? ? ? ? 魚說：沒有人知道我在流淚，因為我活在水里。也許有人會說，水知道你在流淚，因為你活在它心里，它能聽到你的哭泣聲。可是你們錯了，雖我是活在水的心里，可水并不了解我、理解我，不知道我的心在想什么，我的心是怎樣...所以即使我流淚，水還是一無所知。

? ? ? ? 我坐在河岸邊思緒：我想我就是那水里的一只魚吧，而我的親人則就是那些維持著魚生存的水。傷心流淚了，與自己最親近的人不但不能理解你，而且還會怪你，整天擺著一幅愁眉苦臉，沒好心情。從也不會問你原因，關心你為什么不開心，留給自己的只是一顆不被別人理解、空虛的心。雖我是活在了他們心里，可他們從來也沒有理解過我。對于他們的一次次的責怪、一次次的不理解，我的心傷了、痛了。由此，我的心便多了一道風吹不散的一絲絲憂愁。

? ? ? ? 我的家不同于一般的家，充滿著歡笑、快樂和幸福，其樂融融的生活在一起。從小我的家就是不完美的，在我們很小的時候，母親就因為家里的困難，離開我們兄妹三人去打工，母親的離開使我們少了些母愛。在我的記憶里，母親打工之前，我的記憶是空白的。一天，看到母親帶著行李坐在父親自行車背后，望著父親騎著自行車送母親去坐車，漸漸遠去的身影，我在那背后拖著我那幼嫩的小腳追趕著、大聲哭喊著：媽媽、媽媽...媽媽你去哪里，你不要走，等等我，我也要去...我哭得很厲害，可不論我怎么哭喊，都哭不回母親不要離開我們去打工。奶奶把我拉回家，哄著我不要哭:說母親很快就會回來的...可母親的打工之行，一打就是十幾年，直到我們都長大成人了，二哥結婚、二嫂生小孩了，母親才結束了她的打工生涯。我的記憶便是從那次深刻的哭喊開始了，盼望、期待母親回來，便成了我一種痛苦的等待...

? ? ? ?我的童年不像別的小孩一樣,天真活潑,充滿著幸福快樂,在家人的陪伴、呵護下長大成人。親情對于我來說，則是一種憂傷。小時，家是我最忌違跟小伙伴談論的話題，我從不與他人說起我的家。家本應是一個幸福而溫馨的港灣。而我的家給我的感覺是冷漠、寂寞，缺乏溫馨和溫暖。我不想他人知道我內心的空虛寂寞，不想讓他人看出我在渴望一種來自家的溫暖，所以在他人面前我極力的掩藏我的內心，堤防他人的入侵，從不跟小伙伴說起我的家。

? ? ? ? 在我四、五歲左右開始，就缺乏了母親的陪伴，對于母親的感情也變得很平淡，沒有什么深厚的母女情懷。我有兩個哥哥，在很多人眼里，有兩個哥哥是件很快樂很幸福的事，而我卻經常抱怨，為什么我要有兩個哥哥，而不是一個哥哥和一個姐姐。從小我就被哥哥一起欺負長大，家里經常能聽到的便是我們的吵鬧聲和我的哭泣聲。這樣的吵鬧直到大哥初中畢業出去打工，才漸漸減少。因此，兄妹之間的感情也很平淡。父親從不會理會我們兄妹之間的吵鬧，也不懂得跟我們交流，所以家人之間是很少有溝通的。隨著我們的長大和時間的拉長，兩代人之間便多了一道隔閡的墻，無語可溝通和交流。現在家人之間的冷漠，讓我想起以前跟哥哥的吵鬧都是幸福的。

? ? ? 我受家的影響很大，性格變得內向，不愛說話，孤獨寂寞，多愁善感，尤其是父親對我的影響。一家人之中，是我跟父親生活得更久的一個。兩個哥哥初中畢業后便離開了父親、離開了家出去打工，而我直到高中畢業了兩、三年都還沒有真正離開過家，一直生活在父親的身邊（家鄉的經濟在自己讀初、高中那幾年開始慢慢的發展起來，建起了不少工廠，因此高中畢業后沒有跟哥哥一樣背井離鄉去打工）。有六、七年時間還是我自己單獨跟父親生活的，因此對父親也是比較了解的。因為父親的性格、父親不良好的習慣，讓我對父親產生了厭倦、討厭的心里，對于父親的情感是無奈、一絲絲的憂愁。

