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看著桌上擺放的2018年臺歷，提醒我現在已經是新的一年了。但從我的感情上講，即使元旦假期，那也只是一個時間上小小的過渡，非要過了辭舊迎新的春節，那才算是新的一年。
我意識到這可能并不是我的反應有點慢，而是我并不愿意那么匆匆的跨入新的一年。
90后們都自稱佛系青年了，而80后們更自虐是油膩中年，高喊著“死都不敢死的年紀”，而我這個70后，又算什么呢？是中年“+”？還是中老年“—”？想想都覺得可怕。
小伙子們可以說，感謝時光，讓我又成長了一歲，而我卻要說，時間你慢點，我不想又老了一年。
然而，時間對所有出身，所有年齡的人又都是絕對的公平，盡管我心存不甘，但新的一年還是悄無聲息的來了，而我又在擔憂什么呢？
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有人說，人到中年，是人生最美好的時刻，成熟穩重是一種財富，是一種美麗，懂得享受這美好生活吧，讓生命更精彩。
我要說，滾犢子去吧！如果我是一個體制內端鐵飯碗的，關于感悟中年的文章我能比你們寫的更好！
體制內的中年們也許會慨嘆一眼就望穿了人生，而我這在體制外謀生的中年，卻兩眼都看不清自己的未來。當他們學會了心境如水，學會享受中年的美好，而我這種身份的，卻要為自己是否會隨時丟了飯碗而擔憂。
民營企業雖然有著讓人羨慕的活力 ，但永遠都是年輕人的世界。一旦成為了中年人，只要覺得你沒有價值了，或者你的價值已經可以用年青人替代，很快就會淪為負資產，沒有人會因為一張滄桑的臉給你一個工作保證。
這種強烈的危機，讓自己感到被命運緊緊掐住了脖子，可以呼吸，可以活著，但動彈不得，想大吼一聲掙扎著離開，卻發現他掐得更緊。
當想到一旦被拋棄了，失去了工作，失去了收入，積蓄微薄，除了老婆孩子，也沒認識幾個人。自己創業也沒什么資本，如何去面對自己人生的下半場呢？
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記得幾年前，一位全家都在體內端鐵飯碗的親戚說，你們這樣的，就沒個正經工作。我當時還很鄙視她，現在想來，可能我確實不算有一個正經工作。
而回顧這十幾年來，我所經歷的世態炎涼和人心冷暖，即使自己絲毫的不敢懈怠，也只為能抓住生存的稻草。轉眼已熬過了青春，當強烈的中年危機意識襲來，越發的覺得自己從來就不曾擁有過一份正經工作。
說到中年傷害，讓我體會最深的，是親身經歷過的兩件事。
一件是幾個月前，公司其他部門一位新來的年輕女員工，她找我查詢一份制度，這份制度里的工作流程與標準和她的工作密切相關，恰好這份制度是由我擬定剛剛下發下去。
考慮到她是新人，不熟悉情況，我詳細的向她解釋了這份制度，并就她如何做好這個工作講了點自己的看法。
我滔滔不絕的講，為我能幫助一個職場新人而高興，卻沒注意到她臉色的變化。終于她不耐煩的打斷我說“你講這些有什么用呢？我是新來的，只是想找一份制度！”，瞬間讓我尷尬到天際。
她甩臉子回到自己的辦公桌，可能是為了表達對我好為人師的不滿，把一份材料很用力的往桌子上一甩，用白眼珠瞟了我一眼。從她嘟嘟囔囔的嘴型來看，一定是抱怨我啰里啰嗦的說了太多。
那一刻，我只覺得自己臉上發燒。是我自找沒趣吧，犯了中年人好為人師的毛病。我自以為的為人家好，但在人家眼里卻是一個說的話根本就不想聽的老家伙。
另外一件，是園區一家知名企業年輕的辦公室主任給我打電話，請我為他的朋友買車幫忙。一年前他只匆匆見過我一面，而我對他的印象已經模糊。
也許我的嗓音不具備中年人的渾厚和雌性吧，這位年輕傲嬌的辦公室主任在電話里說，我記得蔣主任是個年齡蠻大的中年人，你不要騙我，你是銷售員冒充的吧。
我只好苦笑著向他解釋我就是我。終于他在電話里不耐煩了，不管你是不是蔣主任，你就直接說能給我優惠多少吧，別給我鬧眼子。
