上周好友發來信息:問有沒有時間,打電話聊會兒天。最近她的信息來的比較少,我想肯定是幸福著,所以也就沒有打擾。
接通電話才知道,前一天他們吵架了,晚上十一點多,氣憤的她本打算來找我,但我已關機睡覺。一夜身體不適后,早晨四點鐘她就開車回了爸媽家。
聽她念叨完,其實也沒有什么大不了的事情,只是一個拒絕溝通、翻舊賬,一個氣憤不已、說他大男子主義。
每個人都認為自己有理、受了委屈,陷入了許多情侶或夫妻都曾經歷過的冷戰。
可冷戰真能解決問題嗎?你不說我不說就一直這樣下去?
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最近在豆瓣上看到一位姑娘寫的文字“分手教會她的那些事兒”,其中有一條就是關于冷戰的。
她描述,冷戰真的太傷人了,有時候一天,有時候三天或更多,分手前一個月沒有說過一句話。她告訴自己,以后遇到了新人,絕對再也不冷戰。有什么事情說清楚,能在一起就在一起,不能在一起就明明白白的分手,而不是不痛不癢的,沒有一個結果就悄悄遠了。
那天好朋友告訴我:兩天了,他一句話沒有說,昨天給他發信息,告訴他為他買的新衣服到了,也沒說話。她打算在爸媽家待上一周,就當陪伴他們了,自己也好好想想。
那一刻我不知道該如何去勸慰,只能告訴她:好好休息兩天,不要胡思亂想,有個原則一定要記住,你們之間沒有大問題,冷靜冷靜,過兩天就好了。
一連三天我沒有敢再去聯系她,因為害怕頻繁提起令她更痛;因為特別不理解,明明她已經先開口了,另一個他為什么不能夠順勢而為;因為那么陽光的一個人,怕他令她失望,怕他太執拗,腦子轉不過來,做出錯誤的決定,小演化成了大…
周三我小心翼翼的發信息問她,怎么樣?很快信息過來,她告訴我:沒事兒了,周一他主動聯系,我們回去好好聊了聊,把所有事情都攤開來說,問題解決了,以后也知道該如何去溝通。
其實,不僅好朋友的例子,許多例子也都告訴我們,冷戰解決不了任何問題,你痛著,他也痛著,最終兩敗俱傷。
你不說我也不說,你想被哄我也渴望被愛;甚至你生氣,我根本就不知道你為什么生氣…,無論男女,都是如此,當一個人心里有了結,端著的時候,隔閡就產生了,慢慢的可能情就淡了,路也就遠了。
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那天在網上看到這樣一段話,感覺說的實在是太好了:
每段關系都有漩渦和波浪,有時很艱難,有時很寧靜,有時充滿樂趣。最艱難的時候往往是你想追求一種完美的境界,但那是可笑而不現實的。婚姻最神奇之處在于,在經過了那么多漩渦和波浪后,站在你身邊的還是同一個人,你仍然深切的感受到,自己愛著對方。每次爭執總能讓你們重新相遇、重新相知、重新相愛,在婚姻中,你們再展開一段新的婚姻,如此永遠延續,沒有終點。這就是我喜歡婚姻的原因,也是我希望從婚姻中得到的。但是很不幸,我們生活在一個任性的時代里,一遇到問題,首先想到的就是“糟糕,過不下去了”,那是最重要、決定性的時刻,因為一旦有了這種想法,人們自然而然就簽訂了離婚協議,他們不知道,自己已經錯過了互相遷就、互相認錯,重新證明愛情的機會,那才是最美好的。
我把這段文字分享給好友,她告訴我:深有同感,通過此次事件,他們找到了更好的溝通方式,對彼此有了更深的了解,感情又得到了升華…
此刻想來,倘若就那樣一直冷戰下去,他們又會怎樣呢?小變成大,情變成怨,即使到不了分手的境地,但每個人心中也都會有著一個結,這個結不解開,隨時都會成為不定時炸彈,傷了彼此。
感情中,某些時候遇到一些事情,其實是好事兒。面對問題說出來,積極溝通、嘗試解決,讓彼此更加深入的了解,困難就成為了紐帶,就會成就彼此,進而遇見更真、更深的情。
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只是許多人不懂這個道理,每個人都當了太長時間的小公主、小王子,稍有不稱心如意,那就化整為零吧,誰離了誰都能照樣的轉。
理兒是這個理兒,但選擇一段感情不容易,組成一個家庭更加不容易,快餐時代,唯獨感情不能太快。
剛剛抄寫上邊那段文字的時候,我想到了自己的父母。年輕的時候,他們爭吵過,爭吵過很多次,每個人都年輕氣盛,每個人都有自己的獨立判斷,不懂得體貼、不懂得謙讓…
然而上次和媽媽聊天的時候,我發覺,她是打心底里佩服父親的,盡管他不善言辭、看起來云淡風輕,但關鍵事情上,他有自己的原則、自己的堅守,他是能夠為她撐起一片天的人。
經過這么多年的相處,他們形成了自己的相處模式。女同志愛嘮叨,他不喜歡聽就躲開,不會再去爭執,媽媽也很識趣,他不說了,自己也就不再絮叨。
倘若依著性子來,我想他們可以分開許多次,但在婚姻的這堵圍墻里,他們不斷磨合,找到了適合彼此的節奏,相互扶持著走了這么多年,也為我們營造了一個良好的家庭氛圍。
每一對夫妻都來自不同的家庭,都有著自己的喜好,戀愛的時候可以遷就,但生活卻是每天的柴米油鹽,誰都有累的時候、誰也都有不開心的時候,這次你理解我、下次我呵護你,兩個人互相努力著往前走,找到適合彼此舒適的節奏,生活才會越過越有滋味,感情也才會越來越濃厚,一直走下去...
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冷戰解決不了問題,唯有面對困難時的積極溝通、互相理解…
遇到問題了,不要一個人憋在心里,讓他或她去猜,男女的思維差異真的很大,人心還隔著肚皮呢,更何況兩個不同的物種?
說出你的困惑,不要累積,累積多了便是負荷,也是感情的分離器。你已經恨得牙癢癢,他或她可能還滿臉無辜,不知所謂何事。
說出來,積極溝通解決。不要想著必須誰先開口,這次你主動,下次他主動,互相遷就理解,家才和諧。
對一個家庭來說,過于關注個人得失,贏了也是輸。最大的贏,是家充滿愛,是有溫度與幸福。