關(guān)于你的一切，我都要忘掉。所以，一點一滴都寫了下來，等我真的忘記你的時候，就把它丟掉。

天邊微微泛白的時候，黎青青已經(jīng)裹上羽絨服出門了。今天是個大日子，要趕上最早一趟地鐵，穿過城市，從南到北。到了機場，去星巴克買一杯熱美式，一定得裹在羽絨服里放著，不然接到他的時候一定冷掉了。黎青青在心里計算著時間，加快了腳步。

冬日的早晨如同被冰封住一般，寂靜，寒意刺骨。可黎青青此時卻覺得自己心里揣著一個小火盆，全身的血液都在沸騰。她蹦蹦噠噠的走在凄清的街道上，橘色燈光投射地面，一個一個的光圈連接，延伸到遠處。在她的一呼一吸之間，白色霧氣升起，和暖色的燈光配合，氣氛氤然。

黎青青一步一步踏過面前明明暗暗的地磚，抬頭看到青黑色的天空，燈光照射下的樹影，一切都這么美好，像是在電影里一樣。

到達地鐵站的時候，剛好5點15分，再過5分鐘，地鐵口就開放了。排隊的人稀稀拉拉，睡眼朦朧，黎青青心里慶幸來得及時，再晚幾分鐘，排隊的人一定更多，說不定就擠不上第一趟地鐵了。她帶上羽絨服的帽子，戴上耳機，深吸一口深冬的空氣，遠處天邊已經(jīng)泛起紅霞，新的一天就這么開始了。

身后排隊的人越來越多，空氣都有了些許溫度。還有兩分鐘就可以進站了，她已經(jīng)看見站在安檢口等待的工作人員。往前邁出的每一步，都讓黎青青覺得無比欣喜。

就在她滿心雀躍向著前方張望的時候，余光里出現(xiàn)了一抹十分亮眼的顏色，吸引了她的注意力。

那是一個墨綠色封面的筆記本，封面是綢緞包裝的，上面用金色絲線繡著精致的花紋。它被放在垃圾桶上面，就在地鐵口的扶梯旁。黎青青覺得看到的這個畫面很奇怪，那個筆記本看上去干凈雅致，應(yīng)該是被人精心保管的，此刻卻被放在一堆垃圾上面。

地鐵口開了，隊伍往前走去。黎青青發(fā)現(xiàn)，除了她，好像沒有人看到這個筆記本，她們從旁邊走過時，絲毫沒有關(guān)注。就在她有過那個垃圾桶的兩秒鐘，腦子里閃過一到白光，毫無意識的拿起那個筆記本，抱在了懷里，繼續(xù)向前走去。

地鐵已經(jīng)開過去三站，黎青青還沒有反應(yīng)過來自己剛剛做了什么。她看著手中的筆記本，有些不知所措。萬一這是別人掉了，被人撿到放在那里的呢？這么精致的一個本子，應(yīng)該記著很重要的東西吧。要是主人回來找不到了怎么辦。可現(xiàn)在送回去的話，就趕不上去機場接人的時間了。怎么會鬼使神差拿走它的呢？黎青青覺得懊惱。

再三糾結(jié)之后，她決定看一看里面的內(nèi)容，說不定會有聯(lián)系到主人的方法，可以之后還過去，這樣可以兩不耽誤。

筆記本的第一頁，米白色的紙張，娟秀的行楷字體，寫著兩句話。

關(guān)于你的一切，我都要忘掉，丟掉。

我知道，我會重生。

不知道為什么，黎青青看到這兩句話的時候，眼眶一熱。看來，不是不小心掉了的。真的是丟掉的。心里的慌亂和愧疚感少了些，反而有一股莫名的心酸。

她繼續(xù)翻開，一頁一頁的翻過去，不是很厚的一個本子，日記上的時間卻跨越七年。七年的時間，這個筆記本看上去還是很新，一點折痕污漬都沒有，那該是有多愛護。

地鐵上的人越來越擁擠，黎青青看著面前擁擠卻各自沉默的人們。每個人都有自己的故事吧。這個本子里的故事，又是屬于誰呢。她是個什么樣的人呢？應(yīng)該很悲傷吧，有著如此執(zhí)著的，想忘卻忘不掉的東西。

