大家晚上好，我是葉子。
首先非常感謝所有能夠在線聆聽的朋友們，希望今天晚上我分享的這本書能給大家一些啟示，讓我們的生活變得更加平衡。
今天晚上想要跟大家分享的這本書名字是《少有人走的路》這本書的作者是斯科特·派克博士。這本書可以說在心理學界頂頂大名，幾乎所有學習心理學的人都要讀這本書。
只有在承認人生苦難重重的前提下，我們才能夠更加客觀的面對生活中發生的事情，并且以積極的態度面對并解決問題。
派克博士以他從業二十年的經驗，寫成了這本非常通俗易懂的一本心理學普及的讀物。這本書非常好懂，因為書中有大量的案例，他把從業二十年的職業生涯中所接觸的各種各樣的咨詢案例綜合在一起，然后總結出關于心理健康的幾條重要的原則。所以這本書從出版以后非常受歡迎一直都是暢銷書。
父母習慣用嚴厲的體罰來教訓孩子。出了問題就把滿腔的怨氣發泄到孩子身上，本質上這不是一種教育而是一種發泄。
可以說他即是一本通俗的心理學著作也是一本偉大的心理學著作。在這本書中派克博士道出了很多顯而易見，卻從來沒有被人們正視的一些心理現象。他指出，我們幾乎每個人都有心理問題，只不過是程度不同而已。幾乎人人都有程度不同的心理疾病，只不過是得病的時間不同而已。所以斯科特派克博士在這本書中激勵我們要勇敢的面對自己的問題，不要去逃避。因為逃避問題恰恰是很多心理問題產生的根源。如果逃避問題我們的心理就會永遠停滯不前，而給我們的現實生活帶來各種各樣的困擾。
剛才談的主要是對孩子的延遲滿足感，如何形成父母所起到的重要的作用。接下來我們再談談成年人的延遲滿足感。
《少有人走的路》現在在國內出版的系列中的。除了這本《心智成熟的旅程》以外，還有三本。第二本是《勇敢的面對謊言》，第三本是《與心靈對話》，第四本是《心靈地圖》。第四本的作者應該不是派克博士本人，前三本的作者是派克博士。如果大家感興趣的話可以把這三本書結合在一起看。他描述的側重點不同，結合在一起看的話可以讓我們對于心理健康有更全面的了解。
為了避免解決問題而忽視問題的存在，并且指望問題自行消失，會給我們的人生帶來很多的麻煩。
今天晚上因為時間有限，我們主要分享《少有人走的路》。《心智成熟的旅程》這本書的前兩個部分。有可能的話是分享兩個部分，如果講不完我們就重點講第一個部分：自律。
這是關于延遲滿足感這方面作者主要論述的一些內容。接下來我們進入自律的第二個重要方面：承擔責任。
這是因為治療人格失調癥的患者，他們頑固的認為問題和自己無關，他人和外界才是罪魁禍首。對于這種人心理醫生也往往愛莫能助。
如果有的話那我們就需要好好地面對責任這個話題了。
派克博士在這本書開篇就指出，人生苦難重重。這句話僅僅只有六個字，但它卻含義深遠。為什么這樣說呢？因為只有真正理解并且接受了這一點，才不會對人生中的苦難耿耿于懷，不會花大量的時間和精力去抗拒苦難、去抱怨、去指責。而是把能量收回來，放在解決問題，面對問題解決問題上。
所以不要被這兩個專業的心理學詞匯嚇到，我們只需要從日常生活中檢視有沒有被這兩個方面影響到。
就像派克博士在書中說的，如果我們認為自己是世界上最不幸的人，命運偏偏跟我們作對，讓我們過的不幸。而其他的人卻安然無恙活的自由而又幸福，那我們就會陷入一個抱怨與詛咒的怪圈中。其實人生就是一連串的難題，面對它你是選擇哭哭啼啼還是勇敢奮起。你是束手無策的抱怨、哀嘆，還是積極的想辦法解決問題。并且能夠把這些方法分享給其他人，這兩種態度就決定了你人生的品質完全不同。
所以承擔責任是自律非常重要的一部分。只有勇敢地承擔責任，我們才能夠真正的為自己的人生幸福創造機會，讓自己成為一個自由的人。
接下來要講的是自律的第三種原則：尊重事實。
如何解決人生問題？其中首要的方案就是自律，缺少了自律這一環節，你不可能解決任何的麻煩或者是困難，局部的自律只能解決局部的問題，而完整的自律才能解決所有的問題。
包括心理學上經常會講到的移情現象，它本身也是一種地圖就是用舊的地圖來過現在的日子。
今天下午在我們的小目標群就“自律”這個話題做了一些討論，當然我們可以行為等角度來討論這個話題，也可以從自律的定義來做各個角度的討論，但最終自律是要著落到我們的生活中去的，只有在生活中能夠貫徹自律，我們才能夠真正的受益。
智慧意味著我們能夠將思考與行動緊密的結合，只有時時反省的人才能夠根據現在的情況來調整自己的行為。
