此文以此記錄自己即將產假結束，寶寶四個月的境遇，不太會設計文章結構，謹以此來零碎記錄下處于人生落魄關頭的自己。

不知道該從何說起，就從今天的事情說起吧。今天本該媽媽去回老家給姥姥姥爺去上墳，但是媽媽為了留下給我看孩子沒有回家，晚上跟三姨視頻時，三姨語氣有些重，那意思是，我離開媽媽照樣看孩子，照樣生活，不該為了我留下。我忍不住媽媽替我背黑鍋，我就說了一句，如果沒有媽媽，我真的快死了，三姨手機里沒聽清，開始罵我，十月一兒大節日里，你說誰死啊死的。

委屈得淚水再也控制不住，媽媽掛掉視頻，我跑到臥室里，淚水再次掉了下來。

跟婆婆處不來，老公絕情，不體恤生娃養娃的累與痛。加之親哥哥生二胎，自己的媽媽在自己生完娃兩個月之后去伺候嫂子月子，整整51天，這51天，跟婆婆生氣，堵奶，急性乳腺炎，發燒39.8，經歷了種種，爸爸從老家趕來，婆婆走后，心情逐漸好些，但畢竟爸爸是男同志，不太懂女兒的心思，加之看孩子幫不太上忙，媽媽回來幫忙了，一時之間感覺太幸福，不舍得當媽媽回老家，這又引起老家姨們和舅們的反感，使得媽媽左右為難。家家有本難念的經，我的痛苦并沒有換來姨和舅們的理解和同情，反而拿這種不理解來數落我媽媽，是可忍孰不可忍。

這一切的一切，都要歸功于我這感情破裂的丈夫。月子以后，丈夫基本不給孩子換尿不濕。缺乏理解與缺乏溝通，使得這個家庭面臨解散。離婚的念頭閃現無數次。可是離婚之后獨自帶娃，面臨租房找房的壓力，加之經濟方面的壓力，雖然自己事業單位，收入相對穩定，但是微薄的收入也無法保證孩子的寬裕生活。所以心里猶豫了。保持婚姻現狀，至少可以保證寶貝的日常用品和開銷。雖然每月工資不給我，但是有丈夫的淘寶賬號和支付寶賬號，可以覆蓋日常開銷，雖然每月把工資都轉走，但即使這樣，孩子的費用可以報銷。目前丈夫對孩子還挺喜歡，我自己的工資能多省下一點是一點，以便為離婚后的自己做準備。為自己留點后路總歸是好的。假如這個男人一旦變臉，我至少有些許準備，不至于太被動。現如今，男人的嘴臉說暴露就暴露，誰知道明天他會不會對付你，或者反咬你一口呢。

對于婆婆的邋遢和無知，封建和愚昧，在此不想再多說一句，只能說，和婆婆有三種相處方式，一種是合得來的多相處，一種是合不來的少相處，一種是敵人般的不相處。我屬于一天也不能相處的那種情況。

再來說說我這哥哥和嫂嫂。看到別人家有哥哥疼自己妹妹的，都特別羨慕。從一個女人的臉上，能看出這個人的婚姻幸福不幸福。一個被丈夫和自己的哥哥寵愛的女人，是多么幸福。而我，既得不到丈夫的寵愛，也得不到哥哥的保護。當我把產后所有的委屈向哥哥傾訴時，他對于我拖累他的恐懼，讓我不寒而栗。當自己處于人生最困難的時刻，當我只能寄希望于父母的幫助時，自己的親哥哥也來跟自己爭奪父母，只因他是兒子，奶奶看孫子理所應當。不管我有多么痛苦，都應該以兒子家為重，對于這樣的哥哥，我也只能呵呵了。不會忘記，我寶寶滿兩個月，媽媽不得不去哥哥家伺候嫂子的前一天晚上，絕望的我跟哥哥打電話，再三哀求，別把媽媽從我身邊帶走。從來不求人的我得到了拒絕，從那以后，我便知道，從此以后我便再無哥哥，再無兄妹情分。更不用提跟我要錢的嫂嫂了。

當跟老公感情破裂，當親哥哥跟自己爭奪父母，當親戚朋友說我自作自受，這種眾叛親離的境況下，我失眠了。開始感嘆這個世道，哪里還有真情？

真正能體恤到自己內心苦衷的只有自己的親媽媽。一樁一樁事情歷歷在目，揮之不去。對于丈夫的恨，對哥哥的絕情，對親戚的冷漠，都開始襲來，有些接受不了。

一年的時間，隨著我婚姻關系的破裂，加之孩子的到來，越來越多的摩擦開始出現。

最近的我，承受了太多。

假如我跟丈夫感情很好，假如婆婆能明白事理，假如有一個好哥哥，這一切終不會發生。

好想好好睡一覺，一覺醒來我換了一個丈夫，我得到了我想要的一切。。。

其實我只是想，30歲之前要一個屬于自己的孩子，只是想過簡簡單單的生活，可眼前這一切，太復雜，我只能閉著眼睛，過一天算一天，盼著我的寶寶快快長大。

對于工作，對于婚姻，對于親情，我開始迷茫，開始懷疑。

只恨當時自己沒有擦亮雙眼，湊合的婚姻，終將用悲劇來收場。

假如可以重新來過，我一定好好考慮婚姻。

難道這就是命運嗎？生活逼得我只能堅強默默承受這一切，咬咬牙繼續站起來向前走。

生產之后的這些天，是這輩子中最痛苦最委屈的日子。愛與恨都在一瞬間。人與人的關系竟然可以變化得如此之快。