情感咨詢案例3

今天，有個男性朋友跟我講，他感覺快要過不下去了。

我說，怎么了？

他說，她昨天把我關在門外，不讓我進房間！

我說，你又晚回家了吧？

他說，昨天陪領導打麻將，不可能不去呀，不去人家會覺得你好跩的樣子，而且，這些關系都要維護著，以后才好辦事啊！

我說，你打了麻將贏了輸了都分一點給她不就好了嗎？巴不得你去打牌，肯定還天天勸著你去。這里勸各位廣大愛打麻將愛晚上半夜回家的哥們兒都學著點，贏錢了就給老婆分點，雖然她當初嫁給你可能不是因為你的錢，但是婚后對于她來說，錢是最好的禮物。就好比你出差外地給她帶個當地特產一樣，多少都是情意，證明你想著她。

他好消極，又給我爆出了好多他老婆的不是。看著他怨氣滿滿，我問了一句，你們多久沒吵架了？

他說，快半年了吧，我都讓著她。

我說，你找一天吵個架吧，你有太多怒氣需要發泄了，但是也請你掌握好度，太傷人的話不要講，要講就講事情，別帶臟話。你們不吵架怎么能解決問題呢？每個人都有怒氣，都需要發泄，悶著是解決不好問題的，但是要掌握好吵架的節奏，該在哪個地方停，該在哪個地方說什么話，自己一定要設想好。預想一下對方有什么樣的反應，心里預演一下。這里的預演就能讓我們不那么憤怒，也就是說自己在掌控別人的情緒，讓她高興，讓她憤怒，讓她緩和。這就是我們所說的找架吵，為什么要找架吵？其實也就是把自己的憤怒給吵出來，把對方的憤怒也給吵出來，氣消了，生活就和諧了，記住我們的目的！是為了和諧生活，和平生活！知道了自己的目的，那么吵架，也只是生活的潤滑劑。

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很多人大多會覺得，和對方溝通時有一種“雞同鴨講”的感覺。確實，當我們站在A方，確實覺得A有道理，但是站到B方時，又覺得B說的也沒錯。

有這樣一個例子

一對情侶。男生抽煙，女生不想讓男生抽煙。當他們就抽煙的事情爭吵時：

女生說“不要抽煙了，抽煙有害健康”。

【她說的沒錯啊！】

男生也委屈：“我每天工作壓力那么大，就抽煙還能放松一下，抽幾根怎么了？！”

【他也有道理！】

既然雙方都是對的，那么大家在吵什么呢？

聽得多了不難發現，女生是占據在事實層面，而男生站在了情感層面。各自占據一個層面去吵架，這個架也就永遠起不到溝通的效果。唯一能夠起的作用，是發泄了自己的情緒。但這僅僅是一個單向的輸出，而不是一個互動的交流。

吵架利器之一 -- 共情傾聽

優雅的吵架和有效的溝通離不開好的傾聽，而好的傾聽就是能夠做到共情的傾聽。所謂共情，其實就是“設身處地”和“感同身受”，當我們在聽的時候，將這句話放在對方的立場下來聽。

有這樣一個小問題

你的先生說：“我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。”

對話的背景是，你們有很大的經濟壓力，必須兩個人一起工作才夠支撐，而他過去一年換了三份工作。

你會怎么回應他呢：

A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了”

B “你都換過三次工作了，還不想老老實實工作，你想怎樣”

C“你不想工作了，那你能不能告訴為什么呢”/“你能跟我說說是怎么樣感受的，怎樣想的嗎？”

不難發現，只有C是共情的回應。也就是我們說的，去透過事實層面的分歧，聽到對方的情感，這是共情傾聽的核心。

該怎樣鍛煉這種共情傾聽

你可以嘗試從這三個階段開始，逐階練習：

非言語的接納：原地不動、注視、微笑

基本共情的回應：“哦”，“恩”，“真的？”，“是這樣啊”

較高級共情的回應：“給我講講？”，“愿意多說一些嗎？”，“我很愿意聽你多說一些”

吵架利器之二 -- 真誠表達

當能夠很好地傾聽對方的想法后，你還需要能夠很好地表達自己的看法，才能構成一個雙向溝通的過程。那好的溝通是什么樣的呢？

再來一個小問題：

假設你是妻子，回到家發現丈夫又把臭襪子扔在沙發上。你會怎么說？

A“你總是把臭襪子扔在沙發上”

B“你總是不考慮我的感受，收拾房間很辛苦的”

C“你以前也是這樣，太沒責任感了”

D 其他好的表達方法......

顯然，上述三種表達方法，都不會起到很好的溝通作用，每句話都是以“你”開頭，并且把一個單一事件上升到了經常發生的事情，甚至把單一事件上升到了個人品質層面上。顯然是一種指向對方的、攻擊性的、單純表達自己負性感受的話。

很多時候，我們以為我們說的是事實，但其實那都已經經過了評判的渲染。而真正客觀的真誠的表達，包含的是：描述事件的狀況、描述“我”的感受、客觀描述可能造成的后果。

試著以“我”來開始表達

讀讀下面幾句話，一樣的內容，不一樣的說法，不一樣的感受：

“你不應該這樣和我說話，這很傷害我的感受” ? “當你和我大喊大叫的時候，我很生氣”。

“你最希望不要去上班，那你還能做成什么事？” ? “當你說不想去上班的時候，我很擔心”

試試看，會有不一樣的效果~

? ? ? ? 祝大家幸福。