獻身真理還意味著敢于接受其他的制圖者，比如外界的質疑和挑戰，由此確定自己的地圖是否還與事實相符。
派克博士在書中指出，人生就是一個不斷的面對問題并且解決問題的過程。問題能夠啟發我們的智慧激發我們的勇氣，但是人恰恰是害怕承受痛苦，遇到問題的時候會選擇逃避問題，而不是與問題搏擊。正是因為我們想要遠離問題，不想經受解決問題帶來的痛苦，使它成為了人類心理疾病的根源。
同樣我們不僅會對外面的人撒謊，我們還會對自己撒謊，但是我們的良知提醒我們不要撒謊，這會讓我們感到痛苦。
為什么人人都有逃避問題的傾向？為什么我們的心理健康會存在缺陷？為什么真正健康的人寥寥無幾？這些都是值得我們去深入思考，并且著眼去解決的問題。
所以到底要怎么做才能不違背尊重事實的原則呢？
斯科特博士講了幾個基本的規則，首先永遠不要說假話，避免黑色謊言。
其次要記住，一般來說不說出全部的真相基本上就等于說謊。如果你非要保留部分的真相，那一定是情非得已，并且是出于重大的道德因素考慮。
不管是我們還是我們的孩子都需要認識到人生的問題和痛苦具有非凡的價值，只有敢于承擔責任，敢于面對困難才能夠使心靈變得健康。而這一切的一切都要靠自律來解決，自律是解決人生問題的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。
自律的第四原則就是保持平衡，保持平衡意味著確立富有彈性的約束機制。
通過自律我們知道在面對問題的時候如何能夠以堅毅果敢的態度從學習與成長中獲得益處，我們教育自己和孩子自律，也是在教育雙方去如何忍受痛苦，獲得成長。
究竟自律包含哪些方面的內容呢？派克博士在書中指出：自律主要包括四個方面，第一推遲滿足感，第二承擔責任，第三尊重事實，第四保持平衡。
接下來我們會一項一項分開來看一下這四個解決人生痛苦的重要原則，探討一下并且在第二個部分我們還會探討對這幾個原則背后的原動力，也就是愛來做一些探討。
首先我們來談談推遲滿足感，也就是我們常說的延遲滿足。其實是在我有了孩子以后我才接觸到這個名字“延遲滿足”這個專有的名字，但事實上，從我們自己的成長以及身邊的人中我們會看到延遲滿足的現象，其實它是無處不在的。
也許大家都會有一些切身的體驗，會發現自己總會有很多的拖延。現在還有一個專門的詞叫戰拖，就是跟自己的拖延癥作斗爭。
那拖延癥究竟是怎么回事？其實背后就是延遲滿足這個概念，也就是說我們如果能夠不貪圖暫時的安逸重新設置人生快樂與痛苦的次序，能夠去推遲滿足，可以讓我們的生命少一些混亂。
具體來說如何推遲滿足，首先就是面對問題，并且去感受痛苦。比如我今天想寫雙城生活日記。從早晨坐到桌子前面我就開始要想寫這個日記，但是我會做很多外圍的事情，比如看看微信，或者讀一下得到上的文章或者看一下電腦上的博客。我會做很多很多的事情就是延遲面對寫雙城日記這個需要我集中全部精神去做的事情。它確實需要我付出努力，需要投入感情、投入專注力。
在投入的過程中我會感覺到有壓力，感覺到有一絲絲的，痛苦畢竟它不像在網上隨意的溜達那么舒服。所以，如果我選擇逃避它，我可以有很多的方式。結果我花了很多的時間，一直溜溜搭搭直到下午我才決定要面對它。這個時候我才愿意把時間和精力完全投入到這件事情上，并且去解決它。如果我的雙城日記完成了我會感覺到非常的輕松，這個時候我可以享受到事情完成以后帶給我的成就感和快樂。
所以，如果我們能夠首先面對問題并且愿意去感受痛苦，想辦法去解決問題。并享受到解決問題之后的快樂，那么這樣的生活方式，會讓我們變得更加有效率，也能夠真正的幸福。
如果你家里有孩子的話你應該非常有體驗，在小學階段的孩子，他們如果面臨做家庭作業還是看電視這兩個選擇的話很多孩子是會選擇先去看電視，因為這個更輕松不像寫作業那樣需要付出腦力和體力。那如果任由孩子選擇看電視，那么他的作業就會拖到很晚，就會影響他的休息生活變得混亂，最重要的是孩子很難學會推遲滿足。在他小的時候我們可以盯著他催促他，但等他到了青春期或者成年了，如果還沒有養成推遲滿足的習慣，那么他的生活很可能會次序顛倒，一片混亂。
