分開以后 …我有兩次不抱任何希望的跟你說話，一次是剛開始知道你跟別人在一起之后， 一次是后來打電話約你看電影的時候。

分開后回想起沒和你一起穿過情侶裝，沒能為你過過一次生日，沒單獨與你一起長途旅行，也沒來得及一起去海邊大聲說我愛你，總覺得我們之間還有很多事沒做，在一起的時候總想著以后有很多時間去做這些事情，可惜再也不能在一起。直到我們真的分手的時候，我才意識到我以后再也沒一個合適的身份站在你身邊，即使能并肩行走，卻也無法伸出手摟著你。

其實，我知道愛而不得，付出沒有回報，是感情里常有的事兒，只是我啊，偏不信，總覺得努力去感動你，就會在一起，可是我哪是愛情的對手，愛一個人的感覺就像是賭，押上你的時間精力和一顆真心，想要他看你一眼，再一眼。你押得越來越多，越來越舍不得收手，有的人贏得衣缽滿盆，有的人輸?shù)梅治牟皇！e說你不求回報，上了賭桌的人，沒有一個想空手而歸的。

所有的雞湯里也都有寫，別把愛情活成自己的全部，可是，我偏不聽，我覺得我好不容易這么喜歡一個人，一定要給你我所有的喜歡，只是哪有憑白無故的我愛你，不過都想一報換一報。現(xiàn)在想想我干嘛去愛那個不愛我的人，收手多好。

我也經(jīng)常提醒自己，愛人七分，留三分給自己，不要愛的太滿，要學會克制，可我卻忘記了，感情這個東西是不可控的，于是便出現(xiàn)了捆綁、爭吵、蠻恨無理，看著鏡子里那個面目猙獰，一臉戾氣的女孩子，這不是我啊，這個完全不是我啊。我試圖用時間來抵抗這一切不美好，而卻忘記詢問，是否還有足夠的時間。

朋友告訴我放下很難，我其實也知道哪有那么容易放下一個喜歡的人，我只是告訴自己該死心了，就像牛奶面包上面的保質期，沒在規(guī)定時間內吃掉，就得扔掉，已經(jīng)試過所有辦法了，你就是不喜歡我了，又有什么辦法？愛情有限，不能耗在不可能的人身上。更何況，你現(xiàn)在身邊已經(jīng)有她了。

我不明白為什么，明明前一晚就算鬧別扭但還是抱著彼此睡覺的人，第二天我只是去上班的時間，只是幾個小時你怎么就不是我的了？你怎么就不要我了呢？如果我早知道會這樣，那天我一定會留在家里賴著你，抱著你對你說很多的喜歡你。

記得以前的我們明明很愛很愛的啊，彼此的一切都愛，是什么時候我們對彼此開始有了要求，你希望我溫柔、成熟、懂事一點，我希望你能有更多的時間陪我，給我更多的關心與耐心。當希望落空的時候我們會開始對對方衍生出種種不滿，卻獨獨忘記了我們之間的感情。

你知道嗎？

我在心里藏了很多關于你我的小秘密，打算在我們無聊或者鬧別扭了的時候講給你聽。

其實我在網(wǎng)上買好了情侶裝只是還沒來得及給你。

我也買好了地點在你想去的廣州的票、打算? 520那天送給你然后你拉著我的手，我們一起去完成我那個和男朋友看一場演唱會的夢。

世界杯即將也快開始了，我還在心里偷偷決定今年一定要陪你通宵看世界杯，雖然我看不懂但是想著能在對于你來說意義不同的日子里 ，陪著你做你喜歡的事情 ，以后就算我們鬧別扭生氣了回憶起來這些也會舍不得。

我甚至已經(jīng)計劃好了，我們曾經(jīng)說好下個要去度假的城市要住哪里，逛那些地方，哪里有好吃的，現(xiàn)在就只是差一個假期。

我還在心里偷偷計劃了未來我們蜜月旅行的路線，雖然你因為工作原因不可以出國，我們說好去吐魯番，但是我還是計劃了別的。

你說喜歡Aj，我想過以后的家里，給你買一個超級大的鞋柜，讓你擺滿你那些寶貝。

你說想養(yǎng)只哈士奇，我當時說要把你的零花錢分一半出來養(yǎng)它我才同意。你想想說算了，你不知道你那會糾結肉疼的表情萌死了，我沒有告訴你的是，其實我都已經(jīng)想好狗狗叫什么名字了。