掛完電話，我五味雜陳。雖然我已經果斷把他拉黑，但我再次意識到，原來職場中年人，已是這么不受年青人待見。
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9月份，我為公司的公號接連撰寫了三篇贊美員工，向員工致敬的系列散文，這都是我熬了好多個夜晚寫成的，寫道動情處，自己不禁淚眼朦朧。
我想通過我的文字表達對廣大同事們的感情，傳達企業的關懷。
但很快，我聽到不同的聲音，一種是不屑一顧的說“切，這種文章我見的多了。”另一種是說，“蔣主任借助公司公號老發自己的文章，在那里表現自己。”
說真話，我被深深的刺痛。我自以為的滿懷深情，但在有些年青人眼里，卻是那么不屑一顧。
當后來我推出的一篇呼吁年輕人樹立危機意識，跟上時代變化的正能量文章后，有位年青的同事直接對我說，“可能你壓力太大了，想的太多了，建議你學下心理學調劑下自己的心態”。
哦，我感謝他沒有直接對我說“你有病啊，應該去看看心理醫生”。
我深刻的意識到，原來我的內心世界已經和年青人有了難以跨越的鴻溝。我那想要兼濟天下的情懷，卻是一廂情愿的自唱自吟罷了，自己已成為了一個無法和年青人思想融合的中年。
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盛年不再來，一日難再晨。對于那飛逝的時光，雖然有些許困惑，恐懼和沮喪，但我期望能夠保持熱誠和善良，能夠走好接下來的歲歲年年，切莫再讓年華付水流。
我想留下一些不滅的印跡，給自己，給未來。我時刻提醒自己，要不斷的負重前行。我想做的事，就要盡全力去做， 不違心、不違愿。
我追求的成功，就是為自己做出最好的選擇，并且接受它們。
我期望自己每過一年再回頭來看，能對自己說，好的咧，我過去的一年也挺精彩啊。
而再過十年二十年，我回望自己的人生，能夠對自己說，我做到了不負自己，并且能夠感謝曾經的自己。
如果生活真的需要儀式感，那我的flag如下：
壹 成長繼續
我需要在有限的年華里，拿時間換速度，時刻告誡自己，在自己這個年齡重新開始，不拼就是等死。
在工作與生活無休止的平衡與糾纏中，既不負罪于生活，又不能虧欠了工作，深挖自己的生命質量，讓每一天都過的充實而有意義。
貳 育兒育已
再過4個月，倆孩子就11歲了，從呀呀學語到現在，已是快趕上我個頭的小伙子了，深感10年也只是一瞬間。
雖然他們已不再是嬰孩般嬌弱，但我還是時刻不能放松。作為一個父親，我的一言一行，我的情緒好壞，我的能力水準，將會完全的映射到他們身上。
雖然過去的兩年，我已經不再看電視，學會了陪孩子一起進步學習，但感到自己做的還不夠好，要在新的一年和他們一起成長加油。
我曾計劃中的寫給孩子的童年系列，也要抓緊了。我期望若干年后，他們打開來看，這是他們的父親，幾十年前在夜燈下寫給他們的一生紀念。
叁 愛與被愛
浪漫生在春天，火熱生在夏天，憂愁落在秋天，而溫暖總在冬天升起。
我生命的季節，雖然不再擁有爛漫和火熱，但也要盡量拋棄那些哀愁，讓自己的心境時刻保持溫暖。
即使我們所面對的，是一個薄涼的世界，但是自己不要妥協，不要麻木，要能夠去感受愛與被愛。
當懂得并更加珍惜愛與被愛，這種溫情與柔軟，將是我生命中最永恒和珍貴的部分，當我擁抱愛與被愛的溫暖，就是一個值得向自己致敬的人。
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在以后的時光里，我的一天怎么度過，一生也就怎么度過。因此我要用一個小小的儀式感來勉勵自己。
新的一年，不管我歡迎它還是拒絕它，他還是悄無聲息的來了。愿我的這些選擇，這些心境，能夠持續照亮自己的內心世界。
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