一個男人的靈魂：

這就是死后的世界嗎？不知道她是否也看到過相同的景象？嗯，我昨天傍晚自殺了。因為我背負的罪孽太多了。怎么？你想聽嗎？可能會浪費你一點時間。

我和她彼此相愛，在一起六年了。一切都很順利，只要繼續保持這種狀態我們兩就可以結婚組成幸福的家庭。我不算什么優秀的男友，倒是她卻完美得無可挑剔。并不是我情人眼里出西施，她的優秀可以讓我自慚形穢。不論學習成績還是性格，她都比我好。我的很多“朋友”都是通過她認識的，或許這么說你會明白：她是太陽，我是月亮，我的光是借她的。人生贏家大概說的就是她這種人吧，哦，排除我在外。

不知從什么時候起，她喜歡制作視頻傳到網上。和往常一樣，她做的事情我一定是支持的，為此我還自學了視頻制作軟件，以求能跟上她的腳步，能在這方面幫助她。（停頓片刻）或許吧，她很感激我這么做，嗯……也或許沒有，她沒有特別地表現出來感激之情，不過我覺得應該有的。她的感激讓我倍受鼓舞，讓我得到了被人需要的快感。說這種感覺是快感絕不為過，我很享受這種感覺，如同沙漠中快渴死的人舌尖上有一滴水的快感。因此我樂此不疲，不過雖然在視頻制作方面我可能更熟練，但她腦袋中所有的新奇的想法是我所不能及的。

終于，在我們的努力下，她有了十萬粉絲。為了和粉絲們搞好關系，她經常和他們互動。而我呢，我沒有一個粉絲，甚至在她的網絡世界里我都不曾出現過。她希望網絡和現實分開。我清楚她的想法，然而，我心里仍然由生一種挫敗感。（低下頭，擺弄自己的手指）甚至，好像有一種失去她的感覺，她屬于她的粉絲了，而不再獨屬于我，我被拋棄了，背叛了。（抬起頭，眼睛無神）我已經跟不上她的腳步了，她離我越來越遠，即使我們的關系表面上看起來沒有什么變化，但實際上內部早已分崩離析。這是錯誤的！我心里在吶喊。我明知道不對，卻無能為力于自己的想法，我的靈魂仿佛不是我的了，不，或者說是分裂了一個不可控的我。

后來，她受到了網絡暴力。好幾天里，她以淚洗面，寢食難安，我能做什么？坐在她旁邊，安慰她，陪她度過這段痛苦的時光，僅此而已。那時，我再次被需要，而這次內心卻是沉重的，我并不快樂，即使被她需要，因為我一想到我們之間還是愈走愈遠，便再無樂趣可言。我想快樂，我想回到過去快樂的時候，于是，我做了一件事，一件無法原諒的事，或許還匪夷所思——我參與了網絡暴力。不是幫她回噴那些黑子，相反，我用另一個ID也參與到黑她的言論中。（眼睛里恢復了神色）不可理喻是嗎？不！你知道嗎，我真的從網絡暴力中獲得了快樂，那些言論讓她傷心，而她越傷心，我卻莫名的越快樂。在這件事情中，她終于是不完美的了！我終于配得上她了！呵……如果她知道了，會是什么表情呢？

都說愛一個人，就應該希望她好。可對我來說并不是這樣，她過得不好，縱使我也會心疼，但說實話，我真的并不希望她過得很好，可我很確定，我是的的確確的愛她！她總會在半夜偷偷抽泣，看她的臉色越來越差，茶飯不思，害怕人群，不想與人交流，我總會覺得，她被毀了，如同一塊美玉被故意摔在地上變得粉碎般。她破碎了，伴隨著她的破碎，我也碎了，因為，快樂不復存在，剩下的只有沉默的陰霾，一切都回不去了。

一周前，我在臥室里發現她上吊自殺。風吹動身體搖晃如同鐘擺，但時間卻在此定格。我輕觸她冰冷的身體，才發現，我這次真真實實的的確確地失去了她。這不是我想要的結果。不管怎么說，該死的人都應該是我，讓自己不快樂的是我自己，參與網絡暴力的也是我，嫉妒她的人也是我，這種人本就不應該活著，但為什么，死的卻是她？而我，卻活了下來？相信我，這真的是我的真心話，雖然我說了很多謊，但這真的是我的真心話：如果能交換，我愿意把自己的命給她，我要她活著！

正如你所見，我也自殺了。沒有她的世界我不想要。況且，讓我帶著負罪感活下去，我實在是沒有勇氣，也沒有力氣。生存對我而言，實在是太沉重了。

我還會再見到她嗎？我不想再見到她了。不會對吧，太好了，我真的沒臉見她呢。求你一件事可以嗎？如果可以，請不要消掉我和她的回憶，就讓我永世留在這地獄里，謝謝你。