從拿來這本書到看完大概只用了一個多小時，這本不能算書的書僅有52000多字，之所以說不能算書，是因為里面的語言都很簡短，但是偏偏又很干練，初讀時索然無味，再讀已是物是人非的那一種。
然而，就算是我讀完了整本書，腦子里剩下的依舊只有一句話，不像之前能準確的記得書中的每個片段，整本書52000多字，200多條的評論里面，我只記住了那一句“我填平了山海，才發現你在云端。”
真的是觸目驚心的那種，這句評論寫的靠前，所以我沒能來得及記住前面的那些經典，也沒能記住后面的那些干練，整個人仿佛被雷擊了一樣楞在那里，靜靜的把整本書看完，之后才發現，自己此時的腦子里，只剩下了這一句話，我填平了山海，才發現你在云端，之前或是之后的那些話，都沒能再走進我心里來。
我知道的，之所以觸目驚心，之所以一語中的，之所以恍如雷擊，都跟我前段時間看到的那句話有關系，那句話是“所愛隔山海，山海皆可平。”想到什么了吧？我跟你們一樣，這兩者之間一定有什么聯系，還是密不可分的那種。只是我一直沒太能想明白，到底應該經歷怎樣的傷痛，才能把自己心底一直堅持著的信仰變成絕望。
所愛隔山海，山海皆可平，可是我填平了山海，卻發現你在云端。
前半句透露著滿滿的信仰和力量，可是到了后來才發現，就只剩下了無奈和絕望。你有多期待，就能有多失落。我之前一直以為這是一句能給我力量的話，可是看到后半句之后才發現，就算是力量也會有用盡的那天，就像你去愛一個不愛你的人，不管剛開始愛的有多徹底，最后都會變得蒼白無力，結局早就已經注定了的。
你愛的有多徹底，最后敗得就有多徹底。
如果，僅僅是這樣的話，應該是不足以讓我恍如雷擊的。關鍵是我在看到這句話之后，幾乎是本能的拿起了放置在旁邊打開了便簽的手機，迅速的記錄下來當時腦子里飄過的兩段話。第一段話是這樣的：“一句評語，恍如雷擊，曾經一直堅持著的信仰，到了最后發現不過是一種更徹底的絕望。一直以為所愛隔山海，山海皆可平，直到后來看到那句，我平了山海，卻發現你在云端。真的跟你隔了山海，也真的平了山海鼓足勇氣去見你，但是我們終究沒能在一起。”
然后是第二段：“200多條評論，52000多字一本書，我滿腦子只剩下了那一句，像極了中學時初見你的場景，明明身邊有很多女孩子，可是我的眼里卻只剩下了你。”
對吧？兩種心情截然不同，喜憂參半。
可是我想說的是它們出現的順序，我是先寫下來的第一句話，然后寫下來的第二句話，順序不一樣，心境也真的不一樣，寫完第一句話的時候感覺整個人就像一個不會游泳的人溺了水再也上不來，可是當我寫完第二句的時候，感覺整個世界都有了光亮，周圍的一切都變得欣喜若狂。
如同我們遇到的某些人一樣，先來的那個人不比后來的人差多少，甚至是比后來的人還要優秀，只是錯在了時間，先來的注定陪你一段，后來的那個人才能陪你不畏艱險越嶺翻山，什么都對，除了時間。
應該是關注的內容不同吧，第一段更關注的是文字里的意思，第二段側重的是這一句話并非這句話里的文字，說的有些繞口，但是我知道一定有人看的懂。當時在手機里打完這兩段話的時候，我還沒從那種恍如雷擊的狀態里反應過來，隨即的想法又雷了我一下：我心想完了，老子以后一定是個寫書人，那是一種幾乎本能的、從潛意識里跳出來的一句話。
就像是很久之前看到的一句話，每個人來到這個世界，都是帶著使命的，有人探索宇宙，有人為了傳承，而我，只想安安靜靜的做個寫書人。
自中學開始的近十年時間，我在寫東西這條路上斷斷續續走走停停，有過間斷，有過想要放棄，但是從來沒有像昨天那樣堅持到敢拿自己的后半輩子去賭，也從來沒有像今天這樣覺得寫作大概是我天生的表達方式了。
除了喜歡，再也找不到別的答案，像極了后來那個自己拼盡了一切想要跟她在一起的人。
從未想過，除了愛情，我還會跟其他東西死磕到底，但是突然就來了，在兜兜轉轉、走走停停之后，發現自己想要的，不過還是坐在電腦桌前聽著喜歡的音樂，安安靜靜的看書、碼字。就像我從未想過有一天我會自己一個人過的很好，把房間和生活收拾的井井有條。
從未想過會有這么一天，然后它突然來了，在我迷茫的不知所措的日子里，突然跳出來，老朋友一樣陪伴著我熬過了那些讓人心煩意亂的日子，讓我遵從內心的方向，只需做那個自己想要做的人，想要做的事，無須取悅他人，也無須過多在意。
誠然，初心所至，眾望所歸。
那應該是我最難熬的日子，身邊的朋友接連走散，諾大的房間只剩下了一個人，除了靜靜躺在筆記本里的那些文字，應該沒有什么可以安慰自己的東西了。
萬般無聊，四下無人的時候，突然特別殷切的，想要寫本書，那是被拖延了很久很久的夢想了，久到了自己都快要淡忘的了地步，不感謝自己現在重新拾起，只是悔恨之前那段日子從未提筆，其實沒有那么忙，只不過，自己偷了懶。所以現在的自己，拼了命的想去彌補什么。
是吧？我可以不吃早飯，可以不吃晚飯，可以不玩游戲，可以不睡懶覺......我都可以的，只要讓我寫書。
只要讓我安安靜靜的寫書。
消失了已久的堅定，那種突然在沉寂之中覺醒的力量往往最嚇人，我瘋了一樣的虐待自己，或者是我瘋了一樣的，拼命想長成自己想要的樣子，自己給自己閉了關，跟任何人斷了聯系，陪伴我的，除了深夜里的不斷被敲打出來的文字和單曲循環的音樂，就只剩下了那個安安靜靜的自己。
真的安靜，腦子里滿是構思，眼睛里滿是文字，耳朵里滿是音樂，屏蔽了外界所有的聲音，斷掉了外界所有的聯系，在那個幾十平米的臥室里，我能聽到的，只有我自己，真真正正的我自己。
對了，手機里的便簽還寫了這么一段話：二十歲的年紀經歷了三十歲的坎坷和四十歲的尷尬之后，還能守住從十八歲開始就一直想要實現的夢想，你告訴自己無論怎樣都要堅持，再大的困難也不放棄，總有一天煙消云散，你依舊是那個坐在落地窗前、聽著音樂安靜看書，閃閃發光的十六歲少年。
愿你歷經磨難，歸來仍是少年
嗯，愿你歷經磨難，歸來仍是少年
愿你歷經磨難，歸來，仍是少年
