? ?早上五點,我睜開了濕漉漉的雙眼,眼角的淚才得以滑落。
? ? 昨天晚上我和我喜歡的但并不喜歡我的人,一起去公園散步談心。我們已經好久沒有聯系了。因為內心的自卑,我一次次的勸自己放棄了他。十九年以來,我喜歡過一些男生,也被一些男生喜歡過,可是我到現在為止從沒有牽過他們的手,感受他們掌心的溫暖。也從沒有體會過來自男朋友的懷抱。我曾經談過一段七日的愛情,是和小學同學。那時候年輕還不懂,因為一點點好感就小鹿亂撞,在聊了幾天后,他的帆船就輕易的撞上了我的海港。只是慢慢的在一起后,我便發現了我們之間存在的問題,他的不成熟讓我找不到安全感。我曾看過一篇文章,說的是愛上一個不成熟的男生陪伴他慢慢成熟其實是件很幸福的事。可惜那時的我在他規劃好我們的未來時,就退縮了,因為可憐的自卑和沒有安全感和他說了分手。如今的他還在我的列表里,我們還會偶爾互相給對方發的朋友圈點贊,我想他偶爾也會想起我吧,只是我們都已經明白我們之間再也回不去了。我們經歷了爭吵,我也曾狠心的刪光他所有聯系,他也曾苦苦掙扎求我不要離開。只是那時候我不懂珍惜,狠狠推開了一個愿意等我的人。
? ? ? 我是個很心軟的人。然而心軟是最致命的脆弱。我從來就不自信,從前傻傻的覺得應該沒有人會喜歡丑陋的自己。也有男生對我好過,我曾經的初中同桌,在畢業后跟我表示了他對我的好感。他說我很單純很善良。現在想想也許…這樣的女生從來就比較發光吧!初中畢業后,我就剪了短發,為了一個從未見過面也不知道長什么樣的網友。我喜歡了這個網友整整三年,我們聊了一年,你也許會明白,和一個優秀又幽默陽光的人聊天是多么幸福的事,那時候我才十三歲,愛意初萌,我便以為是喜歡了。但這終究是不現實的,而我同桌在現實中的舉動才讓我一點點感覺到喜歡是什么。就像男生對其她讓他有好感的女生一樣,信誓旦旦說要保護她。在圣誕節開班會的那天,走過你的桌前把糖果給你。在人群中默默的看你一樣。只是我們沒有在一起,也許是因為我長得不好看吧,他對我的好只維持了一小段時間他就牽了別人的手。他現在好像過得挺幸福。
? ? ? ?到了高中,我再也沒有表達過我的喜歡了。到高二那年,我關注到隔壁理科班的一個男生。他很帥氣,白白的高高的瘦瘦的,可是他有女朋友了,他對她很好。我時常會碰見他,不管是在操場還是在樓道口。大多時候我都會放慢腳步走在他后面,即使碰面了我也沒有勇氣注視他的目光。我從來都是被父母呵護著長大的,父母的愛就像溫泉的水,從不停歇的溫暖我。媽媽會將我要穿的衣服放在床頭邊,爸爸每天接我上下學,有時候來不及了他會把我扎頭發。(所以現在到大學了我還不是很會扎頭發,大多時間都放著)我生病了,他們會告訴我該吃什么藥。在高中住校時候,我不會疊床鋪被子,衣服也擰不干,室友也會笑我,但她們最后也是很寵溺的幫我。
? ? ? 到了大學,我帶著嶄新的自己憧憬著嶄新的愛情。開始的我對一個優秀但有些靦腆的學長產生了好感,他很幽默,我們聊天也很合拍。只是漸漸的在我告白了后,他開始變得小心翼翼的和我交談,盡管是說了做朋友。他真的挺好的人也很善良,我知道他不會喜歡我,他有喜歡的人,他們在一起了。所以我只是表達了對他的喜歡,僅僅如此。到后來他還會主動找我聊天,其實跟喜歡的卻得不到的人一直保持聯系是件很痛苦的事,傷口只會越扎越深。到后來我終于忍不住了,跟他說了再見斷了所有與他聯系。即使見到了也淪為了熟悉的陌生人。
? ? ? ?說了再見后我痛苦迷茫了一段時光,但到后來我開始想著改變滿是漏洞的自己。我開始節食鍛煉,開始注重穿著打扮,開始讓自己自律。每天記記賬,計算每天吃的熱量卡路里,隔兩天會畫一頁手帳或者畫畫。我開始拿起了我心愛的吉他,也開始每天看幾頁書充實自己。自律使人快樂,也使人變得忙碌而又充實。自律讓我像原本干燥的海綿浸透滿了水一樣,讓我覺得自己是個有用有價值的人。其實在這里,我想告訴每一位姑娘,打扮不應該是為了吸引他人的眼光,更應該是為了取悅自己。
