當爸爸三年半了，娃娃這個東西，除了作為萌寵帶給你治愈，其他方面一無是處。

在雞飛狗跳里度過了前兩年，到第三年，我才意識到，熊孩子能完虐大人，還是因為大人太弱啊。身上的各種不健全，被你家娃娃一一驗證，啪啪打臉。

近來感嘆，養大一個孩子，可以實現自己系統的一次重裝。

一 兒童書籍全是真理

閨女還沒出生老婆就準備了一堆繪本，從1歲半開始要求我要給孩子講繪本。3歲前的繪本有幾個精神傳遞的讓我印象深刻：生氣就要說出來，到陌生地方會緊張，害怕是很正常的。

書里的東西，道理簡單到你沒法懷疑。但是給孩子讀書的時候你會發現，這些基礎教育自己好像一直缺失，我們帶著非常原始狀態在應對復雜世界的變化。

二 發現自己的情緒控制力這么差

據說孩子3歲之前大腦關于自控力的部分是沒發育好的，也就是孩子沒有自控力，她的哭鬧都是自然反應。

但是就算你知道這個道理，當孩子在公共場合吵鬧打滾的時候，你的耐心會迅速耗光，你在意的更多是自己被注目時的尷尬，不是對孩子的無奈。當孩子屢教不改的時候，你會失控，吼叫，把她放在角落反省，這些都是情緒不受控的表現。

三 意識到自己的溝通技巧有多爛

當孩子屢教不改，我用的最多策略是威脅，雖然比較柔和。“如果你不認真吃飯等會就沒有動畫片看了”，這個句式能用在所有跟閨女的談判里，但其實是非常粗暴且不會讓對方舒適的溝通方式，最嚴重的情況可以是“如果你不聽話爸爸就不要你了”，這是什么溝通能力啊？我們其實在職場也常常因為急躁而表現的像個溝通白癡。

四 改變你對愛的理解

可能在孩子出生之前，你對感情的理解只停留在男女的情投意合。一個孩子的出生，讓你完全換了一個身份來體會另一種角度的愛，你心疼她她會抱著你，你對媽媽的親吻和擁抱，她看到了會學習，她說“爸爸媽媽我愛你”，比我一輩子跟爸媽說的都多。而我對父母，也多了一些耐心。

五 接受每個人的不同

個性的東西，很多是天生的，最常用的分類是內向和外向。我小的時候，如果見人不打招呼，家長是會覺得不好意思的。當我知道閨女是慢熱型，對人有點害羞，我和媽媽慢慢選擇了理解和支持她。我們不會催著她跟大人熱情的打招呼，但是會引導她對人保持微笑，如果她想打招呼，她可以先小聲的試一試。

不再用同一種標準要求孩子成為我們印象里“熱情大方吃得開”的標準類型，也是我們給自己松了一點綁，我們自己，其實并不是真的希望跟別人一樣的。

六 努力跟攀比心斗爭

這是很難的，很多時候你搞不清是因為不想讓孩子落后，還是你不想讓自己看起來落后。關于興趣班、關于幼兒英語、關于Nike Kids、關于迪斯尼、關于有機食品，一切都很扯蛋，一切又都是家長圈的高頻話題，然后是幼兒園的選擇、學區房的考慮，關于孩子綜合能力的較量。

孩子怎么樣才是快樂呢？越來越多元的社會，是給了他們更多的機會，還是讓他們越來越趨同？在不確定答案之前，我傾向于讓她更快樂，而不去做標準配置。對我們自己，這些年來大部分的內心焦慮，是來自攀比。

七 深深的理解了我岳父

跟老婆談戀愛的時候，未來岳父對我一直都是黑著臉，后來結了婚，才慢慢柔和些，我也一直小心眼的懷恨在心。等到有了閨女，才體會了自己女兒被豬拱了是怎樣一種心情。

閨女回來說幼兒園有個小哥哥總保護她，我去接她的時候特意去觀察了小男孩15分鐘。小家伙在廣場上跟著小男孩到處跑，怎么叫也不搭理我，我生氣了一晚上。

那天在樓下酒店有人結婚，我抱著閨女看著新娘挽著爸爸走進禮堂，婚禮進行曲從里面響起，女兒摟住我的脖子問：“爸爸你怎么哭啦？”

我實在沒忍住，說了句：“滾……”