? ? ? ?隨著深入學習私塾的課程，頻繁接觸群里天馬行空的談論，我一次又一次的想推翻維系目前生活狀態的思維意識，為曾經過往的生活羞愧、臉紅，但過去的不會有第二次，我只想有一個鮮明的計劃和目標，不要再虛度余生。結合本周學習的《說謊心理學》，我想對自己說：認識真相，識別謊言。

?????? 活了這么久，讀書、結婚、工作、生活，感覺自己從來沒有活明白，就是沒有認識到這些事情本源的真相。比如讀書，最原始的想法是不用過農村臉朝黃土背朝天的生活，不想過那種被人鄙視的生活；結婚就是年紀到了，父母開始催了，恰好遇到一個大體上適合結婚的人就結婚了；工作就是大學畢業了，父母要斷供了，我得想辦法養活自己了；生活可能就是活著，不要比周圍人差太多，他們有他們精彩，我也有自己的小安逸……這就是我曾經的生活邏輯，前三十年的生活模式，只到有了孩子，再次和爹爹婆婆媽媽這一類人相處，帶著孩子開始嘗試新的生命體驗的時候，我發現我的生活亂套了，哪哪兒都有那么一些不順，曾經我以為是自己的事情多了，每個人都會經歷這些婆婆媽媽的生活和事情，最近我越來越感覺是自己的生活掉坑里了，可能以前的生活中的人與事并沒有那么多，即使有垃圾占用CPU，即使有低效運行的程序，即使速度很慢，好像還能不死機維持運行，但是一旦人事增多，資源沖突，發生死鎖，讓我不得不停下來思考生活的目標、優先級以及自己的行動措施。

?????? 一、讀書

?????? 再說讀書，曾經讀書不求甚解，雖然家里有幾本書，可我都躲得遠遠的，因為我覺得野玩更省心并且不用動腦筋思考問題。從小就是玩著籬笆，跟著爸媽在田埂上看螞蟻成群結隊的爬行，根本沒有任何思想啟蒙，進入學校對學習也是超級遲鈍不感冒，可能十歲以前都不理解成績是什么，都是一個村里的孩子和老師，只知道傻玩，小時候最害怕的事情便是父親檢查作業，對于童年來說，最嚴格最害怕的人便是爸爸。他總是檢查我的作業，不茍言笑，發現很多錯誤，然后讓我先修改、自我檢查，當我告訴他檢查完了他又會發現好多錯誤，有時候便會挨打，好難受，高中以前都要躲著爸爸，因為高中課程超出了爸爸的知識水平。直到初中畢業，面臨考高中的時候，我才醒悟，老天給了我一次復讀的機會，才讓我進入的高中，當我意識到考不上大學，在我這樣的家庭是沒有任何機會和出路，只會和村里其他同齡人一樣去沿海打幾年工然后嫁到外地，再成為村里無事可做的中老年婦女茶余飯后的談資……為了不過那樣的生活，也有一點點對未來的憧憬吧，我開始努力學習，但僅僅限于課內學習，限于作業和考試，雖然那是我讀書生涯最輝煌、最努力、最認真的三年，但因為目標起點在那里，我也僅僅是實現了最低目標：考上了一個普通大學，畢業找工作手里多了一個敲門磚而已。想到這里，我覺得自己的人生啟蒙從出生就錯過了，錯過了建立學習興趣，錯過了有一個長期的實現自我價值的目標，總是在自己的生活環境中，隨便找一個參照物，運用自己的淺陋理解不太努力的去踐行，所以每次看到“精英、卓越、優秀”這些美好的標簽的時候，我的內心是躲閃的、眼神是自卑的，我渴望認識真相，我又害怕真相擊碎了我那原本脆弱不堪一擊的虛幻生活……以至于只到現在，我都缺乏用一劑猛藥來治療自己虛幻、不求甚解甚至有些自欺欺人的思維框架，我真的有點害怕自己被自己搞癱瘓卻建立不起銅墻鐵壁一樣的思維堡壘。走不出來的我有點痛苦、有點無力，卻又有點不甘，我想通過保守療法，可我又迫不及待;我想外界給我來一個山崩地裂的海嘯地震，我又怕承擔不起，真不知道我自己是怎么了？我感覺自己想認識真相，卻被謊言的泡沫罩住了,想出來卻有點內力不足……在真相和謊言之間，我還有很長一段路要走，怎么走，我得好好想想。

?????? 二、結婚

?????? 再說結婚，在自己讀完大學，并沒有很明確的人生觀和價值觀的基礎上，28歲把自己嫁了，或許是因為到了這個年齡，或許是家人的助推，或許是為了掩飾自己的不成熟，我就這么走進了婚姻，沒有孩子的時候，結婚和不結婚是沒有區別的，但是有了孩子之后，讓我見識了自己是多么的笨拙，生完孩子，因為沒有奶孩子餓得嗷嗷哭，我也跟著哭，都說有奶便是娘，我雖是娘卻沒有奶，我感覺這是赤裸裸的自我否定，我的婆婆伺候我的月子，除了得知是女兒她那一閃而過的失望讓我刻骨銘心，倍加憤怒，還有這些自己搞不定的事情也讓我分分鐘瘋掉，我開始后悔在生孩子之前為什么沒有多了解一些生完孩子之后的知識，可是一切都悔之晚也，我要在那個特殊的日子照顧那個小生命，那時候因為房子糾紛蝸居在出租房內，因為婆婆媽媽給不了我任何有效的育兒知識，那個男人除了我張嘴需要什么，其他的他也做不了，在那種情況下我也不能準確表達自己的需求，感覺別人給我的都不是我想要的，都不順我的意，我接受婆婆照顧的時候又感覺到她要讓我明白這是在為我服務，是她做出了犧牲，那個時候的我無論從情緒上還是智力上覺得那一切都是理所當然，而且她所做的一切遠遠沒有達到我的目標……于是她感覺自己在辛苦付出，而我卻覺得遠遠不夠，再加上自己育兒的笨拙，持家經驗的欠缺，婆媳相處的魯莽，讓這個家像一個戰場，敵我雙方是婆媳，收拾戰場的是老公和兒子，共同利益是這個小嬰兒，在孩子出生的頭一年，我無數次腦補離開這個男人，獨自帶著孩子生活的想法，我覺得自己完全可以做到……可是這些想法只在自己心里出現過。

