「專一的愛 比天空更藍 會永遠真實 沒有偽裝 沒有結束 用任何方式 在任何時間? 永遠不會有 比這更合適的結合 永恒 過多久都不會覺得長? Hey 你是我存在的理由 即使生活變得很艱難 我不會放棄 不會……」
? ? 文：小七? ｜? 圖：小七
如果有愛情保險，你會買嗎？基于什么出發點呢？愿意投保的最低金額是多少呢？給你來寫，你想寫下怎樣的收益權責？N年后你覺得會收獲多少「現值」呢？風險評估會是以怎樣的條條框框呈現呢？或者，有沒有想玩一把更有趣的兌換價值？又或者，只是因為對人性的不可控而想做點最小的心理保障？……此文，小編也不知接下來會怎樣的天馬行空，你可以一笑而過，可以嗤之以鼻，可以有任何不茍同的看法，都沒有關系。只要你三觀還正（不是以情感紐帶為借口的完全謀私，不是無底線無道德的以金錢至上，不是想以毒攻毒自我放縱玩弄自我與TA人，類似的……），我相信嘗試去了解人性，接納人性，讓自己和一切生命去接觸時，都是能隨時撿起那份溫度和生生不息的火光的。
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在很早，西方有些國家因為某種可以存在的理由，用獎懲制度試圖維持對婚姻的年限穩定和延長期，也緣于她們成長于濃厚的歷史人文熏陶環境下，一切都顯得那么「現實主義的烏托邦」。慢慢的，也有人不斷用時限來「刻意制造」一種形式主義，熟知的商業噱頭，曾經的一個實驗——大意第一年一同看電影的情侶，如果把票根留著，等到第二年還能依舊一同來看，就免單。可第二年一個人旁邊空著的另一人群不計其數。……
不可否認，正是因為這樣那樣的種種原因，商業班子的不計其數的噱頭才有空可鉆。然后，無數人的心都被動選擇塵封了，兩手一攤的感嘆著——這就是現實！這才是真實的生活原貌！但換個角度想想，我們何不「順勢而為」「好好利用」？也許我們要的更多是結果，但如果沒有過程的一層層彼此用心打樁建基地，那近在咫尺卻怎么也觸摸不到幸福真實感的滋味就是彼此的下場。
由于人類的多巴胺和大腦啡肽的刺激，一般感情的保鮮期最長不超過18個月。簡單點來講就是，可以不受我們大腦控制的偏向感性投入，也可以暫時不用擔心人性的貪念欲望決堤。當然，現實是我們都不傻，不會一次性把感性用光光，往往感性還被理性充分壓制和掩藏著。可無奈時代的快節奏下，年輕的心似乎永遠像長不大，完全不把身份證上的年月日放眼里，大浪來襲時，赤裸裸將欲望一點點展開。
走著走著，就越來越遠。好像，從來不會擔心沒有替代品，能做自己的心理補償。慢慢的，有多少人不愿再敞開心去曬曬太陽，而寧愿選擇用黑暗腐蝕自己的心，銹了就沒有知覺了。我們總覺得，缺了某種東西的內心體驗，是一定能找到替代品來彌補或者超越之前的體驗缺失的。比如失戀了，被劈腿了，就拼命買買買，試圖用物質來填補空洞和排遣自己。或者很多人說的治愈，最短的時間找到下一個新任，無限循環，不斷投射上你的種種報復心理。你知道的，這些都永遠解決不了最初的問題，那個黑洞一直在那，安靜的時不時刺激著你。
我想，沒有人會愿意自討苦吃的作踐自己：開始就是為了等待結束。
一定不是，對嗎？！
