失戀第1天
怎么會就這樣分手？我還愛著為什么就要分手？是我自己太作了吧！我好自責，不該亂發脾氣，不該咄咄逼人，不該口不擇言，不該用言語狠狠地傷害你。不！我不要分手，我要努力挽回，我怕失去了就再也遇不到一個像你一樣光彩奪目的人，我怕我無法遇見一個像你一樣對我暖暖的，把我捧在手心里的人，我也不想把我付出的那么多感情，再重演n遍。我可是把我們一輩子的藍圖都在腦海里勾畫好了的，為什么才剛剛開始，就被戛然而止？是不是我做錯了什么？是不是我不夠好？為什么為什么為什么？怎么可以！我要瘋了！
我要見到你，我想抱抱你，然后一切都回到最初的樣子。我以為你會心疼我，你還愛我的，可是當我看到你理性到可怕的樣子，我開始怯懦。我可以不要那些物質的東西，我只要你就好啊！我愿意與你同甘共苦，你就是那個值得的人。
我失戀了，會不會被家人說，會不會被同事嘲笑？我都28歲了！怎么辦？為什么我什么都做不好？命運為什么如此折磨我？走很遠都不會覺得累，不睡覺都不會覺得困，不吃飯都不會覺得餓，不喝水都不會覺得渴，我的靈魂好像被抽空了！可是我的生活呢？該如何繼續？要不要隨便找個人嫁了，愛太痛了，我真的不敢嘗試了，感覺不再相信愛情了！
那個曾經在愛情里高傲的我，怎么變得如此卑微？沒有他又怎樣？就不能好好的一個人生活，不能不去依賴他？對不起，我好像不能，我真的太難過了！
失戀第2天
睜開眼睛的那一刻，一切都還和從前一樣啊！心里卻有一種被挖走了一塊的悲傷，緊接著腦海里浮現的是我們對于工作中不配合商家該如何解決的辯論，多么小的一件事啊！想法不同又怎樣呢？解決問題的方式不同又怎樣呢？只要問題解決了不就好，我們卻執拗于，這么小的事情想法都不同，怎么結婚。。。男女的思維本來就不同啊！為什么一定要說服對方，而不是彼此都去包容對方的想法呢？然后心里涌動的是你說，我試著努力，可是我還是無法完全愛上你。內心有自己對這份感情傾盡全力，卻被否定的不甘。內心的敏感、自卑也通通跑出來作怪。曾經在愛情里，那么小心翼翼，身上長滿了刺的人，第一次拔掉身上的刺，去努力接近你的時候，卻被狠狠的傷了。承載著婚姻的戀愛，里面充滿了責任，它如此厚重，以至于它無法像學生時代的戀愛那般單純美好。
內心有一只天使和一只惡魔在爭斗，惡魔說：“你們還是可以在一起的，小吵小鬧在所難免。他還是愛你的，只是他自己不知道。你再也無法找到像他這般美好的人了！”天使說：“醒醒吧！人家已經很決絕了！不要再抱有任何幻想了！你們真的不合適。你會遇見更好的人！”
我在想人怎么可以如此絕情，幾天前還如膠似漆的兩個人，轉身就成了陌路。錯就在于，我以為你比我愛的更多，但并不是，原來你從始至終都沒有真正愛上，這竟會讓我敏感脆弱的心，有一種可怕的挫敗感，是不是自己真的不值得被愛，在深深的質疑中淚流滿面。
早上在被窩哭到抽搐，媽媽喊我吃早飯，問我怎么了？我把分手的過程和媽媽詳細的說了，媽媽批評了我，說我脾氣真的是太不好了，需要改改了，并且也安慰了我，告訴我在以后的戀愛里要懂得說話的方式。
可能真的是自己太作了吧！生氣的時候口不擇言，專挑絕情的話說，又懶得解釋。明明心里喜歡到不要不要的，卻還要假裝不開心，明明在心里想著可以支持對方，卻一定要去打擊對方的想法。我的自卑感太強烈了，強烈到無時無刻都想確認他是愛我的。
