當爸爸三年半了,娃娃這個東西,除了作為萌寵帶給你治愈,其他方面一無是處。
在雞飛狗跳里度過了前兩年,到第三年,我才意識到,熊孩子能完虐大人,還是因為大人太弱啊。身上的各種不健全,被你家娃娃一一驗證,啪啪打臉。
近來感嘆,養大一個孩子,可以實現自己系統的一次重裝。
一 兒童書籍全是真理
閨女還沒出生老婆就準備了一堆繪本,從1歲半開始要求我要給孩子講繪本。3歲前的繪本有幾個精神傳遞的讓我印象深刻:生氣就要說出來,到陌生地方會緊張,害怕是很正常的。
書里的東西,道理簡單到你沒法懷疑。但是給孩子讀書的時候你會發現,這些基礎教育自己好像一直缺失,我們帶著非常原始狀態在應對復雜世界的變化。
二 發現自己的情緒控制力這么差
據說孩子3歲之前大腦關于自控力的部分是沒發育好的,也就是孩子沒有自控力,她的哭鬧都是自然反應。
但是就算你知道這個道理,當孩子在公共場合吵鬧打滾的時候,你的耐心會迅速耗光,你在意的更多是自己被注目時的尷尬,不是對孩子的無奈。當孩子屢教不改的時候,你會失控,吼叫,把她放在角落反省,這些都是情緒不受控的表現。
三 意識到自己的溝通技巧有多爛
當孩子屢教不改,我用的最多策略是威脅,雖然比較柔和。“如果你不認真吃飯等會就沒有動畫片看了”,這個句式能用在所有跟閨女的談判里,但其實是非常粗暴且不會讓對方舒適的溝通方式,最嚴重的情況可以是“如果你不聽話爸爸就不要你了”,這是什么溝通能力啊?我們其實在職場也常常因為急躁而表現的像個溝通白癡。
四 改變你對愛的理解
可能在孩子出生之前,你對感情的理解只停留在男女的情投意合。一個孩子的出生,讓你完全換了一個身份來體會另一種角度的愛,你心疼她她會抱著你,你對媽媽的親吻和擁抱,她看到了會學習,她說“爸爸媽媽我愛你”,比我一輩子跟爸媽說的都多。而我對父母,也多了一些耐心。
五 接受每個人的不同
個性的東西,很多是天生的,最常用的分類是內向和外向。我小的時候,如果見人不打招呼,家長是會覺得不好意思的。當我知道閨女是慢熱型,對人有點害羞,我和媽媽慢慢選擇了理解和支持她。我們不會催著她跟大人熱情的打招呼,但是會引導她對人保持微笑,如果她想打招呼,她可以先小聲的試一試。
不再用同一種標準要求孩子成為我們印象里“熱情大方吃得開”的標準類型,也是我們給自己松了一點綁,我們自己,其實并不是真的希望跟別人一樣的。
六 努力跟攀比心斗爭
這是很難的,很多時候你搞不清是因為不想讓孩子落后,還是你不想讓自己看起來落后。關于興趣班、關于幼兒英語、關于Nike Kids、關于迪斯尼、關于有機食品,一切都很扯蛋,一切又都是家長圈的高頻話題,然后是幼兒園的選擇、學區房的考慮,關于孩子綜合能力的較量。
孩子怎么樣才是快樂呢?越來越多元的社會,是給了他們更多的機會,還是讓他們越來越趨同?在不確定答案之前,我傾向于讓她更快樂,而不去做標準配置。對我們自己,這些年來大部分的內心焦慮,是來自攀比。
七 深深的理解了我岳父
跟老婆談戀愛的時候,未來岳父對我一直都是黑著臉,后來結了婚,才慢慢柔和些,我也一直小心眼的懷恨在心。等到有了閨女,才體會了自己女兒被豬拱了是怎樣一種心情。
閨女回來說幼兒園有個小哥哥總保護她,我去接她的時候特意去觀察了小男孩15分鐘。小家伙在廣場上跟著小男孩到處跑,怎么叫也不搭理我,我生氣了一晚上。
那天在樓下酒店有人結婚,我抱著閨女看著新娘挽著爸爸走進禮堂,婚禮進行曲從里面響起,女兒摟住我的脖子問:“爸爸你怎么哭啦?”
我實在沒忍住,說了句:“滾……”