一大早接到三兒的微信，說Stephen要結婚了，媳婦還挺漂亮的。我打開久不更新的空間看了一眼，刷了幾下就看到你更新的婚紗照，底下有許多祝福和贊，其中不乏我熟悉的人名。兒子在旁邊吵，我大概瀏覽了幾下就退出登陸了。三兒說她很失落，因為她將成為我們這群人里面最后一個成家的。而我，因為你要結婚了，我覺得我的青春期徹底結束了。

你和女票在一起好幾年，終于修成正果，真為你高興。大概兩三年前，你曾向我表示過維持這段感情的不易，你說年紀大了談戀愛，完全沒有哄女孩的耐心了，而對方小你幾歲，正是愛笑愛鬧愛折騰的年紀，所以有些搭不上。我當時還認真地批評你的思想不端正，熱情地幫你出謀劃策，此時回憶起來，要微微自嘲這種幼稚和刻意了。

我一直也搞不清，年少時候你為何突然向我示好并且執著多年。我是一個在人堆里再平常不過的姑娘，穿著肥大的校服，留著可笑的短發，背著恥辱的數學成績，現在想想都覺得慘兮兮的。我不喜歡你并且一直在拒絕，這大概是我當時唯一可稱道的品質了：了解自己的心思并且意志力堅定。沒想到你執著的有點莫名其妙。于是，我總是有糖和巧克力收，還有每周都更新的數學習題集，甚至在流行編手串的時候我還收到了你親手編的手串，好像是淺紫色的，還有千紙鶴這種當時追女孩的標配。不得不說你心靈手巧，就是字爛了點兒。也是因為你，我至今都記得學校的操場，餐廳，主樓旁邊的小路，因為我總是能在這些地方遇到你然后躲開你，不勝其煩不堪其擾。終于熬到了高考，我一直不告訴你我報哪個志愿，我希望與你徹底的失聯。就在剛才，我還想起了那個悶熱的夏天，高考第一天遇到你，我說我語文考砸了作文差點沒有寫完，你非常生氣的說瞎說什么，你要是都考砸了我們都不及格。我當時非常委屈，我希望你能安慰我一下，結果你用這種方式來激勵我，我憤恨的走開了。很萌的場景，哈哈。高考期間的晚自習，所有人都在教室外穿梭，走來走去，有一種大戰來臨的緊張和有序。我們誰都不會預知，那兩天之于此后的人生，有著怎樣的意義。我們當時也不會想到，大部分人都過著庸常的生活，沒有改變世界，沒有人生輝煌，我們就是這樣平淡瑣碎的活著。

大學如我所愿，我們不在一個城市。我跟誰都不在一個城市，那時候我總期待著去新的誰都不認識我的地方開啟嶄新的人生，結識新朋友，做真的自己。多么豪邁悲壯的決定，現在想想也是醉了。大學里，我戀愛了，電光石火的熱戀期，每天打爆兩張電話卡，我眼里什么都沒有了。分手之后才發現，一切像一場夢，這場異地的戀愛，其實是各自與一個幻象在搏斗，交談，親密，傾訴，糾結，分開。當然這是分手多年以后的發現。初戀將青春期的沖動與懵懂做了最大化的展示。題外話是，現在我和初戀也偶爾聊聊天，沒結仇。說到這里，我還有一個品質就是友善不拉仇恨，所以我是老好人，包子。我這樣的包子，也終于在戀愛之后發現了自我這個東西，我的自我意識總算是開啟了。此時我更加明白，我不喜歡你，我也不明白你為什么喜歡我，但是我更加明白，你對我的諸多包容與示好，我都很受用，因為除了我不喜歡你這一點，其他的方面，你都深得我心。我們很默契，我總是猜得出你給的謎語，甚至我五分鐘內就認出了你的QQ小號。

我做過的最不堪回首的事情，就是輕率地答應跟你相處試試。這個決定，讓我更加清楚了自己想要什么樣的人。對你而言，這卻是一場災難，如果“災難”言過其實，那就是一場時間太長的事故。就像初戀改變了我，這件事也改變了你。我當時的表現，就是八個字，無情無義冷酷到底。多年以后，我為自己道了歉，你在短消息里表示痛哭流涕。這是很心塞的場景，卻讓我們都多少釋然。彼時我已明白，無論我如何不喜歡你，無論你我如何分道揚鑣，你都是我年少時非常重要的存在，不可替代。這句話我從未對任何人講過，因為它沒有意義，還矯情十足。

你讓我在不諳世事時就知道，對一個人好是他最淳樸的外露。你讓我在追究自我時明白，不要委屈自己的心，要追求健康常態的感情。校園里的廣播，水壺，課間操，試卷分析，考研時的糾結茫然，初夏登山遇暴雨的酸爽，百合香氣……過往不再，風光轉換，這些走過的痕跡總是帶著霧氣停在那里，讓我回望時心存敬畏與坦然，以及充實的生活過的滿足感。沒結仇的初戀曾經跟我說過，你在大城市過的不錯，我在小城市也混得湊合，我們都努力地生活著。是啊，我們都努力地生活著，將生活的痕跡分門別類放好，有的擺在桌面，有的壓在箱底。已是凌晨，讓它們各自安睡吧，各有各的去處，仍像高考那樣充滿秩序，卻再無一點緊張忐忑。

祝福你，開啟新的人生模式，擁有凡夫俗子的幸福。