離到達目的地還有一個多小時，黎青青深吸一口氣，開始仔細閱讀。這可是一個長達七年的故事。

2009年1月1日? 元旦
今天是元旦了，新的一年又要開始了。還有十分鐘，眼前的天空就會布滿煙火。我有點害怕那一刻的到來，煙火升起來，我就看不到星星了。指針在12點相遇的時候，我就要開始和你告別了。
我想了好久好久，做了這個決定。
你那天的那句話點醒了我。對于彼此，我們有另外的永遠同行的方式。我一直以來想要的，也只是如此而已。
想要你永遠和我同行，所以要和你告別。
關(guān)于你的一切，我都要忘掉。所以，一點一滴都寫了下來，等我真的忘記你的時候，就把它丟掉。
就用09年煙火作和你告別的儀式吧，當(dāng)它熄滅的時候，你就不再是我的愛情了。
再見，曾經(jīng)照亮我夜空的星星。你看，我會擁有更絢麗的煙火的，對吧。

2009年2月17日? 起風(fēng)了
冬天好像過去了，昨夜夢中，我聽到了風(fēng)聲，吹起院子里落下的竹葉。我坐在去學(xué)校的車上，和往常一樣，坐了最后面靠窗的位子。我們一直都是這樣的。
昨天等了一天你的電話，都已經(jīng)幫你買好了票，選的也是往常我們一直選的時間。可你沒有電話，也沒有選這趟車。
我最害怕的事情發(fā)生了，你在躲我，對嗎？你覺得尷尬，不知道怎么處理。我該怎么說，我已經(jīng)整理好自己了，用這一個多月的時間。我希望我們還是和以前一樣，你裝作不知道，我也裝作什么都沒有。
我想無論如何，走到什么地步，我們還是朋友。這是你說的話，我相信。所以，我會先打破尷尬的局面的。我可以做得到，做你的朋友。我可以的。

2009年5月9日? 清醒
你談戀愛了。你告訴我這個消息的時候，小心翼翼，眼里充滿了探究和躲藏。我知道，你在觀察我的反應(yīng)。那怕我的表情有一絲絲的難過和在意，我們就真的走到盡頭了。當(dāng)我看到你長舒一口氣的時候，我知道，我掩飾得非常好。
開學(xué)這么長時間，我們之間誰也再沒有提起這方面的話題，除了第一天見面的時候，我和你說的話。和往常一樣上課下課，和一大群朋友嘻嘻哈哈，在食堂遇到就一起吃飯，路上遇到也會很自然的趕上一起走。我有些恍惚，心里冒出了些僥幸的想法，只做你朋友的念頭有些松動。
可是在剛剛的那一瞬間，我清醒了。我看到你的眼神，突然打了一個冷戰(zhàn)。沒有任何的思考，臉上馬上堆起笑容，用發(fā)現(xiàn)新奇的眼神回報給你。
看你送了一口氣，開始和我們講你們之間的故事的時候，我也松了一口氣。這下你會相信了，我之前說的話。
我想通了，我倆做朋友挺好，我仔細細想想好像也沒那么喜歡你。說不定以后你年老色衰我就嫌棄你了呢。哈哈哈哈……

2009年7月14日? 生日
早上到教室的時候，桌子上堆滿了禮物。我看到你坐在后面看著我滿臉笑容，白熾燈光映到你的眼里，真的很像星星。
我沒怎么看其他人的禮物，一直在翻找你的名字。你得意的在身后說，我一定猜不到你送的是什么，因為沒有署名。
看過所有的禮物以后，只有一個沒有署名。是三毛的書，《萬水千山走遍》。你一直知道我喜歡些什么。
同桌和我聊起收到過最難忘的禮物，我心里一緊，我知道，我不能說。所以我和他說，我沒有什么難忘的禮物，每年的禮物都很一般。你在身后非常不服氣，質(zhì)問我記不記得有一年我生日，你大早上起來給我煮了長壽面帶到學(xué)校。
我笑著和你說，記到是記得，但是那個面實在是有點難吃。
我真的有用力忍住，但還是笑出了眼淚。和那天掉進面里的眼淚一樣，從我的心里流出來。

