嘿，你好。呃..感覺現在說你好有點詭異，畢竟是剛剛分開。算了，就以這樣大眾化的方式開頭吧。

T san 見字如面。

我一直想給你寫封信。而這封信又不是一蹴而就的，而是在我們點滴的相處中總結出來的。我很喜歡文字的魅力，也復古的認為信是不同于短信、微信的文字，他是藝術的，是語言的升華。并且我可以做到自說自話而不用你回答。本想用信紙寫出來的，但是看到自己歪歪扭扭的字，還是算了吧。要不一封少女情懷可能會看成笑話集錦。anyway，就這樣代替親筆的形式吧。

在我們相識的這段過程中，我狠狠的幸福過，開心過不計一切過。我甚至幾乎沒有絲毫愧疚的就接受了你的幸福。在恍惚中，我也覺得這可能是個甜蜜的陷阱。但是，義無反顧的感情，這輩子能經歷的次數一定不多。我選擇了為此一搏。

我承認，一開始你真的很成熟，對我無微不至。電話不接，就我公司樓下等，微信刪了就短信轟，為了讓我開心，你承受所有的問題。我對是你錯，我錯，也是你錯了。我很感動，雖然當時你不能給我未來，知恩圖報一直是我的原則。我覺得你對我好，我必須好好珍惜眼前這個愛我深沉的男人。

一開始我們都好，沒有爭吵，你給我一點幸福，我就很容易滿足。現在我自己想了想，我總委屈的說你變了，其實也不全對。你確實比以前耐性少了，也不可能像剛開始一樣熱情不減。但是我也變了，我不再像從前那么容易哄了，愛鬧情緒，愛耍脾氣，覺得不滿足，覺得自己委屈。于是，我會沒事找事，你又不能百依百順，所以...

我擔心發展成最老套的橋段:我不說，你不懂。于是，無論大事小情我都想跟你一一道來，掰開揉碎。但是-我又忽略一點:我的想法不代表你的，不代表都是對的。這是我們最近一次爭吵你告訴我的。有時，你不能理解我的想法，不能贊同我的態度，因此，更不能無限制的哄我。到后來，衍生出你越來越久的冷暴力，讓我孤獨的不得不去想我自己是不是做錯了，我要怎么改變我自己。

其實這是兩個人在一起不可改變的磨合。我也不是固執的必須堅持自我。只是這段過程，對于我來說，太難了。你跟我講道理，其實你要的是公平的對待一件事。好，那我也跟你說說我的心里話。

首先，我們就不公平。當你所謂的以后就好了，我以后肯定會對你加倍好等，就是你表示了我們的不公平，因為言外之意就是現在不夠好，以后一定會加倍補償你。所以，既然大環境我是被不公平的，那么我有點小情緒你卑微的讓我一下，這是不是時下最合理的安排？

其次，你說每件事不一定只有一種方法解決，是不是必須要按照我的意思才可以？不按照我的方式我就要生氣！我明白，每件事也許都有N種方法，但是適合我的，我想要的，肯定是我想的這種。譬如我想的:我生氣轉身就走，無論什么情況你必須第一時間把我拉回來，而不是讓我先走，大家冷靜一會再溝通。因為這件事情的人物只有你和我，而且是我生氣了。那么如果按照張三的解決辦法去做，結果又是什么呢？難道會解決我們的問題嗎？

當然，就像你問我的，好，那我去拉你。你還硬要走怎么辦？那我也不知道。但是你只負責拉就好了，如果我非要走，那就死活拉，最差幾率，我非事兒B的鬧，最起碼你也試了，對么？

舉了這么一件小事的例子不是跟你沒完沒了的強調都是我總有理。只是表明了A.我處于劣勢，沒有安全感；B.我喜歡的方式是盡量不能讓我生氣的一個人走掉，一個人胡思亂想；C.我們解決問題的方法沒有N種，只有兩種 1你想要的，2我想要的。因此，我們需要改變自身去迎合對方。做到真正設身處地的為對方著想，而不是開心的時候怎么都好，有矛盾有問題有沖突了，就馬上的翻臉聒噪的說中傷的話，做傷心的事（不是說你，我也同理這樣的）。

其實我們還不算真正的開始，還有很多感情需要磨合，很多問題需要處理。最近只是生活中冰山的一角。我自己也意識到自身的很多不足。現在我也借著這個機會，給你簡單的介紹下我自己:

欒鵬昆，女，1982 10 03早上6點出生。身高159，體重102，血型AB，星座天秤，愛好男。我在一個大家庭長大，和哥哥姐姐一起成長。造就了我好壞參半的性格。優點是融合力強，不孤僻，適應力也很強；缺點是因為愛的部分缺失，從小就要爭奪愛，爭奪注意力，因此會對對方的關注度要求比一般人高。這也是我總必須要求在你心里是第一位的原因。