? ? ? ? 曾經我也有過夢想，夢想自己也能踏入大學的校門，然后開始放飛夢想追逐，幾年后，從大學校園出來，做著自己心目中的職業——律師。可那夢想，在沒有自己足夠勤奮努力與堅持，沒有家人的支持下，漸漸離我遠去。高考成績不夠理想，加上父親也沒打算讓我繼續讀書，高中畢業便是雙腳踏入社會的啟程，夢想也開始被現實生活中的風雨溶解、變淡。剛畢業的那一、兩年，偶爾會有親戚勸解我不要去責怪父親沒有讓我去讀書，他能力有限。其實，我從未去責怪過父親，只是我對于父親的情感，只剩下了憂愁與無奈。我渴望被父親理解，可又從未被理解過；我厭倦父親，可又無法擺脫這源于血緣的關系；我感恩父親養育我成人，可又無法用言語表達。家與親人是我不能言說的痛，沒有溫暖的家庭成長環境使我形成了膽小如鼠、缺乏勇氣、懦弱的性格，這性格影響了我人生的每一階段，凡事沒膽量、沒勇氣嘗試與突破自我，我在這孤獨寂寞的家里走過了我那無憂的童年，走過那淡淡的十幾年青春歲月。

? ? ? ? 給予我生命，養育我長大的親人，確成了我最討厭的人，是件很痛苦的事。為了擺脫這無法言說的痛，最后我在生活給我開了一次玩笑后，我選擇了逃避，選擇了離開家鄉，離開父母，孤身一人去陌生城市闖蕩。那是2010年年中，高中畢業的第三年，一直迷茫的我，即使對生活有再多的不滿，即使再怎么不喜歡工廠生活，可在那沒有學歷、沒有特長、沒有技術，浪費了兩年的青春時間后，在膽小孤僻性格的驅使下，接受了現實社會的殘酷，終于下定決心好好工作、好好生活，不再任性不想上班就辭職不干，不再肆意揮霍青春時光時，脆弱的生命給了我深刻的一擊，我的身體健康出現了疾病問題，急需做個不大不小的手術。最后我辭掉那不起眼、看不到前途發展、需黑白顛倒的工作，在父母的陪伴下，做完了手術。疾病擊碎了我2010年的夢想，把我打回了生活的的原點，術后在家休養了一、兩個月后，我選擇了離開那缺乏溫馨的家，孤身一人去了離家兩百公里左右的G城，一個省會大城。只為逃離那給我憂愁的家，躲避那相見、相處便心生厭惡愁感的父母，我離開了生我養我長大的家，那一年我還不滿二十三歲。

? ? ? ? 為躲避親人而離開的離別，在很大程度上減少了家所給我帶來的憂愁，在沒有了相處、沒有了碰撞的親情關系里，也在很大程度上減少了對父母的厭惡，開始越來越懂得、越來越理解、越來越體諒、越來越愧疚于父母。只是這樣的一次逃避，就徹底的讓我擺脫了家、擺脫了父母。在離家后，家只是偶爾回一次的家，再后來，遠嫁他省，漂泊G城，家成了娘家，回家成了回娘家。然而小時，家所帶來的傷害，親人之間的隔閡，讓我始終無法沖破親情的冷淡。面對于尷尬、冷淡的親情，每次回娘家，腦袋都在回與不回之間掙扎，形成了另一道憂愁。這不能用言語表達，來自血脈相連，含蓄確永恒的感情成了我無法抹去的憂愁！

? ? ? ? 魚流淚了，水不知道，更不會有人會知道。輕輕的，吹來了一縷清風，吹動了河面上的水，卻怎么也吹不散水底下，哭泣著的魚的那一絲絲憂愁...