我又忍不住給他發了微信，但是他并沒有回。可能我真的不能再這樣糾纏下去了，我也是有自己的尊嚴的啊，不能讓自己如此卑微！即使我真的想挽回，真的想見面，但是不可能了啊！他那么決絕，那么理智的一個人。
我知道我控制不住自己的，我刪除了他的微信和電話號碼，扔掉了當初一起去辦的情侶卡。我不能再繼續沉浸在這悲傷之中了，我要振作。我知道自己真的還不夠好，我需要提升自己，畢竟自愛的人才會被愛，我應該要去變成更加優秀的人，然后才能遇見更好的人吧！（可是心里還在不爭氣的想，是不是自己變好了，他就可以回頭。）
這座城市的每一個角落，都是曾經我們愛過的足記，走過我們曾經走過的路，路過我們曾經一起吃過飯的店面。可是再也無法牽你的手，那雙我迷戀的手。你過得好嗎？你會難過嗎？怕你也會難過，那樣我會心疼。卻也怕你一點都不難過，沒有像我一樣在乎我們的感情。
媽媽回家的時候跟我說，那個很有錢的男孩家父母要請我爸媽吃飯，說很認可我，如果和他們兒子在一起，想工作就工作，不想工作就看店，家里新房子都裝修好了，還有奧迪，好幾套房子呢！呵呵，真羨慕那些含著金湯匙長大的孩子，自己不用多么努力，就擁有了我們付出了很多或許還是無法擁有的東西。媽媽說，知道你不喜歡他，才不去吃呢。此刻，我覺得好愛媽媽，真的不虛榮，尊重我的選擇。我們家是不富裕，但是不能違心。
長輩們說我是被騙了，說你是感情騙子，說你們當兵的就是喜歡騙小姑娘。我很生氣，真的，他們不了解我們之間，就隨意的評判。那個會用手機記事本記錄我的生日、鞋碼、每一個紀念日，甚至于姨媽日的細心大男孩，那個把工資卡放心交給我保管的男人，那個會把我照片發到朋友圈，告訴家人、同事、朋友的你，那個工作兢兢業業，充滿上進心和責任感的你，怎么可能是騙子，我真的懶得解釋，只有身在感情中的我們才懂得我們是真的愛過的，也想著要步入婚姻殿堂的。
然而，現實總是不遂人愿，最后我還是丟了你。有時候多么希望你只是一個和我一樣普通的人！不用承擔那么大的壓力，不用累得無精打采。可以和我一起買菜、做飯、看電視、旅游、孝順父母。但是你就是你啊！那個讓我崇拜的優秀的你。那個為祖國無私奉獻青春的男人！
看微信朋友圈的時候，看大家都在曬和戀人去旅游，去看演唱會的照片，好羨慕啊！這一刻，突然覺得你的決定或許是對的吧，如果還沒有分手的話，那么這時候我一定又會埋怨你無法陪我了。
失戀第3天
又一次從眼淚中醒來，我在想我到底是有多么喜歡你呢？是不是只是因為太久沒有敞開心扉，讓一個人走進心里，唯獨想與你嘗試，卻給了你傷害我的機會。是不是因為你描述的未來，滿足了我對所有男朋友的幻想。你不帥啊！完全滿足不了我對男朋友外貌的要求。我也只不過是試著給你機會而已，沒想到自己卻深陷其中了。我這人，別人對我稍微好一點，我就受不了，而你又對我那么好，以為不會再失去了，卻又失去了。我嚴重質疑我的戀愛能力，我那么努力，卻還是不能被愛上。
過去在一起的畫面，不斷地浮現在眼前。想來也不過3個月的時間啊！又沒見過幾面，怎么會這么令人難過。我是個缺乏安全感的人，從來都不會輕易的給一個人傷害我的機會，會試探很久，才敢付出感情，但不知為何，對于你，我一開始就完全付出感情，總覺得你就是那個對的人。遇見你，我便再也不用去尋覓，不用去糾結，我真的已經懶得去尋找真愛了。我以為我愛著的你也深愛著我，但最后只是我一個人的一廂情愿。