我性格有點強勢，很希望對方跟隨著我的腳步。但這是不知不覺的，而不是故意的。我的優點和我的缺點一樣鮮明。不過這幾年我捫心自問的捋了一下我自身，優點還在開發，缺點真的避免了很多了。我變得很愿意替別人考慮，講話鋒芒也收斂了許多。我為了愛的你，磨掉了我許久也改不掉的“愛咋咋地”性格，也懂得了以柔克剛。跟你講大道理臉紅脖子粗的掰扯一件事情，遠遠不如淚眼汪汪的盯著你，然后扎你懷里:我就知道你心疼我，你是太愛我了才這樣的，我喜歡這樣被你愛。結果往往是屢試不爽百戰不殆的（這也是我上面提到過的，解決辦法1.2，我懂你，知道這是最適合你的解決方法，這樣避免了沖突也讓你心頭融化，所以我慢慢摸索著你的需要，當有問題，我會盡量按照你的方式去解決）。這樣是不是很好？當然，這些都是非原則不碰觸你我底線的事情，不是所有事哈。PS.你的這個軟肋只有我能試，如果我發現有別的姑娘跟你來這招，別怪我戳瞎她雙眼。如果你還舔著臉享受了。別怪我讓你看著我戳瞎她雙眼后，再戳瞎你雙眼。上面講的這部分，想說的是我需求愛渴望愛，比你想象的強烈，也就是需求你很強烈。我不喜歡寂寞，喜歡和朋友和你在一起融洽的生活，我們各自生活了30+年，碰到了彼此。我想的不再是天雷地火，而是娟娟泉水滲入對方。我的感情生活談不上游戲人生，但是從來沒有像個成年人一樣擔當起來。你的呢？我不了解，不過問，但是-你自己心里清楚，是不是過了你想要的生活？

另外，關于一件事，我要鄭重的跟你道歉:對不起，你過去的感情我沒有道理干涉，沒必要生氣，更不應該說人家四川人只能賣酸辣粉和當月嫂，更過分的是還饒上了無辜的東北人。我們都是中國人，分的只是性格的不同，跟地域沒關系。只是北京是首都，我們又生活在首都，湊巧我是北京人，有點地主的小小自負感，你別介意。我說北京姑娘好不是覺得自身多優越，也算是對家鄉人的熱愛吧。我不是一個反社會激進份子哈。但是我跟你有點不高興的原因其實不是因為你有過去，而是感覺你可能對我有所隱瞞。至于是不是真的隱瞞，為什么隱瞞，我現在也真的真的不計較也不想去想了。

你是一個看上去理性其實很感性甚至有點悲傷的人。心里的苦不愿意傾訴，其實會很累。有些事該放下就要放下，有些苦該傾訴就要傾訴。我們不僅僅是情人，也是親人，朋友。享受幸福，分擔痛苦。我跟你說過，我不是一個脆弱的女人，我感覺我有精神上以及生活上和你并肩戰斗的能力。這跟男人養家糊口無關，我只想告訴你，家就是個港灣，是你放下疲憊釋放一切的地方。家不需要永遠激勵推動你前進，累了就告訴我，靠在我身邊睡會。這也是我極度渴望的，我們都是普通人，對好的生活物質有追求贍養父母教育子女是必須的，但是生活夠了就好。畢竟人生短短幾十年，我們簡單的傻笑才是最美好的。

說到你感性，這也是我慢慢感受出來的，從你的關懷體貼，以及為了我的改變開始。譬如我提的一件事，你一開始沒準是特理性的持有反對態度，但是你還是會一直找這方面的資料，想滿足我的愿望。我看的出來。畢竟我們相愛的最基本前提就是你對我好，我對你好。所以，相互好的這轱轆，可以掐了。

好了，下面到了最....我不愿意去問，你不愿意去說的話題。現在我也不問，你也不用回答。我想了不止100000次，如果是壞的結果怎么辦（不要忙著說我不信任你，好結果也不用想了），從一開始的必須殺你全家，到慢慢的幫你結扎了就好，以至于到最近那次，從你的生活里消失。可是做這個決定很疼，因此，最近，我甚至在想...要不就這關系的在你左右，最起碼你還在我的生活里。也許慢慢的感情淡了，我就可以全身而退。然后-duang的一下敲醒自己！不可能！！！！那么這種愛情，我寧愿不要。就像你說的，永遠把我珍藏在心底也許才是最美妙的。