先講個自己的故事吧。

讀高中的時候，每次晚自習結束，如果我媽沒法確定什么時候來接我，我都會很不安。一個人站在馬路邊，看著同學一個個離去，平時短短的十分鐘對我來說就像一個小時一樣難熬。

有一次，她去應酬了。一邊抽不開身，一邊不讓我打車回去。

十點過后的街道，冷清又寂寥。覺得憤怒，又很無助…叛逆心理此時又復燃了，另一邊安全感被逐漸消耗，驅趕著我快點到家那個安全的地方。

上了出租車之后，腦子里面不斷地翻滾著那些不堪的新聞，咬著牙說了目的地，顫抖著把出租車車牌號發給了她。

“她一定很緊張吧？”我是這么想的。有一種報復的快感，卻又覺得自己面臨著整個世界的不安。

下了車，走進樓道的那一瞬間，淚水就像有生命力一樣嘩啦啦地流出來…頭腦里理性的自己，像被嚇傻了似的聽著自己哽塞，感受著眼睛慢慢腫脹起來。束手無策，就放任自己盡情地傷感。

現在回想起來，自己的那種想通過行為去讓母親反省，想用憤怒的表達告訴她自己比工作重要，無疑是因為缺乏安全感、沒學會怎么樣表達自己、還是個“巨嬰”。

《巨嬰國》闡述了一個觀點：中國式的人際關系里，大多數人都需要照顧，就像還沒長大的嬰兒一樣。

仔細想想，在什么情況下我們會主動去“評判、說看法、命令”呢？

一般是在我們希望獲得別人關注、只是想表達自己，或是潛意識里高別人一等的時候。這跟嬰兒的狀態不是很像嗎——希望得到母親的關注，想表達對母親的愛，覺得自己就是世界。

那么，為什么我們會需要暴力溝通？

因為我們還沒長大啊，像個孩子一樣爭強好勝、渴望得到認同、還覺得這個社會和家一樣可以在里面肆意妄為不受傷害。

有時候，我們明明知道這樣是不好的，依然忍不住無意識地去做。

就像心上人在眼前，就是按耐不住想說出點“高見”讓他側目。這時候的我們，一般都是感性而不愿意或無法琢磨詞句，所以才會想到什么說什么。

其實要讓別人尊重自己，真的學會這些“非暴力溝通”方式，得要有一顆歷經滄桑而堅強的心或是良好的教養。

就像我在回想著過去的那件事，一邊想以現在自己的學識，應該怎樣冷靜處理，不用“暴力”去傷害母親而讓她明白。

“我會跟她說我的難過。希望她快點來接我，不然會傷害到我的安全感和心理健康。”

雖然是這么想的，還是能體諒過去的自己為什么會做出一些極端的行為。當時的我需要讓她覺得自己不負責，需要她對我多一些關注，我也是在命令她產生自責心理…

群里的寶媽，希望你們一定要給自己的孩子足夠的安全感。

因為基本上一切讓人不舒服的暴力溝通方式，都源于人的不自信和不安，或者是成長過程中養成的壞習慣。

今天原本想放飛自己，不寫晨讀，放點生活中有意思的觀察…但是沒忍住，就哭著寫完了自己犯過的大錯。

不過也就任性這一回。明天繼續寫正能量。

現在的我，人模人樣的。而當初的那些叛逆的話和行為，都拿去傷害了自己生命中最重要的人。

從開始希望做個“單純的人”那時開始，我就想成為一個傻呵呵的樂觀主義者，相信自己有夢想，能好好地面對這社會中亂七八糟的人。誰都別想阻礙我，出息給我媽看。

也愿你們的世界，少一些不安。