當然！。只是，我們總是當局者迷，或是對自己太過自信抑或自卑，或者將不那么成熟的表達理解錯了，或者無意放大了我們不自知的缺點導致溝通不暢……等等。可是，我們卻忽視了最簡單的一個問題：我們知道終生學習的重要性和好處，卻沒有花多少時間去主動先學習真正了解，一個和我們完全不同生理心理結構的她/他。個體存在必然的差異，那也一定是你認定TA的原因。但同體是有最基礎的共性的，也是你以為的個性的TA始終存在的人性弱點。
每個物種的存在，都有其不可替代的優缺性。而人性，同樣如此。它并不會因為你的個人喜好，就消失可以視而不見，不予理睬就可以不生是非。它永遠在那，我們想要的單方面永恒，宇宙界是不存在的，只存在質量守恒定律。所以，我們唯一能做的只有：變化。
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愛情保險是個什么鬼？你是不是想呵呵。走，跟著小編胡編亂造。
喏，緣于小編大學做過這樣一個專題的設想，當時網絡上還有一個男士和我做的反思路話題“儲存前任舊物”上了某節目想申請拉贊助投資，最后試驗很遺憾失敗。當然應該失敗，你們懂得……而我的專題也只是把那個老師勾起了無限…………
存折像定存整取，保險更像不定期投資理財。而我們往往更執著于有點波動的體驗，對么？。太輕易得到的東西，不太容易被人珍惜。恩，人性的大惡魔。要相信智慧的我們，只要腦洞，心動就不會停滯的。
01
關于婚前協議的說法
小編表態，是贊同的。這里的「婚前協議」想說兩類——戀人期間共同投資的固定資產；正式步入婚姻關系前的婚前協議。
「戀人期間共同投資的固定資產」——有人首先會想到房產，好，那先聊聊這。現在的年輕人本身而言，其實對于婚前是否置房思想是很Open的，如果有些許小資金，更想花出去的，不論關于無用論的興趣還是資產增值的提升，房產如果遇到不錯的同時雙方都可以一起承擔部分的，無疑是可以考慮的。為什么默認？原因可以很多：一種情況資產本身無法增值，兩人可以自用做偶爾獨處或情調的調劑私人地。這樣也無形提升了精神的幸福指數，更能促進彼此感情。另一種，資產能增值，兩人不僅收獲了物質的提升，更重要的是對彼此能力的更加肯定和信任，這是最雙收的結果。還有一種，兩人最終分手了，比較諷刺的卻也可以減輕點痛苦的，雙方還剩下資產，怎么說也比當時亂花掉有意義，再怎么這也是一段成長的回憶，能差到哪兒去呢。
當然，這是有局限的，雙方都有條件的前提下。小編想說的是，兩人的結合一定是緣于某種擋不住的緣分，但真正有助于雙方長久發展下去的，一定是基于某些雙方都有價值收獲的東西做支撐，這又離不開價值觀的問題了。多巴胺的分泌都只是感官上的體驗，一個個瞬間。也許刻骨，但永遠抵不過時間的力量。所以，一定是需要某種共同方向和目標才能隨行上路的。那條路上融匯了你們源源不斷的智慧考量和投入，也許是較量后的成長，但都沒有關系。只要，我們的愛是建立在實實在在愿意做點什么的份上，可以是現實標簽的有用論事上，也可以是看似不那么現實主義的無用論事上，只要不是只耍嘴皮子的無營養調侃（關于這點，后面澄清，勿混淆）。
「正式步入婚姻關系前的婚前協議」—— 關于這點，小編自認為新時代女性都能理解。立法剛出臺時，鑒于當時年齡閱歷菜鳥，不喜即噴。……時過境遷，依舊懵懵懂懂，但可以表示理解。成年人的世界，選擇就意味著要心甘情愿接受、承擔一切可能的后果。「選人不疑，疑人自找苦吃」。