2009年8月21日? 分手快樂
你分手了，說這個消息的時候，一臉無所謂。大家也都覺得很習(xí)以為常，你就是這樣，沒有過長久的關(guān)系。不知道為什么，我總覺得每次分手的時候，你都有一種深深的失望和迷茫。不是她對吧，你要找的那個人，那種感覺。
“我從來沒有像現(xiàn)在這樣那么想要去到一個人身邊。”我記得當(dāng)時你和我說過這樣一句話。
有些時候，我甚至覺得你現(xiàn)在的狀態(tài)是我一手造成的。那個時候，總是勸你，還會遇到的。還會有下一個這樣的人出現(xiàn)在你的生命里的。
可是你到現(xiàn)在為止，都還沒有找到，她們都不是，我也不是，從一開始就不是。只是我一直看不明白這個道理。

2009年10月11日 坦蕩
今天你媽媽被叫到學(xué)校來了。老張懷疑我們倆談戀愛。這些年我們之間這樣的誤會鬧過不少。大概是最近你一直替我做值日被他發(fā)現(xiàn)了，又是高三，大家都太敏感。
要不是他這么提醒，我都快忘了，好像你冬天幫我做值日是理所當(dāng)然的事情。好像是自從你知道我冬天手上凍瘡很嚴(yán)重之后就開始的吧，好幾年了。一開始身邊的朋友都會以為我們談戀愛，到后來大家也都習(xí)以為常。
你媽媽沒有生氣，還過來寬慰我。她一直知道我們是好朋友，還幫我們向老師解釋。她很溫柔，很坦蕩。我在她的笑容里看到了自信，那種你一定不會喜歡我的篤定。這樣的坦蕩和自信有些刺痛我。

2009年12月21日? 禮物
快到你生日了，大家在商量給你買什么禮物。
我其實很早就準(zhǔn)備好了。是一頂帳篷。記得你之前好像說，很想去露營，喝野酒看星星。攢了大半年的錢，終于買了下來。
阿念打趣我，為了你的生日，對自己太狠了。
她還說起當(dāng)時你們給我選禮物的過程。你們?nèi)チ松虉觯哌M書店的時候，一眼就看到那本書，毫不猶豫的決定是它。
阿念說，你說了一句她聽不懂的話。
她就該喜歡這樣子的書。
喜歡就是喜歡，沒有什么應(yīng)不應(yīng)該。我一直這么覺得。可你也沒錯，我確實喜歡那樣子的書。

2010年1月1日? 元旦
學(xué)校沒放假，我們一起跨的年。今年沒有跨年演唱會可以看了，有些失落。我穿了紅色的羽絨服，你圍了一條紅色的圍巾，大家身上也都或多或少有些紅色。這都是你的安排，你說，在你家，跨年要穿紅色。
你轉(zhuǎn)過頭對我說，你穿的這件放在我家，一定最受歡迎。
這么些年，有很多這樣的時刻。我們都把身邊的彼此，當(dāng)成家人的。不是嗎？
我好像時間就停留在那一刻。我們圍坐在火鍋旁邊，大家都在，霧氣升起，和橘黃色的燈光一起，讓人覺得溫暖踏實。是家里才會有的感覺。我們坐在彼此身邊，冬天的寒意消失不見，心里有暖意。就算此時此刻，世界毀滅，也不覺得有什么害怕的。
我想起來，很多年前，某一個時刻，你也讓我有過這樣的想法。
你站在身邊，就什么也不怕。
就是那個時候，我想永遠和你同行的吧。