說好的一起旅行，說好的你為我做飯，說好的一起依偎看電視，還都沒來得及實現。我無數次的幻想，我們有一個自己的家，我為你做好一桌燭光晚餐，和你一起浪漫的情景，我還有很多想為你做的事，都還沒有為你做，卻再也沒有機會為你做。我以為我們有很多時間，所以有的事情，即使現在不去做，以后也會有很多機會。但其實沒有，我可能再也見不到你，可是真的想你怎么辦呢？好后悔最后一次的見面沒有好好牽你的手，沒有親吻你的臉頰，沒有沖你微笑，也沒有表現出我是有多么的喜歡你。
其實，我可能比你想象的更愛你，事實上這也是超乎我想象的。人是不是只有失去了，才能發現它有多么可貴。有時候，總感覺你和我那么像，可能是因為我們同歲，又都是水瓶座的原因，一開始接觸，便有了相識已久的感覺。我真的覺得我們不是認識三個月，而是認識了三年那么久，然而你，應該并沒有和我同樣的感覺吧。
到底需要多久才能走出來？真的太痛了！我能感受到心痛的感覺，有一種會呼吸的痛，感覺快要窒息了。我那么膽小、怯懦，想來也許也并不是那個能和你并肩作戰的伴侶吧。有時候感覺婚姻確實是需要一些沖動的，太理智的想的話，可能誰都不適合結婚。
已經連續好幾天了，睡不著，每天只睡三個小時，臉上的痘痘已經瘋狂的爆發了。這樣的狀態真的不可以，但是怎么辦呢！感覺充滿了無力感，完全失去了方向。
記得之前在看《歡樂頌》的時候，還在嘲笑邱瑩瑩的不理智，可是現在想來，哪一個愛的那么深的女生，能夠在失戀時還保持理智。知道我昨天一直都在干嘛嗎？我一直都在百度失戀后，如何挽回前男友。你明明知道啊，那個不愛你的人，你怎么挽回，你挽回他干嘛呢？你卻還是要去想著挽回。我還在百度他到底愛沒愛過我，我真的一直都覺得他是深愛我的，我甚至還在認為，他真的愛我只是他自己不知道，人家愛不愛你，人家自己心里不明白嗎？還需要你問百度！百度那么神奇的話，你咋不跟百度談戀愛呢！旁觀者清，深陷其中的人卻無法自拔。人一旦有了感情，就有了軟肋。
突然意識到，我想要的是穩定。而你想要的是漂泊。你不想讓我為了你而改變自己，我也同樣不希望你為了我而改變自己。我不知道，當兩個人的想法不一致時，是應該一方妥協，還是倆人都放棄，亦或許就不可以有一個萬全之策嗎？
失戀第4天
我知道和你在一起會很辛苦，但是我喜歡你，我愿意陪你顛沛流離。只要你愛我，你懂得感恩就好。可是你并不愛我啊！想到了這里，我似乎能夠放下我們之間的感情了。只是還會在不經意間想到你我共同的回憶，想到我們曾經幻想過的未來。
我無數次的強迫自己不可以和你聯系，我真的想聽到你的聲音，想知道你在做什么。但是我不能，我知道不打擾是我最后的溫柔。
大舅今天又打電話給我，說讓我和那個很有錢的男生在一起的事，感覺好無奈。和我說家庭條件是最重要的，難道不是人品、性格、上進心、責任感這些最重要嗎？經濟基礎固然重要，經濟基礎決定上層建筑。但是呢！前提是你要愛那個人啊。如果你不愛他，和他結婚，你確實可以提高自己在外界的地位，也確實能滿足虛榮心。但是，你要知道，當你愛一個人的時候，無論你為他做什么事情，都是有動力的，因為你愛。當你不愛一個人的時候，你要那么多錢有什么用呢？你的靈魂空虛啊！明天大舅還要找我當面談這件事，我真的不想談，我好煩，想靜靜，但是無奈必須尊重長輩。
失戀第5天
今天在家長的逼迫下，和那個有錢的男生吃了個飯，感覺也沒有以前那么討厭了。但還是明確拒絕了，他還幫我想辦法怎么說，看來也是被逼無奈啊！感覺輕松不少~~
學位英語竟然過了，好開心。突然感覺，我被這個世界偷偷的愛著。