我其實計劃了很長的一生，唯獨沒想過，你不喜歡我了，喜歡上別人了。

現(xiàn)在你告訴我，以后的日子你真的不會出現(xiàn)在我的生活里了，我習慣的習慣不能再習慣了，我愛的人不能再愛了，我忽然不知道該怎么過以后那些原本計劃好與你一起過的那些日子。

我想愛情大概是這世上最變化多端也最循規(guī)蹈矩的存在，一開始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一個人看你很多遍，于是占有，爭執(zhí)，綁架，歇斯底里，于是我們都忘了，一開始我只想多看你一眼。

我本以為相愛的人終究會走到一起，無論中間有過多少矛盾，產生過多少次爭吵，都會化險為夷重歸于好，可是現(xiàn)在我才懂得，制造更多遺憾的偏偏是愛。

不知道為什么，我恨不起來你，一點都恨不起來。當我知道你分手一個月有新女友，我只是難過你原來沒有那么喜歡我。當我看到你朋友圈，那會只是生氣，感覺自己被騙了。當我聽到朋友說你估計從頭到尾都只把我當備胎，我也動搖懷疑過，但我心里其實又是不信的，我不信你從開始到結束都沒有想過跟我有以后。

誰都不是圣人，我肯定也會有埋怨，我埋怨過你什么，那應該是你給我的分手方式。你不愿意見我給我的電話分手，讓我覺得我壓根沒被你尊重過，在乎過……我和你的感情也對于你來說就像是個屁。

不管你信不信對于我來說，你喜歡別人了，你想和我分手了，這些在別人看來不能原諒的事，在我眼里我卻覺得很正常，因為感情的事本來就沒辦法按計劃執(zhí)行，你不喜歡我了只能說我自己不夠優(yōu)秀，已經(jīng)達不到你想要的那個高度了，你和我在一起也已經(jīng)不會感到開心了，所以我壓根不會因為這些而在心里怨恨你，我還會非常理解你的做法。

不知道你還是否記得，我曾經(jīng)在我們認識的時候就一再告訴過你：“如果有一天你不再喜歡我了，記得一定要及時坦白的告訴我，我一定不糾纏不哭鬧的放你走。”可現(xiàn)實是你看著我滿心歡喜的計劃著未來，你卻選擇默不作聲的拖著。最后我們之間分手是我說的，但誰最先離開的我們都知道。我計較的是就算你不喜歡我了，也不能這么的輕視我啊，連分手都是敷衍和謊言。

我們之間，我發(fā)現(xiàn)對你的遺憾要遠遠大于我所說的那些埋怨。

我遺憾的是明明可以擁有，明明可以相愛到老，卻因為各種原因提前分開。

我遺憾的是我明明那么努力過的，我們?yōu)榱藢Ψ蕉急M可能的去改變自己，努力變成對方想要的樣子。最后我們終究還是沒走到一起。

我遺憾的是怕愛情開局不利，已經(jīng)把所有歡喜耗完，有一天，有一個人笑著向我走來，他問你要不要去看麥田里的風？我沒有力氣跟他去看了。

所以，現(xiàn)在你不喜歡我了，我不怪你，但是我也不能再繼續(xù)等你了，因為往后，越陷越深，你又不拉我一把。

其實你不用避我如蛇蝎，害怕我會糾纏你。我是特別喜歡你，但你要是在分手的時候直接坦白的堅定的告訴我你已經(jīng)喜歡別人了，我就算再怎么難過，也絕對不會與你多說一句，我會選擇直接轉身就走，以后的日子也定不會再打擾你。

你應該早點告訴我，我們沒有以后。你要知道，我們相愛是一個漫長的過程，你已經(jīng)計劃好了說不愛就不愛了，但我還沒有。你告訴我如果我知道我們沒有以后，我會做好你隨時離開我的準備、不會滿腔熱情的去計劃和你的未來，更不會不遺余力的愛你。又或許，我知道我們沒有以后，我就沒有那么期待要和你在一起。我也不會哭著挽留你，更不會在分手后寫那么多自以為感動的一塌糊涂，而你應該覺得無聊直接刪掉的小作文給你了。我只是想保留自己僅有的自尊，轉身離開，給這段感情一個漂亮的分手。