2010年1月28日? 最后一段路
學(xué)校終于放假，最近被考試壓得喘不過氣來。今天老張在課上講得話，也讓我很煩躁。好像高考結(jié)束，我們的人生就走到終點了一樣。人生存在的意義，真的如此淺薄嗎？就為了這場考試，付出我們18年的光陰。
他今天的話，還讓我意識到一個事情。
這可能是我們同行的最后一段路。高考之后的世界，太大了。我沒有信心找得到你。
你之前說，你媽媽想讓你畢業(yè)以后去當(dāng)兵，因為本身也考不上什么好學(xué)校。最近我也不敢問你，怕你壓力太大。
我覺得好無力。我甚至不知道自己應(yīng)該放棄什么或者爭取什么，才能和你走上同一條路。
我們總有一天會岔開，我想我應(yīng)該接受這個事實。
又或許，我只是一直在欺騙自己。其實我可能根本沒有我說的那么愛你，根本沒有那么豁的出去。
你看，我還是以前的我。你陪著我一起用盡力氣丟開那些東西，有些時候，還是會在心底若隱若現(xiàn)。我從來不敢正視我自己，因為我明白，現(xiàn)實的我有多差勁。
一直說要和你告別，卻無力接受任何一場告別。

2010年5月22號? 你走了
離高考還有14天，我送你走到了學(xué)校門口。你媽媽說你最近情緒不太好，想接你回家復(fù)習(xí)。
你確實不太好，最近上課老是睡覺，平時也不和我們打鬧了。反而不知從哪里認識了幾個朋友，晚上總是和他們翻墻出去喝酒。
這樣的狀態(tài)，我見過一次，在幾年前，她和你分手，你轉(zhuǎn)學(xué)的時候。自暴自棄，沒有任何希望。
我問過你幾次，到底出了什么事。你總是笑一笑帶過，“沒什么事啊，我不是一直這樣嗎？你是不是最近壓力太大了，老是多想。”
你越是這樣，就越說明發(fā)生了什么，在我看不到的地方。
我看著你走出學(xué)校大門的背影，心里刺痛。夏日的夜晚，漆黑濃重，學(xué)校的燈光暗淡。我一個人站在黑夜里，看著你一點一點變小，消失。不知道為什么，我總覺得，這會是我們的最后一面了。
你走了，我該怎么辦？

2010年6月17日? 告別
畢業(yè)季沒有我想象的那么熱鬧，一切都好空啊。真的感覺高考一結(jié)束，我就什么都沒有了。
明天你就要走了，入伍當(dāng)兵。
今天大家見了一面，散伙飯，你沒有來。自從你回家復(fù)習(xí)以后，就再也沒有出現(xiàn)在大家面前了。電話不接，短信不回，什么消息也沒有。你來參加考試了的，我在門口看見了你媽媽。可是我找了很久也沒有找到你。你好像刻意在躲著我。
昨天晚上你半夜給我打電話，我真的要哭了。我還以為，你不會再聯(lián)系我了。你喝醉了，在我不知道的某條大街上，我聽到你身邊有車子來往的聲音。
終于知道了你為什么最近情緒不正常的原因。其實很早很早之前，結(jié)局就已經(jīng)定下來了，只是我們不愿意相信。你不想要，可你無法改變。這和當(dāng)初你想要，用盡全力仍然無法得到，是一個道理。
為什么我們要長大，為什么我們要分開？我該怎么辦？你又該怎么辦？
五年后見，這是你說的話。我相信。
你一直在的，我知道。即使相隔遙遠，可你在的。

2010年12月7日 下雪
我人生中第一場雪在今天。這是上大學(xué)以來，最開心的一天。剛好，你來了電話。時隔半年，第一次聯(lián)系。我都不知道該說些什么話。
我一直在和你描述下雪的場景，你說好遺憾，你最后仍然去了一個不會下雪的城市。那個時候，我突然有一個沖動。想把我身邊的雪，打包寄給你。
你的改變很多，聊天沒有以前那么輕松了。你在擔(dān)憂我，我能感受到。我突然想起你入伍前給我打電話時說的話。眼淚無法抑制的掉了下來。
以后冬天的時候，一定要多穿衣服，隨時拿個暖手寶。再犯凍瘡，可沒人幫你干活了。
出門一定要找人一起，你這種十米就迷路的人，真的走丟了怎么辦。
你其實很好，真的很優(yōu)秀。比這世上的所有人都好太多。你要相信你自己，想做什么就去做吧。
大不了最后混不下去了回來找我，我們倆一起去要飯。
再想起這些話的時候，心里像是插著一把刀。
我在新的城市過很好，我突然發(fā)現(xiàn)，我沒有想象中的那么依賴你。我其實可以變得強大支撐自己。北方的冬天也很好，可能是很干燥的原因，凍瘡也都好了。我其實經(jīng)常一個人出門，現(xiàn)在都挺習(xí)慣的。
只是，我還沒有找到自己喜歡做的事情。
我人生的第一場雪，到底還是和你一起看了。

