找到家門
每天晚上如常的路上
我總會唱著歌陪伴自己
有一天夜里在拐進村口的路上
影影綽綽的房屋樹影下
突然出現了一個人影
而且還加快了腳步跟著我
只記得自己尖叫了一聲
開始失魂般的飛蹬自行車
不知道自己是怎么回家的
當看到在巷口媽媽正在等待的身影
我癱倒后放聲委屈的哭了一場
六年初高中時光就那樣
在成長與無休止瘋長的害怕間流走了
從那以后我又開始害怕黑暗
我莫名的害怕危險和意外
女生的那些軟弱和怯懦我一樣不落的
那樣深深的刻在自己的生命里
后來如愿考上大學到了喜歡的城市
大學給我的安全感是那樣的踏實
我覺得自己好像開始重新成長了
只要肯努力就不會擔心成績不好
只要用心就能收獲自己想要的東西
我為了讓自己變得強大
我付出了很多努力和辛苦
我敢闖敢拼敢做敢嘗試
好像再也不怕失敗會怎樣
我終于可以獨善其身養活自己
我擁有了前所未有的自信和力量
我終于可以成為讓父母放心的大人了
很多的害怕好像就不再有了
我認為自己重新強大了
我終于成了自己期待的那個樣子
大二那年，姥姥病重
我從學校驅長途火車趕回老家
小偷從口袋里順手抽走我的手機
我不再像以前那么悵然若失
當看到姥姥骨瘦如柴眼窩深陷的樣子
那一刻我害怕了極了
我是那樣害怕病痛可以吞噬一切的力量
后來我沒能陪伴姥姥到最后
更沒為她做過些什么
我開始害怕后悔，害怕一切的來不及
大四畢業那年
和我們一起生活了二十幾年的奶奶
終究沒扛得住老年癡呆癥的折磨
也離開我們，看著奶奶的離去
就好像一個人安靜的睡著了
但是卻再也叫不醒
我意識到什么叫真正的失去
就是再也不會來，再也沒有機會
無論你做什么努力都無法改變追回的失去
從那以后，我倍加珍惜身邊的親人
珍惜人和人的情感
因為我太害怕失去，那是一件很痛苦的事
后來，害怕失去是我人生里最大的恐懼
原來成長的代價就是你懂的越來越多
而自己的軟弱之處越來越多
膽子也越來越小
害怕病痛，害怕黑暗
害怕辜負與被辜負
害怕失望，害怕孤獨，害怕失業
害怕被拒絕，害怕危險，害怕失敗
害怕后悔，害怕不成功
害怕那些你掌控不了的結果
原來我害怕的竟然有這么多
2003年的疫情自己年少無知
仗著父母和國家保護著
也不知道疫情意味著什么
而此刻的疫情，我深刻的領悟了
我害怕更擔心自己，擔心家人
擔心家庭，擔心朋友，擔心事業
我竟然也如此深刻的擔心我們的國家和人民
我好像變得更加膽小了
昨夜的9級大風沒打招呼就來了
忙到很晚出回家路上發現風大到異常
綠化帶繃布全部被刮破
路過的公園里到處都是掉落的樹枝
樹木在大風里惱羞成怒的晃動
我頂著風艱難的往回跑
樓上道兒邊各處鐵物巨響
不時有東西嘩嘩往地上掉落
我竟然又一次害怕了
我想到了那些新聞里的意外和危險
我奮力奔跑著
十分鐘的路程讓我走出了跨世紀的感覺
到小區門口看到疫情期值班的工作人員
他們在風里大聲的說：趕緊往家跑
臨時的門崗亭在風里顯得那么弱不禁風
我知道他們還有一個多小時才能下班回家
便返身向他們說了聲：謝謝，趕緊回家吧
我不知道他們是不是也像我一樣害怕
害怕那些潛在的或未知的危險
而我真的變成了一只徹頭徹尾的膽小鬼
我是那么的害怕生命的無常
曾經以為長大是一件超級自豪的事
長大可以讓我強大無比，所向披靡
長大我可以不用再被保護
長大我可以去好好保護很多人
然而我錯了
年齡越大，膽怯卻越來越如影隨形
成長讓我變成了徹底的膽小鬼
我一度害怕成長，害怕時光和歲月
它帶給我們很多的同時也讓我們失去了很多
或許每個人每個階段
都有自己害怕的事情
有些是成長的自然規律
有些是社會里的必修課
還有一些則是生命不能承受之重
我在想為什么有會有越來越多的害怕
或許是因為我們擁有的越來越多
或許，人，生來就有脆弱和膽怯
卻不能因為害怕就不面對或者去逃避
努力而為，勇敢卻不逞強
順勢而行，但一定記得帶上智慧
未知的事和風險我們很多都無法預知
但依然要做那個在狂風里奮力奔跑的孩子