?????? 孩子出生的第二年，換上了母親大人，在和母親大人相處了半年時間之后，我便開始懷念婆婆的好，因為和母親相處有了另外一種痛苦，就是原生家庭之痛，而且我深知那種痛苦是與生俱來的，她是改不了的，就在第一個孩子一歲半的時候，我發現自己再次懷孕了，出于婆婆媽媽相處的痛苦經歷，再加上房子裝修的各種事情，我簡直毫不猶豫的跟男人說：絕對不要這個孩子，于是去醫院做了人流手術，忙碌的生活，麻木疲憊的心靈，讓我絲毫沒有在這件事情上停留，直到后來搬家了，每天在地鐵上的時間更長了，我開始思考自己的生活，為什么和婆婆、媽媽都不能很好相處？為什么對于我來說，這個老公可有可無？我開始關注自己情緒和想法，開始學會把自己的生活和經歷說出來，我發現自己從出生到生孩子后將近三十年的情緒全部在有了孩子的這一兩年釋放出來了，說到這里，這個男人現在還不離不棄的跟在我身后，不由得慶幸自己沒有遇到壞人。

?????? 不管怎么說，我都希望自己今后能做婚姻的主人，獨立于婚姻，不在因為內心貧瘠缺愛去乞求愛，學會給予愛，學會用自己的智慧為婚姻掌舵。讓這段原本迷糊開始的婚姻能夠走得更遠。

?????? 三、工作

?????? 工作，對于工作，我從來沒有任何的目標和決心。從小生活在農村，我眼中的工作就是有事做事，沒事便可以休息，工作的目的就是滿足生存所需，沒有任何的野心和發家致富的抱負。想想一來是因為小時候接觸的都是窮人，有飯吃不餓肚子即可；二來是家里都是窮讀書長大的，只求比以前或比身邊人好；三是女孩子不用奮斗，自己能養活自己就行；四是從小就窮，沒有任何消費需求和消費欲望，也激不起對金錢的過分追求……總之，沒有意識到擁有更多錢的好處，所以一直平平淡淡的守著一份工作，滿足自己的吃穿用度，偶爾孝順一下父母，覺得這樣的生活比以前好多了，也很滿足、也很開心。從我畢業入職于一家公司到現在依舊在這家公司，見證了行業的擴張和公司對人員的需求，由于持續人員需求所以對人員素質還沒來得及有太高要求，而且公司處于擴張狀態，有集團撥款，公司一直是寬松管理，很像一個大國企，在這樣的環境下，我愈發缺少進取之心，安穩度日了好久，有時候自己都覺得心有不安。

?????? 但是最近大的經濟形勢下行壓力增大，孩子開始上幼兒園，再加上各種特長班，開支遠遠不是吃飯穿衣的那點錢，再加上老二已有四個月孕期，結合自己這半年來私塾的學習，感覺自己嚴重缺乏競爭力，以至于最近做夢都在和別人探討提高自己的邏輯思維能力。為了后期不被淘汰，按照蔡叔說的：個人成長速度必須要跑贏公司的增長速度，從現在起，開始提高自己，我覺得還來得及。

四、生活

?????? 從大的方面來說，讀書、婚姻、工作都屬于生活。我這個人比較懶，從小便喜歡投機取巧，小時候跟著大人一起插秧，我總是那個躲在邊上慢慢干的那種，而我姐姐卻是認真一絲不茍的完成，對于大人點評我比較滑，姐姐比較老實，我反倒比較享受這種評價。不論是大人的誘導不對，還是小時候的是非不分，我是為自己的懶、投機取巧交過學費。比如在很多事情上，我只求平均水平、及格萬歲，沒有繼續去追求更好的，以至于姐姐現在是博士，而我只是一個普通本科，再比如在信息獲取上，比如去旅游，身邊的一位朋友總能搜集各種信息、做足攻略，選擇一個最優選項，而我要么宅在家里，要么從已知地方中選一個，也不會做太多準備工作，買上票就出發，可能會出現各種意向不到的情況讓整個旅行疲于應付，這就像我生完孩子不懂照顧孩子，最后影響婚姻體驗是一個故事。再說讀書，我總是只讀與課本和考試有關的書籍，對于提高人文的書籍沒有多大興趣，而我姐姐從小便安安靜靜的讀了比我多一百倍的書，這應該也是她能夠在讀書的路上越走越遠的原因……總之，因為準備工作不足、積累有限，在很多事情上自己沒有太多發言權，無法給出權威意見。想到這里，我覺得生活永遠不是投機取巧，生活需要我們勤勞吃苦、努力付出，否則一切你都不值得擁有。

?????? 以上，是我學完《說謊心理學》后的所思所想，我覺得在無法認清真相的路上，我怎么能識別出謊言，所以我還差一步，那就是先認清真相，只有我明白了真相是什么，那么謊言就不攻自破。

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