2011年1月1日? 元旦
又是一年元旦，我還沒有忘掉你。
突然很想念大家在一起過節(jié)的時候，我說得對吧，那樣的時光永遠不會再有。我第一次，覺得孤獨。很多年沒有過這樣的感覺了，應(yīng)該是自從你出現(xiàn)在我的生活里以后，就沒有過這樣的感覺了。
今天和室友一起走跨海大橋，想起了你。
我站在橋上，身后是城市絢麗的燈火，面前是漆黑如墨的大海。那樣的黑色讓我平靜，讓我忘記海風(fēng)刺骨，忘記心中孤寂。我覺得我屬于那里。
那一刻，我很想你，也很想哭。
室友問了我一個問題，有沒有過喜歡的人。
有啊，有過一個。是那種想到他就會想哭的喜歡。
那你們在一起了嗎？
我們一直在一起。

2011年2月3日? 圓圈
今天看到一條空間動態(tài)，是她的。一張自拍。底下有你的評論。
你說，我記得左邊鼻尖有一顆痣的呀。怎么沒有了。
你的評論孤零零的掛在那里，她沒有回復(fù)，也沒有人再敢評論。
過了十分鐘，她刪掉了那條動態(tài)。
再過了三個小時，我等來了你的電話。
你說好久不見，過得好嗎？
我知道你為什么打這個電話，因為除了我，你沒有人可以打這個電話。只有我懂，你的執(zhí)著。
我突然覺得有些可笑。人生真是奇妙，走了這么久，還是回到原點。我跟在你身后，畫了一個圈。它困住了你，也困住了我。
我們想要的其實很簡單，釋懷也很簡單。只要我們放過自己。

2011年9月7日? 笑容
今天接到你的電話，沒有回避室友。掛了電話以后，她興奮的問我，是不是我喜歡的男生。然后給我看了一段視屏。是我打電話的時候的樣子。
我都不知道，和你說話的時候，是這樣的表情。從眼睛里溢出來的笑意，從上到下都透著開心。
我說這是我以前喜歡過的男生，現(xiàn)在不喜歡了。
她不信。我也不信。看著這個視屏，我的話毫無說服力。甚至，我不相信你。不相信你曾經(jīng)說的沒看出來。這樣溢出來的喜歡，怎么會感受不到。
不過，我也沒有很失落。因為我知道，你一直不喜歡我。
只是我好難過，我以為我已經(jīng)沒有那么喜歡你了的。我以為我快要走出來了的。可是你看，我只是在自己騙自己。

2011年12月24日? 時機
今天是你的生日，給你打電話沒有接。我這里下雪了，圣誕節(jié)的氣息也很濃重，整個城市都很溫暖。
今天約了朋友一起慶祝，我說今天是對我很重要的日子。她們詢問。我和她們講我和你的故事。
這是第一次，我和別人講你的故事。
大學(xué)真的改變我很多，我現(xiàn)在慢慢學(xué)會走出黑夜，不再隱藏了。如果你看見這樣的我，會不會覺得驚喜？
有人問我一個問題，為什么喜歡你？如果是換一個人出現(xiàn)在那個時候，是不是會不一樣？
我不知道如何回答。因為我不知道答案。
我一直覺得，我對你如此執(zhí)著，是因為在心理上對你有依賴。因為你在我最害怕，最無助的時候出現(xiàn)，給我支撐，撫平我的自卑，帶著我走出來。我一直告訴自己，不能沒有你。
可如果換一個人呢？一個和你完全不同，卻在那個時間出現(xiàn)，對我做了同樣的事情的人，我也會像喜歡你一樣喜歡他嗎？
我突然覺得，我看到了真相。而你，其實早就看到了真相對嗎？所以當(dāng)時才說那樣的話，說我們是互相依靠的親人。
真的是太可笑了，我這么多年，所謂的喜歡。

