我那個時候到底是，怎會那樣的，狂戀你呢。

有一些清幽的夜晚，月光漫入熄了燈的房間里，我和它好似同病相憐，一齊靜謐地享受無法排解的惆悵。想你，在我溫馨舒適的睡窩里翻來覆去，無法睡去。我只要輕輕合上眼簾，你的臉，你的身影，你最優美的輪廓，連綿不斷地浮現在我的腦海里，我仿佛伸手就能摸到你的臉頰——你會對我溫柔地笑嗎，會的吧。我已經開始懷疑，是不是幻覺把你帶到了我的眼前。

有一首歌不是這樣唱嗎，“閉起雙眼你最掛念誰，眼睛張開身邊竟是誰”。對了，是陳奕迅唱的，他雖然是歌唱藝術家，卻也是一個大騙子。你，沒有真的出現。為什么呀？

我多想抱著你啊。用我最最輕柔細膩的聲音——我想我的嘴唇會因為害怕而顫抖，我的心會因為緊張而停頓——我多么膽小，至少在你面前總是這樣的，但我仍要豁出去，我就要說，我愛你呀。

我們為什么會這樣，若即若離，總不能更多地了解對方。有時你那么認真地靠近我，關心我，我以為你就要對我說一些什么了，差一點點嗎？你又逃開了似的。我多想你能認真地、確切地看著我的眼睛，哪怕是一秒鐘也好。我也許，也許就可以猜測，你對我是什么樣的感覺。但直覺告訴我，你并不喜歡我。

思念、猜疑、不甘、害怕糾纏著我。我像從一個甜蜜的噩夢中醒來，吃驚地感到現實有些恍惚，看看時間，已經午夜一點了。最終只有強烈的思念淹沒了我，猛地我爬起來，逃出暖暖的被窩，一種揪心的害怕纏著我，我完全不知怎么辦才好。我會發現我忽然走到了陽臺，只是站著，感覺到涼涼的風在衣服與皮膚之間流淌，我讓目光隨意地棲息在眼前的一切東西之上，我不想要再思考——因為結果都是通向你，卻只讓我感到無可適從的難過。

某個睡不著的深夜，我寫了一封信給你。寂靜猶如音樂一般把我籠罩起來，我的內心受到許多突如其來的美妙旋律的指引。

我把我的最深的秘密，統統告訴你：我是怎么喜歡上你，怎么偷偷想你，你怎么冷冷折磨我的柔情，怎么讓我的心因為你而疼痛。原來回憶是那么漫長啊，有三年了。一邊寫一邊回憶著，一顆心焦灼的心，慢慢地沉淀下去，被什么深深的力量吸附著，我感到自己在微縮，聚集，直至沒有我了，我只感到有一股寧謐的激情使我沉醉在幸福里。等我寫完信以后，已是早上11點，啊，我望向窗外的陽光，覺得非常刺眼，然后一陣暈眩使得我難以呼吸，使整個靈魂往下墜的疲倦扯著我。我忽然又害怕起來，我其實多么脆弱，很害怕把信寄給你，我不想告訴你我的感覺，但這卻是我唯一想做的事情。

猶豫了好幾次之后，我終于還是把秘密送到你的眼前。

我記得，后來我跟你說了許多糊話，而你好像在敷衍吧，是我太敏感了嗎。

我還記得，你說喜歡誰都是我的自由。

我還記得，你并不喜歡我，一直。而我的愛呢，讓我疲倦得心痛。

后來，相當的長一段，我什么事情也不想做，誰也不想念，只是，沒有生氣的活著。我變得更喜歡睡覺，可是呢，躺著，久久地睜著眼睛，呆看白色的天花板，直至被一陣酸痛嗡嗡地麻痹眼睛——閉上了，黑暗。一種苦悶的壓迫感深深攥住我的心，我既感到難熬，卻又覺一絲享受。但想到往后的日子，啊，漫長得讓我受不了。

直到有一天。我倚在陽臺的墻壁上，掛著大大的耳機，呼吸著沒有味道的空氣，思緒完全沒有放在音樂上。

然而我還是聽到了。

“情到深處人孤獨?！?/p>

我閉目著，眼前忽然變得更加黑暗了起來。我看見，一束光微弱地照射在我自己身上，然后我的肢體變得異樣的無力，仿佛被剝奪了知覺。我一動不動地倚著墻壁。

“多少，次的寂寞掙扎在心頭。

“只為挽回，我將遠去的腳步?！?/p>

我的心好似裂開了一樣，微微的痛，更甚的是感到一種類似恐懼的慌張。我的血液熱烈了起來。

“多少，次我忍住胸口的淚水。

“只是為了告訴我自己，我不在乎?！?/p>

我啊，忍住了嗎？我一點也不在乎啊。我發現我的頭低著，一股灼熱的感覺迅速包圍了我的眼睛，接著是大顆大顆的淚水止不住地往下滴，我的心被激烈的情緒攪弄得特別苦悶，仿佛越哭泣越痛苦，不知過了多久，我聽見自己喊出細微的嘶啞聲??

“是否，這次我已真的離開你？

“是否，淚水已干不再流？”

誰知道呢。

無言的時間，靜靜把我帶走。它的沉默似乎代表著它什么都懂。轉眼間兩個年頭過去了，我在這里，成為了現在的我，堅強一些些的我，把遺憾深埋在記憶里的我。對于你的感情，曾經那么深沉熱烈的，不復存在了。

我或許還喜歡著。

但當時的那種狂戀，現在想來，是不可思議的。