今晚原本一家四口很開心的去散步，這是有二寶以后，第一次全家晚飯后去散步，一家人在草地上快樂的玩耍、做游戲，玩的非常的開心！

回家的路上，大寶一路都在不停地和先生討論睡覺的問題，她想跟我們睡（已經分房一年半了）。因為這兩天生病，昨晚發燒非常厲害，就允許她在大床睡了，這是分房后第一次睡回大床。可能這次的例外，讓她看到了“希望”。先生也非常堅持的跟她說：不可以（這點我也是同意他的態度）。

一直到家，大寶還在說這件事情，在我準備叫她洗澡時，在她的房間看到她，她跟我說：媽媽，我好想哭， 可是不能哭，爸爸說哭了會做噩夢。看著她兩眼充滿淚花，咬著嘴唇強忍著，真的挺心疼。就跟她說：哭吧，想哭就哭吧 ，不會做惡夢的。

在安慰大寶的同時，看到在餐廳的二寶正在準備翻放滿藥的抽屜（抽屜原本用安全扣鎖住的），我知道是先生沒鎖，就望向他，說了一句：抽屜又沒鎖，記得要隨手鎖住。

這時他立刻爆發了，吼起來：能不能不要吵啊！煩死了！沒鎖住鎖一下不行啊！（當時他在研究準備喂大寶吃的藥的劑量）。看到他的爆發我也沒忍住的立刻跟他說：抽屜沒鎖已經是今晚第二次了，我前一分鐘剛鎖上，你知道妹妹現在到處翻，打開用好就要隨手鎖上的，而且你能好好說嗎？有必要吼嗎？ 而他徹底地爆發了，就我安慰老大的話語作為爆發點，說我不尊重他。大寶也很清楚地跟我說了：爸爸說哭了會做惡夢，我卻反著跟大寶說哭吧，不會做噩夢…… 因為我對他說的話語不尊重，唱反調，讓他非常的憤怒。

當他說到這個的時候我才意識到原來我又不小心站在他的對立面了。后面嘗試跟他解釋：真不是故意對著干的，是無意識的想要安慰大寶，而且也覺得她既然想哭，情緒需要發泄出來，也沒有大哭大鬧，就讓她哭一下唄，同時告訴她哭是可以的，但不會因為哭就可以睡大床 ，還是需要睡自己的床。他的態度是：可以立刻制止的事情，為什么要花更多的時間更多的麻煩去處理？我嘗試跟他說：她畢竟才四歲多，偶爾的哭鬧是很正常的，能不能嘗試給她多一點時間去調整？ 就因為很多時候我們做事急吼吼，她才會也有這種急吼吼的性格。先生回答：不一定，也是遺傳。 而且現在有老二，你有那么多時間慢慢弄兩個嗎？他的回答我無言以對，有二寶后的生活更加忙碌，我的確沒有勇氣承諾可以做到凡事慢慢來。因為沒老人搭手，先生在照看孩子上比大部分爸爸都花費更多的時間和精力，他已經做的夠好了，我沒理由再要求更多……

最后因為憤怒，他拒絕給大寶喂藥，拒絕在我給大寶洗澡時照看二寶，并且說讓我媽過來或者找保姆。

這次的爆發讓我看到的確是我種下了不尊重他人決定或者話語的壞種子，而且這顆壞種子立刻就爆發了…… 也讓我看到自己經常無意識地種這種壞種子，雖然也在嘗試去避免類似的事情，只是無意識的種子太強大了…… 看來咖啡冥想還是需要每天都寫寫啊，盡量的拔出壞種子，多種好種子！

但同時也讓我看到問題的結，不知道應該怎樣去解開…… 就像今晚大寶哭的事件，我真的覺得哭不是問題，為什么要讓她壓抑著？ 在小朋友哭鬧的問題上，他基本都采取“快、狠、準” 的方式來處理，這點常常跟他無法達到共識…… 可是他的性格又是說一不二，如果持反對意見，往往引發出倆人更大的“戰爭”，真不知道應該怎么做了……

寫到這里時，讓我突然看到對于大寶咬著嘴唇，強忍著淚花時我自己的感覺：好像看到小時候的自己，也經常有這種想哭卻因為大人的怒吼或者“威脅”而不敢哭的委屈，小小的人兒是這么的無助，這么的害怕，所以才會下意識的去“保護”大寶，其實也是在“保護”那個小時候的自己吧……

寫了這么多，依然一團亂，不過讓我看到了自己處理問題的不足，的確是自己打破了先生的“界限”。 我需要思考的如何在守住先生的“界限”的同時又可以同理安慰到孩子？如何可以更好的平衡親密關系和親子關系呢？ 自己要修的實在太多太多了……