2012年1月1日? 元旦
又是新的一年啦！今天，我還是要去看煙花。我已經(jīng)很久不看跨年演唱會了，因為沒有了我喜歡的明星。
我站在跨海大橋上看著海上煙火的時候，突然想起來，當(dāng)時想要開始寫這本日記的原因。
你生日的時侯，我喝醉了，拉著你坐在大街上。問你為什么分分合合那么多個女朋友，就是看不到身邊的我。
你回答，因為我們就是要永遠在彼此身邊的。我們是親人。
現(xiàn)在想想，你確實比我分得清楚。到底是愛情，還是友情。
我喜歡你，因為你在那個時候出現(xiàn)，給我支撐。
如果出現(xiàn)的是別人，我也會喜歡別人。
你看，我到現(xiàn)在才明白。而你一直明白。所以你說，我不是你要找的那個人。你想找一個，你喜歡她，只因為她是她的人。
我明白了，我們是親人，這句話的意義。
我知道，我應(yīng)該要放掉執(zhí)念，放過我自己了。

2012年9月28日 沒出息
最近找工作，壓力一直很大。我突然發(fā)現(xiàn)，我真的是個沒有夢想的人。
以前想要去上海，是因為我們當(dāng)時特別喜歡的小說里故事發(fā)生在上海。后來想要學(xué)金融類的專業(yè)是因為你喜歡，那是你的夢想。
到了大學(xué)，你和我說，每一天都過得開心就很好。
好像我的生活軌跡都是因為你而設(shè)定的。
包括現(xiàn)在。
就在剛剛，和你聊天，我說我不知道工作去哪個城市好，想去北京，可又有點害怕，也不想回家。
去北京吧。你可以的，你是我見過的最優(yōu)秀的人。聽說，北京是個能夠容納所有人夢想的地方，我相信你，會在那里找到自己想要的。
看到這句話的瞬間，我就哭了。就那一瞬間，所有不去北京的理由都不成立。因為我心里有了支點。
你再一次，支撐起了我。是不是很沒出息。

2012年12月21日 世界末日
大家都說，今天是世界末日。今天的太陽落下去，就不會再升起。據(jù)說是來自瑪雅人的古老預(yù)言。
我和朋友相約看夕陽，心想萬一是真的，那可就是最后一次日落了。
突然想到，如果這天真的到來，會怎么樣。我們將永遠活在黑暗里。所有的罪惡都會變得肆無忌憚，所有的不好，都會被隱藏。
那你會有危險的吧。為了維持秩序，保衛(wèi)和平。
自從你當(dāng)兵的那天起，我的QQ頭像和簽名就都換了。愿世界和平，你我無憂。每次看到有混亂的事情發(fā)生，就會擔(dān)心，你會不會有危險。
你說是不是很可笑，明明你是那個擔(dān)負保護大家的職責(zé)的人，我卻總想把你拉到身后藏起來。
我不想看見一個沒有你的世界。我接受不了。
如果世界末日真的來臨。我的愿望，是我們可以一起死去。

2013年1月1日 元旦
今年跨年是在家過的，久違的溫暖的感覺。我穿了紅色的衣服，也去了你家給你爸媽拜年。他們都很好。
我昨天晚上夢到你，你說讓我去看看你爸媽，你很想他們，我去了。
這次夢到你，醒過來的時候，沒有覺得難過，意外的平靜。我好像已經(jīng)可以用平常心對待你了。就像是一個離家在外的親人，偶爾聯(lián)系，很少想念。
我做得很棒，對不對。