如果一個孩子沒有學會或沒有體驗過推遲滿足所帶來的好處，他很可能說話做事憑一時的沖動，心血來潮就去做一些對自己沒有益處的事情，或不愿意思考缺乏耐心，這個會危及到他的社會生活。比如容易跟別人發生沖突，容易打架。在他成年以后他很可能變成一個先享受后付費的人，很多月光族他們可能在延遲滿足方面也會面臨一些問題。
然而延遲滿足感大多都是要從孩子的時候就開始培養的。從很小的時候就要開始學習自律的原則，避免只圖眼前的安逸，帶來更多的混亂和更加不利的后果。培養孩子的延遲滿足感的過程中，我們發現缺乏自律的孩子未必就是父母管教不嚴力而導致的。很多孩子其實他們遭受非常嚴厲的體罰，有一些即使很小的過錯父母也會批批評他或者打罵他，然而這種教育并沒有起到很好的效果，反而使局面會惡化。那究竟出現了什么問題？父母本來是想培養孩子的延遲滿足感，為什么效果卻是反的呢？
這里面派克博士做了非常細致的分析，他指出第一父母本身如果難以自律，他就不可能成為孩子的榜樣，也就是說孩子是在無意識的模仿我們。如果我們自己不懂得自律，自制和自尊不能讓生活變得井然有序的話，孩子是沒有辦法跟我們學會這一點的。
所以靈性成長有一句話叫：當你完全接受痛苦的時候在某種意義上痛苦就不存在了。
第二是父母的愛心至關重要。
因為客觀的原因有一些人的家庭生活比較混亂，但倘若有愛的存在，它照樣可以培養出懂得自律的孩子，也就是說，愛是關乎心靈健康成長的。
所以我們有必要了解愛的實質以及愛同自律的關系。在后面關于愛的那個部分我們會詳細的來探討。
這里首先要說的一點就是，如果我們愛某樣東西，我們是愿意為他付出時間的。如果你整天口頭上說我愛我的孩子、關心我的孩子，卻不肯花時間陪他、不肯花時間去觀察他，那么你的愛其實并不是真正的愛，也很難在這個過程中幫助孩子建立真正的自律延遲滿足。
聰明的父母是不會這樣做的，他們愿意花時間去了解孩子，然后對癥下藥的教育孩子。哪怕還是犯了大錯，他們也會適當地運用督促、鼓勵、表揚、必要的警告或者是責備，來幫助孩子調整發展的方向。同時他們會認真觀察孩子的言行舉止，比如生活中他吃蛋糕的順序是怎樣的，是先吃最好吃的部分，還是把最好吃的部分留到最后，他是先做功課，再看電視還是反過來。他是不是有撒謊的行為，對學習任務有逃避的傾向。這些只有我們認真的去觀察，并且傾聽孩子的心里話，在對孩子的管教上我們才能夠掌握分寸、張弛有度，同時也能夠合適地表達我們對他們的愛和支持。
可以說父母來決定了家庭教育質量的優劣，富有愛心的父母他們會審視孩子的需要作出客觀、理性的判斷。在陪伴孩子，包括陪伴孩子一起經受痛苦的時候，孩子會明白爸爸媽媽愿意陪我忍受痛苦，痛苦不見得是那么可怕的事情，未必是壞的事情，那我也愿意承擔責任，面對自己的痛苦，這就是孩子自律的起點。所以父母付出的努力越大孩子感受到的重視程度就越強烈，那么他們也愿意成為一個自律的人，父母對孩子的珍視讓孩子懂得珍惜自己，懂得選擇進步而不是落后，懂得追求幸福而不是自暴自棄，這種自尊自愛就是他人生的起點。
我是一個被愛的人，我是一個有價值的人有了這樣的認知他就構成了健全心理的一個基本前提，這個才是自律的根基。所以父母的愛對孩子的成長非常重要，這種對自己的相信需要從幼年就開始培養，自尊自愛的感覺才是自律的基礎。
同時只有孩子在童年的時候得到了父母的愛和照顧，他內心才會擁有足夠的安全感。他知道一旦父母做出了保證，并且能夠以切實的行動去配合保證，那么孩子對父母是充滿了信任的孩子。到了青春期以后，他潛在的恐懼就會消失，他就不會只貪圖一時的安逸，而是愿意以某種方式延遲暫時的滿足感，他知道只要耐心等待需求最終都會實現，就向他父母做出的保證一樣，這種孩子延遲滿足能力顯然就更強。
所以要讓孩子養成推遲延遲滿足感的習慣，讓他們學會自律，有自立的意識，對安全感產生信任，父母是必須要以身作則的。這些心靈的財富來自父母始終如一的愛，來自父母持之以恒的照料，這是父母送給子女最好的禮物。
有很多時候我們會陷入一種誤區，認為自己天生就不會做某些事情。其實如果仔細去盤點的話，我們會發現這些設下的自我限制，其實更多是自己的選擇而不是我們有什么缺陷，或者我們的智力存在什么問題。我們確實沒有能力去做到這件事情很多只是基于個人的選擇，如果我們愿意花時間和精力去解決在知識、社交、心理方面的一些問題的話你就會發現自己其實是有潛力把事情做好的。
