正如顧城所說的:“喜歡一個不可能的人是什么感受，小巷彎又長，沒有門沒有窗，我拿把舊鑰匙敲著厚厚的墻。”

我覺得自己是個傻子，因為自己總是會在快樂中喪失頭腦:當跟你剛相識的時候，那時是最開心的日子，你是留級生，在你的過去里，我是個無知的人；當然你的未來也是一樣，因為我們已經互相訴說了離別，我唯一能說的只有我們同時坐在教室里的那一刻吧。跟你一起時，我就似乎變了一個人似的，我會從一個老師和家長眼中的乖孩子變成一個瘋孩子，我自己也不知道原因，只是想把真正的我表現給你，可是你似乎根本不在乎……

初三了，迎接我們的只有中考……我們所有人最重要的事似乎只有學習，不！不是似乎而是必須！可是我卻在這個每個人都以為重要的時刻，對你……可是我們似乎有悖于這個社會。因為我們都是男生……可我不覺得這有什么，因為我認為愛，不喜歡，無關性別。可是你似乎很在在意，所以我把這份不同于平常的喜歡埋藏于心底。

可能是因為不同于以前只是單純的友情了，在和他相處中，我漸漸變得不自在或者說是謹慎。所以每次都會變得很尷尬，正當我努力相處中，他和班上的另一個男生坐在了一起，兩人間的關系逐漸高于我和他的感情。面對班上關于他和另一個男生的流言蜚語，我總是很傷心更多的是嫉妒。

我總是羨慕那些無關緊要的人，因為他們總是能輕易的跟你相處……但我仍然會喜歡你，只不過是靜靜的……

再后來，我遇見了另一個人，他也是留級生，跟他逐漸熟悉后覺得人很不錯，然后他變成了我的“爸爸”，他真的很像一個“爸爸”，他會逗我笑，陪我玩，有時也會給我帶零食……突然我很傻的想:要是我跟“爸爸”關系特好，他會不會吃醋。可是我想多了，他并沒有，反而會跟著旁人一樣說我和我“爸爸”閑話，從那一刻，我告誡自己不準再喜歡他，要忘了他，可是忘記一個人怎會那么容易？

時間的腳步從未停止，最終中考的鐘聲還是如期而至，我和他分在一個學校，但是和“爸爸”就疏遠了，中考的幾天里，我無時無刻都想著他，可是他我就不知道了。我看見他很多次，可是他一次也沒注意到我，反而我多次看到他和那個男生親密的在一塊……中考結束后，我們就沒怎么見了，直到填志愿那天，我才再次見到了他，可是“爸爸”就再也沒有，那時我才真正意識到硬試教育的弊端……我們三個人都沒怎么考好，但我也很滿足，我填了他希望的學校，而只是我只身一人……

這應該就是結局吧……這一年發生過很多的事，我們的事情不過是一粒微小的塵埃。只是這也讓我明白了很多:不要輕易的喜歡一個人，因為喜歡對我們來說是遙不可及的，而且，你不確定或是覺得你喜歡的人喜歡你，那他就一定不喜歡你……

那年，我們十六，正值青春年華……你是年少的歡喜……

那年，最好的我們……