情感咨詢案例3
今天,有個男性朋友跟我講,他感覺快要過不下去了。
我說,怎么了?
他說,她昨天把我關在門外,不讓我進房間!
我說,你又晚回家了吧?
他說,昨天陪領導打麻將,不可能不去呀,不去人家會覺得你好跩的樣子,而且,這些關系都要維護著,以后才好辦事啊!
我說,你打了麻將贏了輸了都分一點給她不就好了嗎?巴不得你去打牌,肯定還天天勸著你去。這里勸各位廣大愛打麻將愛晚上半夜回家的哥們兒都學著點,贏錢了就給老婆分點,雖然她當初嫁給你可能不是因為你的錢,但是婚后對于她來說,錢是最好的禮物。就好比你出差外地給她帶個當地特產一樣,多少都是情意,證明你想著她。
他好消極,又給我爆出了好多他老婆的不是。看著他怨氣滿滿,我問了一句,你們多久沒吵架了?
他說,快半年了吧,我都讓著她。
我說,你找一天吵個架吧,你有太多怒氣需要發泄了,但是也請你掌握好度,太傷人的話不要講,要講就講事情,別帶臟話。你們不吵架怎么能解決問題呢?每個人都有怒氣,都需要發泄,悶著是解決不好問題的,但是要掌握好吵架的節奏,該在哪個地方停,該在哪個地方說什么話,自己一定要設想好。預想一下對方有什么樣的反應,心里預演一下。這里的預演就能讓我們不那么憤怒,也就是說自己在掌控別人的情緒,讓她高興,讓她憤怒,讓她緩和。這就是我們所說的找架吵,為什么要找架吵?其實也就是把自己的憤怒給吵出來,把對方的憤怒也給吵出來,氣消了,生活就和諧了,記住我們的目的!是為了和諧生活,和平生活!知道了自己的目的,那么吵架,也只是生活的潤滑劑。
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很多人大多會覺得,和對方溝通時有一種“雞同鴨講”的感覺。確實,當我們站在A方,確實覺得A有道理,但是站到B方時,又覺得B說的也沒錯。
有這樣一個例子
一對情侶。男生抽煙,女生不想讓男生抽煙。當他們就抽煙的事情爭吵時:
女生說“不要抽煙了,抽煙有害健康”。
【她說的沒錯啊!】
男生也委屈:“我每天工作壓力那么大,就抽煙還能放松一下,抽幾根怎么了?!”
【他也有道理!】
既然雙方都是對的,那么大家在吵什么呢?
聽得多了不難發現,女生是占據在事實層面,而男生站在了情感層面。各自占據一個層面去吵架,這個架也就永遠起不到溝通的效果。唯一能夠起的作用,是發泄了自己的情緒。但這僅僅是一個單向的輸出,而不是一個互動的交流。
吵架利器之一 -- 共情傾聽
優雅的吵架和有效的溝通離不開好的傾聽,而好的傾聽就是能夠做到共情的傾聽。所謂共情,其實就是“設身處地”和“感同身受”,當我們在聽的時候,將這句話放在對方的立場下來聽。
有這樣一個小問題
你的先生說:“我不想工作了,這份工作實在是太無聊了,我想辭職回家。”
對話的背景是,你們有很大的經濟壓力,必須兩個人一起工作才夠支撐,而他過去一年換了三份工作。
你會怎么回應他呢:
A“哦,你不想工作,我也不想工作了,那這日子也不用過了”
B “你都換過三次工作了,還不想老老實實工作,你想怎樣”
C“你不想工作了,那你能不能告訴為什么呢”/“你能跟我說說是怎么樣感受的,怎樣想的嗎?”
不難發現,只有C是共情的回應。也就是我們說的,去透過事實層面的分歧,聽到對方的情感,這是共情傾聽的核心。
該怎樣鍛煉這種共情傾聽
你可以嘗試從這三個階段開始,逐階練習:
非言語的接納:原地不動、注視、微笑
基本共情的回應:“哦”,“恩”,“真的?”,“是這樣啊”
較高級共情的回應:“給我講講?”,“愿意多說一些嗎?”,“我很愿意聽你多說一些”
吵架利器之二 -- 真誠表達
當能夠很好地傾聽對方的想法后,你還需要能夠很好地表達自己的看法,才能構成一個雙向溝通的過程。那好的溝通是什么樣的呢?
再來一個小問題:
假設你是妻子,回到家發現丈夫又把臭襪子扔在沙發上。你會怎么說?
A“你總是把臭襪子扔在沙發上”
B“你總是不考慮我的感受,收拾房間很辛苦的”
C“你以前也是這樣,太沒責任感了”
D 其他好的表達方法......
顯然,上述三種表達方法,都不會起到很好的溝通作用,每句話都是以“你”開頭,并且把一個單一事件上升到了經常發生的事情,甚至把單一事件上升到了個人品質層面上。顯然是一種指向對方的、攻擊性的、單純表達自己負性感受的話。
很多時候,我們以為我們說的是事實,但其實那都已經經過了評判的渲染。而真正客觀的真誠的表達,包含的是:描述事件的狀況、描述“我”的感受、客觀描述可能造成的后果。
試著以“我”來開始表達
讀讀下面幾句話,一樣的內容,不一樣的說法,不一樣的感受:
“你不應該這樣和我說話,這很傷害我的感受” ? “當你和我大喊大叫的時候,我很生氣”。
“你最希望不要去上班,那你還能做成什么事?” ? “當你說不想去上班的時候,我很擔心”
試試看,會有不一樣的效果~
? ? ? ? 祝大家幸福。