所以在這本書的第二個部分派克博士給愛做了一個定義，愛是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意愿。
如果能夠意識到很多事情是出于我們自己的選擇，而未必事情就本來就應該是如此的。如果能夠意識到這一點，我們就可以從問題中積累有效的經驗，然后讓生活避免陷入混亂。很多時候生活中的混亂來源于我們缺乏耐心，我們想讓問題馬上就解決特別是在教育孩子的過程中這種現象會比較明顯。
比如說孩子學習成績不好，我們就希望通過訓他一頓，或者罵他一次就讓他馬上把成態度端正過來馬上就能取得好成績。事實上這是一種不切實際的態度。
與這種希望問題馬上解決的態度相比還有一種解決問題的態度更加低級，并且更加具有破壞性。就是希望事情自行消失，有的時候沒遇到麻煩，我們會不采取任何的行動，然后一廂情愿的等待這個問題自行消失。結果問題沒有消失，問題繼續存在，但我們的心靈成長卻被妨礙了。
派克博士關于真愛的定義對我個人的影響是非常大的。我們雖然經常把愛掛在嘴邊，但事實上我們并不清楚到底什么是真正的愛。
在這個方面以派克博士的定義我們可以延展出兩條。第一條就是真愛的行為，是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為。
不去面對的話問題只會越積越多，問題會存在，而且會阻礙我們心智走向成熟。作為成年人的完全可以從這兩點來看一下我們的延遲滿足感的問題到底出在哪里？是不是因為我們的童年積累下一些問題，在成年以后，我們又固執的認為這個問題本來就是存在的就是不能被解決的。或者認為如果我拖一拖這個問題就能自己消失。結果我們把很多的機會錯過了，讓問題積重難返拖的越久就越難以應付。
所以真正意義上的愛即是愛自己，也是愛他人，即是推動自己的成長自我的延展也是推動對方的成長，對方的延展。
我們天天說愛自己的孩子，寧可去加班，或者寧可玩手機也不愿意花一點時間陪伴他的話，很難說自己是真愛。
關于愛還有幾種常見的誤解，其中之一就是墜入情網是情感和心靈的一種退化現象，是自我界限的突然崩潰，它并不是真正的愛。
我們必須面對屬于自己的問題，這是解決問題的基本前提。記得拜倫凱蒂在《一念之轉》這本書里曾經提到：我們要分清三件事兒，你的事兒，我的事兒和老天的事兒。如果是你的事情，那么我不能越界去承擔，如果是我的事情，我不能推脫，不能逃避，我要學會我的問題由我來解決這樣的態度。如果是老天爺的事情，那么所有的抱怨指責，怨天尤人，都不能解決問題，如果分清了這三者我們就有智慧、有方法、有針對性的解決問題。
第二個就是依賴并不是愛。
趨利避害逃避責任，可能是人性中本來就帶有的一部分。但如果我們任由這種趨勢發展它會給我們的生活帶來更多的麻煩。熟悉心理學的人可能聽說過神經官能癥與人格失調這兩個病癥。
真正的愛只需要經過深思熟慮，然后鄭重的作出一個承諾。愛是行動不是空想，是客觀的存在不是頭腦主觀的意愿。
神經官能癥患者是給自己強加責任，而患有人格失調的人是不愿意承擔責任。當與外界發生沖突和矛盾的時候神經官能癥的患者會認為錯在自己，人格失調的患者卻會把錯誤通通歸咎于別人。所以神經官能癥的患者他常常說我本來可以怎么樣怎么樣的，我或許應該怎么樣怎么樣，我不應該怎么樣怎么樣他會把這些話經常掛在嘴邊。不論做什么事情他都覺得自己的能力不如別人，他們缺少勇氣和個性。而人格失調的患者則總是在強調我不能，我不可能，我做不到，我沒有辦法。他們缺少的是自主判斷以及承擔責任的能力。從心理治療的角度來講，神經官能癥要比人格失調好治。
為什么要提到神經官能癥和人格失調癥呢？是因為我們人人都患有程度不同的神經官能癥或者是人格失調癥。如果你覺得這個心理學的詞兒太大了！給我扣了好大的一個帽子好有壓力，那么我們可以拋開。這兩個專有的名詞，我們來看一看在現實生活中是不是有的時候我們過度地自責、過度地把責任強加給自己。然后有些時候，我們過度地推卸責任、過度地不想承擔不愿意面對。
同時，如果我們已經身為父母。那我們也要考慮到人格上存在的問題，可能會影響到我們對下一代的教育。如果父母有人格失調的癥狀，那么孩子出現人格失調癥狀或者神經官能癥癥狀的可能性會增加。因為患有人格失調的父母，他們給孩子樹立的是反面的榜樣。