2013年11月8日 習(xí)慣
已經(jīng)很久沒有想起你了，真的很久了。這是忘了的表現(xiàn)吧。
最近發(fā)生一件很有意思的事情，我的手機突然壞了，然后準(zhǔn)備第二天重新去買一個。結(jié)果那天晚上，睡覺的時候，我一直睡不著。看著手機屏幕一直黑著，我心里就很慌。
朋友調(diào)侃我有手機依賴癥。我卻覺得不像，白天的時侯沒有手機，我也沒有這么慌亂。
她問我為什么晚上睡覺不關(guān)機要抱著睡。我說因為怕晚上有人打電話。她問是誰，我沒說。
是你，我心里突然反應(yīng)過來。
我開著手機，抱在手里睡覺的習(xí)慣，是因為你。
因為你有大半夜打電話的習(xí)慣，因為你每次這個時候打電話都會有很難過的事情。我害怕錯過，我害怕我這個時候不能陪伴你。
在很多個凌晨的電話里，我聽到你哭泣，絕望，自嘲。我在那個時候，覺得走進了你的心。這是你給我的權(quán)利，我很珍惜。
所以你看，我的心好像忘記了你，可是我的身體沒有。它還是會有下意識的反應(yīng)，因為你，而給我警告。

2014年1月1日 元旦
又一年元旦，我已經(jīng)到了北京一段時間，我最終還是走到這里，是你給的勇氣。
有沒有覺得對于你，我真的平靜很多。真的好像不執(zhí)著了。
前段時間遇到一個很像你的男生，性格長相，行為方式，連說話的語氣都很像你。我覺得很親切。
可當(dāng)他靠近我的時候，我突然一激靈。我不知道我是因為你而覺得想要和他有更深的接觸，還是因為他本身。我有點害怕了。
我不想要活在你的影子里了，我第一次有這樣的想法。

2014年7月19日? 約定
時隔大半年的通話，最近你似乎過得很開心，我也還不錯。
我們聊起夢想，我和你說，我找到了自己想做的事。我想寫小說，我想以后回家開個火鍋店，寫想寫的故事安度晚年。
你在電話里大笑，是久違的那種讓人聽著就覺得很陽光的笑。
那以后我也回家，在你旁邊開間書店，賣你的書。你說。
這是第一次，你把我們的未來想到一起。我知道，這只是玩笑話。可我竟然有些心動。
以后我們房子就買在一個小區(qū)吧，這樣我還能上你家蹭飯。
好啊，就這么辦。
我們真的，可以成為彼此的親人。

2015年1月1日? 元旦
今年跨年，我看到星星了。突然發(fā)現(xiàn)，比起煙火，我還是更喜歡星星。
很多年前，我給你拍過星星?的，你還記得嗎？
我最近過得很好，聽說你也很好，你要退伍了。你爸媽告訴我爸媽的。
好久沒有你的電話，我也好久沒有想起你。現(xiàn)在你在我的心里，真的就是一個老朋友，一個我很珍惜，很愛的老朋友。
可我們之間，還差一個儀式，對于我來說，還差一個了結(jié)。
我等待那一天的到來。

2015年8月23日? 長大了
這一次，缺席的是我。本來說好了回去參加你退伍的接風(fēng)宴，可是工作臨時出差。大家都在，唯獨少了我。好像當(dāng)年散伙飯，唯獨少了你。我們還真是默契。
突然想起上一次見你，還是高中。離高考還有14天，你對我說了一聲加油，轉(zhuǎn)身離去，留我一個人站在黑暗里。我回到教室寫數(shù)學(xué)卷子的時候，眼淚吧嗒吧嗒往下掉，嚇得老師都不敢和我說話。
真的五年了。五年的時間，我們真的長大了。我已經(jīng)不再是那個為了跑去找你，裝病逃課翻墻的女生，不再有什么都不管就是要去到你身邊的勇氣。我們擁有得越來越多，卻越來越膽小，這是長大的代價吧。
你回來了，新生活開始了。
我還是會和以前一樣，即使相隔遙遠，也會把我所有的祝愿都給你。我的老朋友。