因為一頭扎進去喜歡你，所以忽然的分手對我來說是一個毀滅性的打擊，我想不通的天天發(fā)消息轟炸你求一個答案。你知道嗎？我以前不是這樣的，之前的幾次戀愛中我也是個合格的戀人，溫柔大方善解人意之類的事情信手捏來，但是這次毫無防備的一不小心太喜歡你了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的討厭鬼。 我知道我之所以變成討厭鬼是因為什么，我無法接受那段被我放在心里特別珍惜在乎的感情，在你那里看起來卻什么都不是，我捧在手心的東西你卻棄之如履。

其實，我也明知道只是不甘心，我問自己也逼問你，我到底做錯了什么，哪里不好了，你為什么忽然就不喜歡我了？而這個世界上最蠢的事，就是跑到已經(jīng)不愛你的人面前去問為什么，不愛了就是不愛了，哪有那么多為什么啊……但我心里又知道，喜歡是講感覺的，不是我運氣不好，你能撩動的，都是喜歡你的人。你去撩不喜歡你的人，跟徒手開榴蓮，有什么區(qū)別，感情里，哪有什么例外之人，誰都嘗過苦。

鄭爽曾經(jīng)在書里寫過一件事

她說在美國的時候一遍一遍的發(fā)信息給胡彥斌，對方?jīng)]有回復“因為我們已經(jīng)分手半年了”

你應該想不到，其實我也發(fā)過很長很長的信息給你，翻來覆去的寫想念，喜歡和不舍得。但現(xiàn)在想想，幸好你拉黑了我你不會看到，要不然我那樣的行為，對于迫不及待已經(jīng)進入新生活的你來說，其實是一種負擔吧。

我承認失去你的那一瞬確實很痛，痛到想自殺。但我知道忍過去就好了，忍過去真的就燦爛了。就像是在一個密室，只要能忍過尋找出口的這段路，某個地方一定有出口。

已經(jīng)找到出口的我，現(xiàn)在冷靜下來想想造成今天這樣的局面，我自己也是有責任的，我也是我自己命運的締造者。我相信在我們開始的時候你和我說的那句喜歡我，是真的喜歡我，你也曾為了這段感情而努力去改變自己，所以才會即使在我蠻不講理沖你發(fā)火的時候，明明平時那么驕傲的你卻沒有與我生氣而選擇包容，依舊好脾氣的哄著我。

你說和我在一起后，你變的不像你自己了，你很不開心。其實你不說我也知道的，失去自我又怎么開心呢？感情的后來付出的越多，越是要對方加倍的回報，你說，我們怎么能不累呢？你累到我們產生矛盾你已經(jīng)不想再解釋，整個人都是郁郁寡歡，對于任何事物都沒有一絲興趣，因為沒有力氣了。好的愛情應該是互相成全的，絕對不會是一副鐐銬，打著愛的旗號，在彼此的世界為非作歹，把對方的生活攪得兵荒馬亂。

我意識到在分手的時候你說還喜歡我，也是真的在安慰我，就好比一個妹子由于要拒絕一個男的而發(fā)出的好人卡是安慰罷了，是我自己當時沉浸在自己的世界中，拒絕相信罷了……

你不知道有時候，考59分比考0分更難過，人生最痛苦的不是不曾擁有，而是差一點就可以永遠。談戀愛，最難的不是遇見對的人，而是如何放棄錯的人。沒有誰會一直在原地等著誰，我們都在變；也沒有誰是離不開誰的，一別兩寬，時間久了也就不再惦念重逢，只愿各自安好。

我也不可能一直等你的，你知道的，牛肉澆頭不等清湯面，烤饃不等小鹵肉，鹵蛋也能填滿心田，你說的麻辣香鍋，缺個蟹棒魚丸，照樣下飯。我不可能讓你一直住在我心里的，你又不交物業(yè)費。

現(xiàn)在我終于不得不相信，在我們分開這件事上我是假裝無所謂，你是真的不在乎。所以我想我應該對自己曾經(jīng)的行為向你說句“抱歉……”

最后我們沒在一起，我還是希望你要記得我疑神疑鬼還亂發(fā)脾氣，你要記得那些我們互相折磨的日子，要記得我是真的愛過你。? 你好好過，記得想我。

也請你原諒我曾經(jīng)像貓一樣的纏著你，原諒我曾經(jīng)死不要臉的整天找你，原諒我曾經(jīng)無理取鬧的對你撒野，原諒我的糾纏給你造成的困擾。

以前打擾了，以后我再也不會了。