為什么我們不愿意承擔責任那是因為承擔責任會給我們帶來痛苦。而我們卻又極力的想回避這種痛苦，事實上為了遠離責任帶來的痛苦數不清的人他們甘愿放棄權利，實際上他們是在逃避自由。
作為一個成年人我們整個的一生都會充滿選擇和決定的機會。如果我們愿意承擔責任。愿意做出選擇，我們就會成為一個自由的人，如果我們不愿意承擔責任。不愿意為自己做出選擇，那么我們就會感覺自己是一個犧牲品。就像上大學的時候我們要報志愿，那個時候，我們如果不自己做出選擇和決定。而認由父母和老師為我們做出決定作出決定。在未來我們很可能會說，當年都是因為你讓我學的什么什么專業，包括現在很多人面對自己的婚姻也是這樣。他們自己不拿主意，卻認由父母來安排自己的婚事。如果后面結了婚生活不幸，他們就有了抱怨的理由，抱怨是父母為他做出的選擇。
我們對現實的觀念就像是一張地圖。憑借這張地圖，我們同人生的地形地貌不斷的協調和談判。如果地圖準確無誤我們就能確定自己的位置，知道自己要去哪里，怎么去到那里？如果我們的地圖是過時的漏洞百出的，我們往往會迷失方向。
對事實的認識越清楚地圖的準確性就越高，但是相當多的人卻對認識事實缺乏興趣。有的人過了青春期或者是成年以后，就放棄了繪制地圖。他們就會任由自己原先的觀念、對世界的狹隘的認知、以及偏激的看法去主導自己的行為，而不肯根據現實不斷的修正自己的人生地圖。繪制人生地圖的艱難不在于我們需要從頭開始。而是唯有不斷的修訂才能使地圖內容翔實，準確。
當新的資訊與過去的觀念發生沖突，需要對地圖大幅度的做修正的時候很多人會感覺到恐懼，寧可最新的資訊視而不見。甚至是抗拒這些新的資訊，指責對的資訊在混淆是非，也不愿意質疑自己的自由的觀念。所以我們會花費大量的時間和精力遠比修正地圖要多的多的時間和精力捍衛一些過時，而陳腐的觀念。卻不愿意去考慮如何更新舊的地圖，這可是一件非常可悲的事情。
同樣的堅守過時的觀念對現實漠然視之是構成許多心理疾病的根源。比如說我們在很多的問題是產生于童年時期，但是那些觀念和反應卻被我們不恰當的移植到我們成年以后的世界里。
逃避現實的痛苦和不幸是人類的一個天性，只有通過自律才能逐漸克服現實的痛苦，我們必須學會尊重事實。盡管這會帶來痛苦但遠比我們個人的利益和暫時的舒適更為重要。
只有克服了暫時的不適，選擇追求真理而不是幻象，愿意承受所有的痛苦才能夠讓心靈獲得成長、讓心智走向成熟。所以尊重事實乃至獻身真理是非常重要的。獻身真理意味著什么呢？首先意味著我們要時時自我反省。
有的時候我們會選擇逃避，不允許別人來制約我們地圖的有效性。我們可能對孩子說不許頂嘴，因為我是你的父母在家里我就說了算或者說我們會對配偶說，我們就這樣維持現狀吧！你說我的不是那我就鬧的天翻地覆讓你后悔莫及，或者我們已經上了年紀會對家人或者其他的人說，我都這把年紀了，你干嘛還要跟我過不去！你干嘛還要對我指手劃腳！我的晚年活的不開心都是你的責任。在生活中我們會碰到很多這樣抗拒去改變，抗拒迎接挑戰的人。
當然固步自封，逃避挑戰，這也是人性的一個基本特征之一。不管現實如何變化，其實我們都是有自我調節的能力的，逃避挑戰是人類的本能，但并不意味著它就是恰當的態度，不意味著我們無法做出改變。
事實是我們必須超越自然和原始的人相比現在人已經發生了很多的變化。這說明我們完全可以在一定的程度上違背一些與生俱來的本性發展出第二天性。人之所以為人也許就在于我們可以超越本性乃至改變本性嘗試做一些不合本性的事情。其中之一就是學會迎接挑戰，而不是逃避挑戰。
不管你是一個人還是一個組織，如果你敢于接受質疑和挑戰。那么你的地圖就要接受嚴格的審視，因此尊重事實獻身真理的人，必然是心胸坦蕩以誠待人的，因為你需要不斷的自我反省在言語和行動上確保能夠跟別人自如的溝通。誠實可能會帶來痛苦，但是如果人們說話就是為了逃避質疑帶來的痛苦的話，很可能結果更加糟糕。
有一句話說的是如果我們扯了一個謊，可能要再扯九十九個謊去圓這一個謊。所以一旦我們選擇了不誠實，那么我們需要不停的撒謊和掩飾來保護這個假相不被揭穿。
而在斯科特博士看來所謂的心理治療就是鼓勵說真話的游戲。因為如果你長期自欺欺人，內心的內疚就會不斷地積聚，這會導致心理疾病。而且你治療之所以能夠起到效果，首先就是它要讓你學會說真話，學會去面對事實。
