今天真是超級悲傷的一天啊。

復習了很久的線性代數考得我開始懷疑人生。很奇怪，我在考試的時候經常會分心，做不到完全地投入，計算的時候特別急躁，也許是最后復習收尾得太倉促，沒有把之前做的二十頁（二十頁！整整二十頁!花費了我那么多的心血！投入了我那么多的感情！換回了什么！其實……可能……也是我的方法不對吧……但還是很難過，畢竟有付出。）筆記重新條理清晰地重復一遍，感覺就像什么都沒有得到一樣，就像做了那么久的無用功，浪費啊！原因分析一下吧，真的不要再自欺欺人了，真的不要再得過且過了，這樣安逸下去到底會變成什么樣？為什么你寧可放縱著痛苦著也不肯收獲著痛苦著呢？

一，我覺得你太高估自己。是不是你到現在還覺得自己很特別？很受寵？這個世界上認識你的人都特別喜歡你，特別在乎你？是不是你到現在還覺得自己比別人聰明，比別人可愛，潛意識里只要你用心去做了，別人都辣雞，就你最棒？是不是？是不是？太令人遺憾了。雖然我的表面大腦說，你不特別，你不特別，你很平凡普通，不是每個人都在意關注你，不是每個人都喜歡你，但我的潛意識里一直將自己放在世界的中心，驕傲得看不上身邊的任何一個人。這樣對嗎？不對。改嗎？改。怎么改？不知道。難嗎？不知道。

二，我覺得你很懦弱。真的，害怕成功，害怕被別人關注，被別人善意或惡意地談論，都是懦弱的表現，承認吧，雖然這和第一點看上去相悖，但其實你就是這樣矛盾的一個人。又驕傲又自卑，怎么會有你這種人存在！還活在自己的世界里沾沾自喜！我是不是被你寵壞了？我是不是被我臆想出來的你寵壞了？我是不是被自己的幻想寵壞了？

其實沒關系啊，你都明白做好自己最重要，別人怎么說怎么做真的不重要也不需要你去管，這樣就好，只是我會經常忘記，誰可以提醒我，做自己最重要，找到自己最重要？

三，你總是不肯用心。走眼不走心，你總是這樣。典型的學不好又不肯動腦子（我怎么這么一無是處……待會兒一定要寫自己的優點……我要被打垮了……），每次理解得又不是很到位，不懂裝懂，讓別人以為你很聰明的樣子，是不是傻，我就問你，你到底是不是智障！就像媽媽說的啊，來學校大家都是來學習的，要是你都會了你他媽還來學校干嘛啊！是這個道理吧！可是！你就是想讓別人以為你很聰明，你就故意裝作很聰明的樣子，其實，你一點都不聰明，平庸而已。還是不要管別人怎么看你，做自己的筆記！上自己的課！吃自己的飯！管好自己的愛！你總是以為收藏了一些很棒別人都不知道的東西自己就高人一等，自己就有資格和眼界去覺得自己別人都辣雞？我覺得你才是真正的弱者啊！光收藏！你他媽不看！是不是傻！收藏了你能獲得什么啊！是你的收藏夾厚了！不是你的知識和智慧增長了啊！智障！（患了智障病！真的覺得自己智障！）

你能不能走點心？！你能不能不要總是漫不經心！你能不能正視自己的天賦和智商！

唉！

自食其果！自討苦吃！

四，你要總結和歸納啊！吾日三省吾身！圣人尚如此！你個渣渣！整天沉浸在自我良好的幻覺里！還以為自己多牛逼！其實你真的什么都不是！

五，懶惰。致命一擊！你就是不勤快！你勤快一點會怎么樣！

六，自私。你就是太自以為是！

我的缺點啊，我都明了，我都知道。

我的線代啊，我還是不甘心。

我不甘心。

我討厭自己。