大家端午節過得可好？

昨天看一朋友圈的曬美食。附加一句，著名原創作者屈原的金句：“路漫漫其修遠，吾將上下而求索。”

我經常覺得咱中國就是最有浪漫情懷的國家。而且包容性特別強，還特別愛才。

比如這端午節吧。不就是一不如意的書生，跳水自殺。老百姓一看，這書生有才啊。別讓魚吃嘍喲。

于是發明了粽子，扔河里，喂魚。邊喂魚邊吆喝著：“魚啊魚啊，吃粽子，別吃屈原。”家飯都吃不上了，還喂魚呢。想一想，這就是抵死的浪漫啊。

我一直是個節日感不強的人，職業的原因，別人放假我反而忙。所有別人歡慶的日子，都是我羨慕嫉妒恨爆發的時刻。

最近特別忙，沒更文，被留言催更才想起來，確實好久沒更文了。趕稿，拍照。抽空學習網課。晚上準備訓練營的課程。

人總有那小小的矛盾。去年默默練習寫文的時候，想著，什么時候能通過寫文賺到稿費就好了。但真賺了，有時需要寫的比較多，又會猶豫，到底是先顧著寫可以賺錢的稿子？還是先顧著維護幾個平臺？我這還算幸福的煩惱，大多數人停更了，都是遇到了瓶頸。

人們都在聊遇到瓶頸，我很少聊瓶頸。

一直覺得寫文是個長久的活兒，對于天賦平平的我來說，每次寫都是一次脫離舒適區。甚至沒有體驗過別人說的，行云流水般的感覺。

所以瓶頸之于我，也是個需要高攀的段位。真要遇到可以稱得上瓶頸的時候，估計至少要寫文3年以上，在技術上，自己的套路已經很完善了。

技術上的瓶頸，不容易遇到。真正時不時會打擾你的，是心靈的瓶頸。

在骨子里，人都是有幾分不自信的。堅持的久了，一個人孤孤單單的挖井。日復一日的，水不出來，心里擔心浪費了時間，一輩子也挖不出水怎么辦？情緒一上來就沒信心堅持了。

但是真有挖不出水的土地么？地球百分之七十都是水。地下水也不缺乏。用理智思考，只要挖的足夠深，不但能挖出水，沒準還能挖出石油。

所以事實是什么不重要，人是情緒的動物。時不時的總要自我懷疑一下，給自己重新定定位。

前幾天寫作組的小伙伴私聊我說，想請假，寫的疲了。曾經不知道有多少組里的人跟我請假，我總是一副恨鐵不成鋼的樣子。

想不通他們已經堅持這么久了，寫的很好了。自己流水賬都湊不上500字的時候，都信心滿滿的堅持下來了，夢想著出書。現在目標不算遙不可及了，卻偏要放棄。WHY?

有幾次我非常氣憤，沒控制好情緒，直接跟對方說，堅持不了就算了，想退就退。有一些人因此退群。

但是現在想來，可能真是我幼稚了，太沒耐心。沒有真正理解一個堅持的人，越是用力，越是恐懼的心情。

我們這些業余堅持寫作的人，要工作，要照顧家庭。每天要抽時間看書，寫文。

朋友某天約你出去吃飯，你發現自己文還沒有寫。每天規定自己一定要看的幾十頁書才看了兩三頁。你含糊其辭的拒絕，不好意思說自己“一把年紀了”還要堅持寫文，有個作家的夢想。你的朋友以為你敷衍，下次再也不叫你了。

你工作勞累一天，隨便吃口飯，就趕著看書，明早還要早起寫文，交作業打卡。家人不理解你，寫著東西也不賺錢，一天浪費幾個小時干嘛？

亞馬遜打折，你買了幾百塊的書，滿足的要命。你的小孩嚷嚷著想買零食，你才發現這個月的用度還挺緊張的。

生而為人，很孤獨。寫文的人尤其孤獨，生活卻又要處處設障。你需要很倔強很倔強才能堅持到開花結果的一天。

明白了這一點，我不在粗暴評判他人。陪他聊兩句，或許比什么都強。我們都習慣于穿著鋼盔鐵甲穿行于世，偶爾脫掉盔甲有點接受不了自己軟弱的樣子。現出軟弱，還挺難為情。真肯放下戒備，對你傾吐，撒嬌，求安慰的。都是對自己挺信任的人。

曾經因為自我懷疑，想找我要一句安慰，卻被我粗暴打擊的人。離開得太快，也來不及聽我一句道歉。但之后的每個向我求助的人，我都會對他們說，要堅持，累了緩一下。但不要拖得太久。

少不更事時，不知道堅持的可貴。總覺得自己有一萬種張狂的理由，以夢想之名，揮霍著青春。成年后，才知道無論想堅持點什么，都倍感奢侈。

我想這萬難都是由心而生，無論何時，我們都需要一點勇氣，和一點信心。

六月起，我將在寫作組里，每天早上帶大家精讀一本書的一個章節。如果效果好，大家有興趣，我會開一個免費的讀書群。帶大家早讀。

成長的路上有快有慢，誰也不能代替誰。但能在一起，見證彼此的成長，至少不會在孤單。

愿我們永不放棄，在每日的小小進步里，積累那個更好的自己。