關于謊言這個部分派克博士把謊言分成了兩種，一種是白色謊言，一種是黑色謊言。黑色謊言當然就是徹頭徹尾的撒謊，敘述的事實與現實完全不符。而所謂的白色的謊言，是指它本身或許能反映事實，但卻有意隱瞞大部分真相。
因為白色謊言不易被覺察所以它的危害甚至遠遠超過了黑色謊言。因為白色謊言還常常會被認為是善意的謊言，帶著我不想傷害別人感情的帽子，所以更容易得到社會的寬容和認可。
包括如果父母在孩子面前說一些白色謊言，其實不是對孩子的保護而是對孩子權利的一種剝奪。讓他無法了解到事情的一些真相他們接觸到的不是誠實的榜樣做榜樣，而是殘缺的誠實、局部的坦率以及有限的勇氣。父母用白色謊言的方式保護孩子可能是出于對孩子的愛，但是這個方式卻是錯誤的。
第三不可以因為個人自私自利的欲望。比如說滿足權力欲、刻意爭取上司的歡心、或者是逃避修訂心靈地圖的挑戰，不能因為這樣的原因就把這部分的真相隱瞞下來。第四條是只有在對對方卻定有好處的情況下才可以有選擇隱瞞部分的真相。第五是盡可能忠實的評估對方的需要。其實所說的這個規則都是以愛為出發點才能做出恰當的評判和選擇。第六條是評估他人對事實的需要，在于對方能否借助我們提供的事實使心靈獲得成長。
小結一下，就是以開放的心態積極的努力，不斷的修訂人生地圖才能使我們的心靈獲得成長。一個人越是誠實，他保持誠實就越是容易。正如謊言說的越多就要編更多的謊言去自圓其說一樣。只有敢于面對現實的人才能夠心懷坦蕩地生活在天地之間，并且可以借此擺脫良心的折磨和恐懼的威脅。
比如說我們以生氣為例，比如某件事或某個人令我們感到傷心和失望我們會感到生氣，要獲得正常的生存生氣是必不可少的一種反擊方式。一個從來不會生氣的人注定終生要被欺凌和壓制，甚至被摧毀和消滅的。所以必要的生氣可以使我們更好的生存，我們受到侵犯，不見得是侵犯者對我們懷有敵意。有的時候，即使他們果真有意而為我們也要適當的約束自己的情緒。正面沖突可能會使處境更加不利。所以就在這個復雜多變的世界里，如果你想讓你的人生順遂。我們不但要有生氣的能力，還要具備即使生氣，也能夠一直是爆發能力。
也就是說我們還要善于以不同的方式恰當地表達生氣的情緒。有的時候需要委婉、有的時候需要直接、有的時候需要心平氣和、有的時候不妨火冒三丈。表達憤怒表達生氣還要注意時機和場合，這一整套靈活的情緒系統我們通常會稱為情商。也就是說情商高的人是有一套高度靈活的情緒系統。
同樣如果你要使自己的心智成熟就需要在彼此沖突的目標、責任之間取得微妙的平衡。要求我們能夠利用機遇不斷的自我調整，所以保持平衡的最高原則其實是放棄。
但是放棄人生中的某些東西，一定會給你的心靈帶來痛苦，比如說你喜歡玩游戲。如果你不想讓自己的時間全部被游戲侵占你就要學會放棄玩游戲帶來的快感。如果你不肯放棄這一時的快感，你就沒有辦法在生活中取得平衡。最終失去平衡遠比你放棄帶來更多的痛苦。
如果你想回避放棄那只有一個辦法就是永遠停在原地不讓雙腳踏上旅途。但這又怎么可能，這不等于我們把自己的生命力給禁錮掉了嗎？所以，如果我們不學會放棄沒有風險則放棄的能力，或者是不想接收放棄的痛苦的話。我們是很難獲得真正的成長的，在人生的路途上你要不斷的邁進或早或晚你都需要經歷需要放棄的重大時刻。
當然很多時候放棄某種心愛的飾物，至少是我們自己熟悉的事物。比如說一個慣有的自我保護模式、或者玩游戲的毛病，或者是喜歡購物的習慣。它肯定會讓你感覺到痛苦，但只有適當的放棄過去的自我，才能夠讓心智不斷的成熟起來。當然如果你因為放棄而感到抑郁是自然而且健康的一種現象。只有放棄遭到某種力量的干涉才是不自然不健康的現象。放棄的過程無法進行，抑郁的心態就會延續直到心靈找到出路。
如果我們感覺到抑郁，那么它其實是一個顯著的信號在提醒我們。如果你想適應新的狀況，就需要做出重大的改變，往往我們的潛意識會走在我們的意識前面。所以對于我們常說的中年危機，這個是人生諸多危機之一。如果是中年危機，那面對中年危機的時候，其實也是我們邁向成熟的人生中必須放棄以前熟悉的生活環境個人的欲望或一些處事的態度。
所以派克博士說生命的意義恰恰在于死亡這一現實。這是哲學和宗教的一個核心！放棄自我其實是逐步適應的一個過程，為了減少痛苦你需要學習一種極為重要的保持平衡的心理技巧，叫做兼容并包。這是促進心智成熟不可或缺的一個工具，兼容并包意味著既要肯定自我，以保持穩定。又要學會放棄自我以騰出空間來接納新的想法和觀念實現自我的平衡。