2016年1月1日 元旦
你來北京陪我跨年。你說，這么多年不見，要來看看我。
我提前準(zhǔn)備好多天，想著帶你好好玩一玩。可你只是找了一個咖啡館，說是要好好聊聊。
我們聊很多，再次見面很開心。意外的不覺得生疏或是尷尬。就像那個時候，你就坐我身后，好像我們只是放學(xué)回了趟家。
我知道，我等待的時刻已經(jīng)到來。
高三最后的幾個月，我其實很痛苦。因為我發(fā)現(xiàn)，我以后沒辦法和你走在一條路上了。我無能為力。我更加不想你，因為我而選擇一個配不上你的學(xué)校。所以我同意我爸媽的意見，我選擇去當(dāng)兵。
你就是很確定我不會放棄一切也選擇去當(dāng)兵對嗎？
你不會，你不是那樣的人。無論何時，你總是有理智。而且你也一定明白，就算你去當(dāng)兵，我們?nèi)匀徊粫呱贤粭l路。
謝謝你！真的。
我很早就認定，你是我和親人一樣的朋友。我一直希望你明白。
我明白的。
你帶我去看北京的煙花吧，一定很漂亮。
好。

日記終結(jié)在這里。黎青青抬起頭來的時候，已經(jīng)滿臉淚水。
是個悲傷但又溫暖的故事。雖然很多細節(jié)沒有寫得很明確。但是她能感受到。感受到這份執(zhí)著，感受到這段橫跨七年的遺忘，有多艱難。
那個人到底重要到什么程度？寧愿選擇做朋友，也不愿意失去他。
這個作者真的得到重生了嗎？他們?nèi)舾赡旰螅瑫图s定的一樣生活在彼此身邊嗎？
太多的問題縈繞在黎青青的腦子里。她已經(jīng)忘記了要去接人的喜悅，滿心里都是遺憾和淡淡的憂傷。
雖然世界這么大，人生這么長，可是那樣子執(zhí)著的喜歡的人，一輩子，只能有一個了吧。

“機場站到了，請從右側(cè)車門下車。”

黎青青一個激靈，趕緊拿起筆記本下車。她努力讓自己平靜下來，按照之前的安排進行。買好咖啡，藏在羽絨服外套里。找到出站口，找了個擋風(fēng)的位置站著。

不要想了，要高興一點。黎青青給自己打氣。可就是高興不起來。她看著手里墨綠色的筆記本，出了神。

“你怎么來了，我不是說我去找你嗎？”

黎青青被嚇了一跳，抬頭看到熟悉的面孔，才反應(yīng)過來。

面前得男生比黎青青高一個頭，身形消瘦，但長相很英氣。黎青青看見他，馬上就笑了出來。

“想著怕你找不地方，就來接一下你，喏，給你的咖啡。”

“怎么會找不到呢，大早上這么冷就跑出來，萬一凍感冒了怎么辦。”男生一臉擔(dān)憂，一邊嗔怪一邊拿下自己的圍巾給黎青青圍上。然后結(jié)過她手中的咖啡，打開喝了一口。

“走吧，別在這兒站著了，待會兒吹感冒了。”

男生往前邁出步子，黎青青跟在身后。她看著他的身影，突然想起日記里的那個場景。眼眶一酸。

“哎，等一下。”黎青青站在原地。

“怎么了？”男生回頭，走到她身邊。

“我……我……”

“怎么了？落東西了嗎？”

“我們在一起吧。”

黎青春說完這句話的時候，覺得周圍空氣都凝固了。她看到他整個人呆住，沒有反應(yīng)，沒有表情。

過了大概十秒鐘，他朝著黎青青微微一笑，“我們不是一直在一起嘛。”

“我說的不是那種在一起！”黎青青急了。

“怎么不是？”男生笑得更開心了。拉起黎青青的手，揣到自己的大衣兜里，轉(zhuǎn)身就向前走去。

黎青青反應(yīng)了幾秒，才明白過來。瞬間眼里的淚水就掉了下來。

還好，那不是我的故事。

走出機場大門的時候，黎青青把筆記本放到門口的座椅上。

她和這個故事的緣分已經(jīng)結(jié)束，它該有別的去處。