四月下旬，校園里的花都已經開過了，一切都變得那么平靜，像春天已經隨著天際的云遠去，像龍卷風襲過的地面，塵埃落定。

很小的時候我一直幻想，在某個五月，我要去看櫻花，去日本京都的某個村落里，一個人也好。那個時候，我甚至都還不知道日本是在中國的哪個方向，聽說是不遠的地方。在高中的時候，自己每天晚上會趴在被窩里寫小說，取了一個很向往的名字，叫《櫻花落》。蹩腳的文字里透著一種青春里肆無忌憚的不羈，想要讓自己也在那個春天里綻放，想要為了一場愛情或者一場蓄謀已久的出走，讓自己從乖乖女變成女俠，然后與世界為敵，與那操蛋的題海戰術勇敢對抗。

但我還是在教室里度過了那些青澀的日子，一直是個乖乖女，一直在聽課一直在做題。高三的時候，我把日記本壓在了床底下，再也沒有拿出來，那個寫了一半的小說，到我讀研了之后，才有了一個勉勉強強的結局。我沒有時間寫小說，也沒有時間去成為一個作家。因為聽說，語文作文只有五十分，占高考總分數的十五分之一。后來，有時間寫了，卻再也寫不出那個時候的感覺。

有時候我會想，如果我沒有在那些年里中規中矩地做個乖乖女好孩子好學生，而是逃課去讀課外書了，熬夜寫小說了，現在的我是不是會更喜歡自己。

也許還是會有很多不滿。

在該叛逆的年紀里沒有叛逆，然后一生都在叛逆。我跟你都是這樣。這是我經常跟哥哥說的一句話。我們似乎無形中在對抗著什么，可到底是與什么對抗著，總也說不好。也許是過去的自己。

那些年，我沒有選擇我所熱愛的事情，也不知道我熱愛著什么人什么事。就那么在懵懵懂懂的傷痛里，長大了。

二十歲的時候，我跟自己說，不要再相信任何人，不要再試圖去依靠任何人，甚至是父母，甚至是朋友，也永遠，不要再相信愛情。然后，我風風火火地過了這幾年，學習讀書，聽歌思考，一個人。想去什么地方了，第二天就買票定旅店，然后就背著背包離開，一個人在一座城市瞎晃。

二十四歲的時候，我遇到了一個人。一個笑起來像個孩子的男人。他問我，這些年你是怎么過來的？那一刻，我的眼淚不止，說不出話來。他說，我心疼你。他說，以后我保護你。他說，他知道再也不會遇到第二個我。他說，我喜歡你。

真巧，我也喜歡你。

那一刻，我開始明白，在愛情里，所有的留有余地，所有的傷痛過去，所有的猶豫不決，都只是因為，你不夠愛他，或他還不夠愛你。

能愛的時候，就拼了命地去愛吧。

雞湯里說，愛人要愛七分，這樣剛剛好。我不知道，要歷練多少次才能把這個分寸拿捏的剛剛好。但我知道，用十二分的力氣去愛，好像也不會怎么樣。大不了，就是命一條。

我經常跟高先生說，你多看點書嘛，看看三毛，我最喜歡三毛了。他會壞笑著說，你看就好嘛，你就是我，我就是你，我還要賺錢養老婆。那一刻，我覺得即使遇到再多不幸，我也足夠幸運，能在人海茫茫中，遇到這個人。

我說，我在努力成為一個更好的人，配得上我想要的生活，和我想要的你。他問我，你想要怎樣地生活？我說，兩條狗一只貓，兩個寶寶和一個你，我們有各自的工作，每天等你下班回家給你做好吃的，周末一起看電影吃零食出去遛彎逛街，假期一起去爬山看海旅游玩耍。在黃昏聽你彈吉他唱歌，在夜幕給你讀書講故事。我還想當作家，寫一個沒有結局的愛情故事，你在我們故事里從帥氣的男人到長滿皺紋的老頑童，我們一直相愛。

青春的時候，我們不知道自己熱愛什么事和什么人，一日日地長大，融進這個社會，然后在物質和現實里跌跌撞撞，把自己裹得嚴嚴實實，變得刀槍不入。

長大之后，知道了自己要什么，卻已經習慣了那么多條條框框和顧慮防備。

哥哥問我，你確定就是這個人？

我說，不試一試，怎么會知道是不是這個人呢。

有的人，從一開始就已經知道，這個就是我要的男人，這個就是我要的女人，我要和他一起生活一起變老。在落日的黃昏里，白發蒼蒼的我們，對著平靜的海面，講我們年輕時相愛的故事。所以，能愛的時候，才要拼了命地去愛。

如果一生就是一年，這個年紀其實挺像四月。繁花已落，果實孕育，枝頭零星的那幾朵晚開的花，像極了愛情。

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