自律其實是自我完善的過程，其中必然會經歷放棄的痛苦，其劇烈的程度如同面對死亡，但是如同死亡的本質一樣舊的事物消失了，新的事物才會誕生。死亡的痛苦是誕生的痛苦，而誕生的痛苦也是死亡的痛苦。生與死其實是一個硬幣的兩面，要建立更新的觀念和理論，就有的觀念和理論就必須死去。
一個最好的決策者，他愿意承受做決定的時候所帶來的痛苦，但卻絲毫不影響他做出決策的能力。一個人是否杰出和偉大，其實是視其承受痛苦的能力而定的。我上個周末剛好在家跟孩子一起重新看了一遍《勇敢的心》這部電影。
從這部電影里我們也能夠體會到一個偉大的人，并不是無堅不摧到感覺不到恐懼或者痛苦，而是他能夠在體驗到恐懼和痛苦的前提下能夠做出毅然決然的選擇。
當然關于平衡與放棄的本質有一句話要補充就是為了放棄首先你必須擁有某種事物。你不可能放棄從來沒有的事物，所以你首先要確立自我，才能夠放棄自我。有很多的人是因為缺乏實踐的欲望害怕痛苦的感受，而使心靈無法成長，他們相信可以實現某種目標確不愿意為此經受痛苦。
而有的人為了達到更高的精神境界，甚至不惜到沙漠隱居或者放棄自己的職業。他們以為通過表面化的模仿就可以走捷徑達到超凡的精神境界。其實他們沒有意識到長期以來他們都停留在幼稚的精神成長階段。只有從頭做起，進行自律，才是唯一的捷徑，就如同他們需要經歷不可或缺的青春期、青年時期和中年成長階段一樣。所以必須先擁有，才能夠放棄。這個也是關于平衡和放棄本質的一個非常重要的內容。
自律包含具有積極意義的四個人生原則。目標都是為了解決問題而不是為了回避痛苦。這四個原則就是我們今天晚上講的第一推遲滿足感，第二承擔責任，第三尊重事實，第四保持平衡。
這四個原則是相互影響的，有的時候我們會使用其中兩種甚至全部的原則，使用他們的力量和動力。這些完全取決于你心中蘊藏了多少的愛。
所以關于愛我們其實有各種各樣的誤區，特別是在親子間也會有很多的誤區，比如溺愛到底算不算愛？如何區分什么是溺愛、什么是真正的愛用什么來衡量愛是否是真愛呢？
以此為標準，如果你對待孩子的行為并沒有讓孩子的精神獲得成長的話。僅僅是為了滿足作為媽媽的自戀或者作為媽媽的安全感，而沒有讓孩子的精神得到成長的話，這種行為很顯然就不是真愛。
比如我們如果逼迫孩子去上各種輔導班，逼迫孩子一定要考一百分。那在這個背后可能是為了滿足我們自己對未來的一種焦慮，或者去滿足我們之前沒有完成的心愿，這種行為本身可能會給孩子帶來一些正向的效果，但事實上在這個行為背后并沒有以促進孩子精神成長為目標，所以很難算是真愛。
另外一個非常重要的標準就是真愛的行為是助長個人的責任個體的責任感的。如果我們為孩子做各種各樣的事情，卻剝奪了他的責任感，讓他不再為自己承擔責任的話，很顯然我們這些所謂愛的表達就不是真愛的行為。
在進一步具體來說的話，區分愛與不愛有幾個標準我們可以衡量一下，這個對我們日常生活中也是非常有幫助的。比如說我們可以看當事人的意識思維和潛意識思維的目的是否一致，如果不一致就不是真正的愛，比如我們嘴上說我都是為了你好，但事實上可能是為了自己好，這種時候就不是真正的愛。第二條：愛是一個長期和漸進的過程。愛它是基于自我完善，也就意味著我們自己的心智要不斷的成熟，同時又能夠幫助對方進步，幫助對方更加成熟。
還有最后一條：愛一定不能停留在口頭上，而要付諸行動。在我們選伴侶的時候喜歡聽海誓山盟。但是海誓山盟如果僅僅停留在口頭上，而沒有伴隨具體的行動，那么很難說這份愛是一份真愛。不要聽別人對你說什么要看別人對你做什么講的應該也是這個道理！
通常我們會認為：哎呀墜入情網那肯定是愛咯！但事實上墜入情網，并不是真愛。它有的時候僅僅是一種幻覺，是你的自我邊界暫時的崩塌跟對方的自我融合在一起了。然后你會產生兩個人合二為一的幻覺。但事實上經過一段時間你的理智回來了，美好的時光結束了。你的自我界限還會恢復到原狀，你只會感覺失落、幻滅，你的心靈不會因此而成長，這個時候這份愛就不能被稱為真正的愛，它可以使自我的界限擴充，而且不會反彈，不會恢復到原狀。這個是墜入情網無法實現的。