? ? ? ? 到后來我便遇見了他。他真的很特別,名聲也很差,我了解到更多的是從別人口中聽到的渣。他不帥氣也不高,但是在大學里交了幾個漂亮的女朋友。從前不明白,也許我現在懂了。他有野心有上進心,不論是學習還是生活他都在很勇敢的讓自己發光。致命的是他懂得怎么哄女孩子開心,就這樣在他送我禮物,與我見面,對我做些舉動后,我便喜歡上了這個男生。只是他對我好的日子持續了沒多久后,他便狠心的將我的幻想摘除了。后來,我開始對他百般的好,他的要求我都盡量滿足,陪他散心,請他吃東西。數不清了,數不清的妥協。別人都勸我離開這樣的男生,也許我是犯賤吧,道理我都懂,可是我就是做不到把他放入黑名單。
? ? ? ?無數次在我難過的時候我便會在操場走上一圈又一圈。將耳機的音量放到最大,然后大聲的唱出來。我喜歡在晚上逛操場,對于一個極其自卑的人來說,選擇晚上可以讓我自由的想做自己的事。或是放聲大哭,或者坐在操場臺階上仰望星空,或是拼命跑拼命笑。我看著那空曠的角落我想著那是曾經和他待過的地方,他曾經用我的手機聽過什么歌我都記得,他說過的話我也刻在心里。他不愿意把我帶壞,他也無數次對我說過你真好之類的話。他不知道的是,我每天都會想到他,害怕他來找我也失落他不來找我。每日抱著他送的玩偶入睡,甚至想過在腳踝上紋上他的記號,這樣我就永遠也忘不了他了。每次我都告訴自己是最后次見他了,每次見他前都會好好化妝,衣服也換了一套又一套。給自己套上個好看的皮囊,然后拘謹的在他面前展示自己好的一面。我永遠也不想讓他看見我的狼狽,然而我卻忘了狼狽的我才是最真實的自己。
? ? ? 昨天晚上見他,一如既往我整理好了自己,我甚至還喝了點酒,我怕我會遮不住痛苦的傷疤。昨天我們相處的挺開心的,很輕松,就像好朋友一樣。是啊好朋友。這是我唯一能想到的詞。他沒有讓我再請他吃東西,因為下雨了。在車上我問他會不會后悔,問了很多次。他問我為什么,反正下學期你還會在。我在心里默默的想如果我變了呢,如果我不再對你好了,你會難過嗎。最后五個字我想是我永遠也不會說出口的。回到寢室后,我給他發了句不要感冒了。卸下了自己的偽裝,我想這應該是最后一次了吧。
? ? ? ?兩個月的暑假會改變一個人很多,也許他會和他前任復合,也許他會和他喜歡的人在一起。也許我會找到一個真正喜歡我愿意對我的好的人。我無數次問過自己為什么要這樣對他好,后來我明白了因為在某個和他待在一起的夜晚,我看到了他眼里的孤獨和無助。我想改變他,可我知道我改變不了他,也沒有一個人能輕易的改變一個人。也許時間可以,只是我還能對他好多久呢。我怕我會撐不住自己對他的喜歡奔潰倒下。我想讓他知道世界上還是有善良真心對他好的女生。他跟我說他談了很多次數不清了,他也不想數了。也許,他在感情中被傷得很深,他才會變成這樣。
? ? ? ?他曾經告訴我:你應該對自己自私點,對自己好些。就在昨晚他又給我發了好人卡后,我回了他一句你開心就好了。我問他我們暑假還會聊嗎,他沒有回答而是說了晚安。我把手機關了,結束了幻想。
? ? ? ?早上五點,我醒了。突然想到了石神在《嫌疑人X的獻身》說的話:如果你過得不幸福,我所做的一切才是徒勞。我沒有石神那么偉大的愛情,他可以為了婧子去殺人,讓自己的手上去沾滿鮮血。可是我同樣想告訴他這句話,你幸福了就好,以后一定要找個善良單純的女孩讓她對你好。不能給我的,請完整給她。然后,忘了我吧,忘了這個曾經對你好過的傻傻的女孩。
? ? ? ? 我依舊會相信愛情,像我活過的十九年一樣喜歡上別的男生。只是不會再如此輕易,如果他是對的合適的人,我一定不會再放手。
? ? ? ?可是那個人, 你一定要幸福啊,如果你過得不幸福,我為你做得一切才是徒勞。
? ? ? ? ?現在是6:47。