雖然人人都有依賴的需求和渴望，心理健康的人也會承認這種依賴的合理性。但是他不會讓它控制自己的生活。真正的愛意味著自由的選擇，而依賴是沒有自由的成分的。是因為需要，而不是因為愛。所以如果你想讓別人真正的愛你，你恐怕只有讓自己成為值得愛的人才行。你只想去獲取而不愿意付出，那么你的心智就停留在嬰兒期。但是依賴性又往往會讓我們產生愛的幻覺。感覺我需要你就等于我愛你，或者被需要等于被愛這種幻覺會產生。事實上這種彼此的依賴，它會吞噬對方的能量，而無法共同成長。成熟的愛一定要有獨立自由的空間。你樂意為對方付出，同時，也愿意付出和接受。
第三條是自我犧牲不是愛。
愛是一種極為復雜的行為，它不僅需要用心，更需要用腦，如果你愛的過分還不如不愛。如果你該拒絕的時候卻一味地給予這不是仁慈，可能是一種傷害。所以愛絕對不是無原則的接受，它包括必要的沖突、果斷的拒絕、嚴厲的批評。這個在親子關系中會常常體現出這一點，我們都說母愛偉大，其實愛不一定總是偉大的，在自我犧牲的背后其實是隱含著巨大的期待。我們希望通過付出獲得自我價值感還有支配的權利，當付出得不到回報的時候我們會抱怨、會進行情感的敲詐，這個時候我們不能把自我犧牲視為真愛。
真愛必然是伴隨行動的，是需要落實到具體而微的行動上的。只有全身心的投入，付出全部智慧和力量，愛才能夠體現出來。真正的愛是來自雙方心靈的意愿，而不是一時沖動。真正的愛也伴隨著自我決定或選擇。無論愛的感覺是否存在，你奉獻了自己的情感和智慧，這其實是你奉獻了一個決定。我們能夠付出的有限，所以我們不能隨意的選擇愛的對象。那些告訴你我可以同時愛很多人的人，他可能對每個人都不是真正的愛。
如何體現出愛？
愛最重要的體現形式就是關注。我們愛某個人就是會關注他進而幫助他成長，體現關注最常見的一個方式就是傾聽。如果有人愿意傾聽你，在你痛苦的時候不是給你講一通大道理，或者給你扣一頂大帽子，而是愿意靜靜的聆聽你。那這個時候他就是在向你展現愛，同時愛也是雙車道的，典型的互惠的行為，接受的同時也要懂得給予只有雙向的給予和接受才能夠完整的詮釋愛。
還有關于愛會面臨的幾種風險。其中之一是死亡的風險。
也就是說如果我們把愛投注給一個對象，而這個心愛的人，有可能會死亡，我們就要面臨死亡的危險。因為生命無償他是在不斷的改變成長和衰退。我們既然選擇了生活和成長也就選擇了面對死亡的可能性。人生短暫，愛的時間有限，讓我們好好珍惜和把握。萬事萬物都處在變化之中，死亡是生命的一個部分。如果不接受死亡的事實，我們就無法體會生命宏大的意義。
同時愛所面臨的第二個風險是獨立的風險。
心智的成熟除了愛和自我完善以外，還要突破自我的界限把自我延伸到新的領域去。還需要自尊自愛敢于追求獨立自主。追求獨立自主本身就是自尊自愛的體現。所以愛孩子的時候，我們要勇敢的接受孩子是有一天他要走向獨立的，我們要尊重他敢于冒險進入未知的領域，尊重他自我的個性和愿望。
第三條是承諾的風險。
做出承諾是真正的愛的基石之一，如果一個人告訴你，他很愛你，但是他不愿意為你做出任何的承諾。那么你有理由懷疑這份愛是否是真愛。只有持久的情感關系才能使心智不斷的成熟，愿意作出承諾就意味著情感的投入。可以給一個人帶來安全感，也意味著他愿意付出真正的愛。
第四條是沖突的風險。
愛的最大的風險之一，是以謙遜的態度行使這個權利。這種行為最普遍的結果就是愛的沖突。出于愛心的人經常會面臨兩難的困境。就是既要尊重對方的獨立性又渴望給予對方愛的指導。作為為人父母可能這這一點的體驗會更加的深刻。
最后小結一下，自律是將愛轉化為實際行動的過程。所有的愛都離不開自律，真正懂得愛的人，必然是懂得自我約束，以此促進對方心智的成熟。在有限的生命里有限的愛只能給少數特定的對象，所以我們必須有所選擇。付出真愛的人應該永遠把愛的對象視為獨立的個體，尊重對方的獨立和成長。自戀的人是無視別人的存在，只把別人當作自我的延伸。真正的愛卻懂得尊重彼此的獨立也敢于承擔分離和意外喪偶的風險。通過派克博士對于自律和愛的闡釋，我們對這兩個方面有很多誤區會被澄清。
最后用這句話來作為結尾吧：只有完全接受痛苦，在某種意義上痛苦就不再存在。用這句話鼓勵每個人能夠真實的面對人生中出現的各種各樣的挑戰。雖然人生苦難重重，但如果我們能夠以勇敢的態度去面對并采取積極的方式應對它，那么我們的心情會不斷的走向成熟，我們會學會如何愛人愛己。謝謝大家今天晚上花時間來傾聽我講的這些內容。