——理性的角度來看，這個并不能做為判斷「感情真假」的首要標準。如果是，那也是個不錯的機會看看對方的心。怎么說？。問題的關鍵是關于協議下的具體一二三……事項說明，用公開的法律途徑來證實是真的想保護彼此的權益，為了將來的長久共同幸福出發，還是更多的為了自我防御？。和女人不同，男人不太在乎錢，但很清楚錢該花在誰的身上也能不在乎。從某種程度上說，這個對女性是一種最壞結局下的保護。肯定有人性跳出來說，有的男人永遠不會怎樣。是的，概率的事就不用去碰運氣了吧。要知道，物質的多少和心相比，永遠不在一個層面。
——感性的角度來看，這個剎一聽是非常傷感情的，對女性來講。什么時候，關鍵時候，好像才承認現實是逃不掉的現實。感性起來，往往是不帶腦子的，任由情緒爆發。懷疑，失望，心寒，退縮……好像腦袋里只會剩下所有消極負面的詞兒。要知道，這就是我們無法避免的人性，不是黑暗，只是更回歸生活原貌了。面對和最親密的人認知差異有分歧時，你該如何面對和平衡？
——綜合來看，是很必要的。我們都知道，兩個毫無血緣關系的人，僅僅因為18個月的多巴胺刺激而吸引到一起的結合，也見過無數人們像被下了蠱的「7年之癢」分離，再加上如今全世界普高不下的離婚率。我們越來越擴大放肆了自身的個性標志了，而以往老一輩最在乎的形式上的面子賬，90后開始是不買賬的。如果還按部就班的用最原始的「一紙婚約」就想捆綁住兩顆心，徒勞！道德信仰，好像很多時候是失效的。而法律，雖然也只是手段，但在某種程度上，是可以留出一隙空白，給彼此心里一個權衡利害關系的緩沖的。很赤裸，但還是那句話，當我們人性的某些弱點不受控時，多一些綜合約束，一定是有利的。因為趨利避害，是選擇的初衷。
? 當然，這是我們都不太愿意看到的結局。但某種程度來說，是對彼此的一種負責任。有更多牽掛，投入，才不會輕易選擇放棄。或者，你想多了，這個步驟你可能根本不需要經歷一遭，那也不能閑著的，人生吧，總得折騰三兩下，才知道選擇的值不值嘛……
02
關于如何保鮮“癢”
不懂保鮮，怎么保險，不至于虧得稀里糊涂，還惹一身狐味。
癢這個詞兒，怎么講。人本性就是喜歡新鮮好玩的事物，沒發現嗎？還不會走路的嬰兒從來都閑不住，每每都是用那澄清的大眼睛四處亂撞，好像世界就是為了吸引它而來的。等到跌跌撞撞，更不安分，什么都得用那小爪子扯扯拉拉摸摸，怎么摔也不放棄一顆想奔跑的心。不想長大的大男孩們，從來都不覺得癢是個不好的詞兒。小編也覺得，癢癢更好。
至于傳說中的七年之癢，我們大概太迷之掩耳盜鈴。也許只不過是前面沒有好好經營，而恰逢到了那個點隨大流給自己一個臺階發作罷了，忍者神龜啊。七是個多么美好的數字，怎么能這么糟蹋呢……
「關于吵架」——
小編來了……你以為男人和女人僅僅只是生理器官那樣看上去簡單的差異嗎？實際上，大腦可復雜了。這兩種完全不同的生物相結合還能和平相處，已是一種神奇的事。對于不同于自己的總是有一定吸引力，但時間很短的。成人的世界累，就是因為要為七情六欲去不斷克服自己的毛病，滿足別人，更好的得到自我需要的感受（溫暖，幸福，快樂啊等等）。思維差異，怎么可能不吵架呢？
拋開約定的社會代名詞（紳士啊，淑女啊），在愛的人面前我們再也不想端著了（肩膀會酸）。我們想要最舒服自在的自然狀態，因為我們對對方很放心，覺得很有安全感。所以，女人會用口是心非的吵架方式來暗示自己的不滿，而傻男人們就會真的傻了。好了，沉默，冷戰。然后女人開始歇斯底里上演一場獨角戲，新賬未完接著翻舊賬，哈哈。男人，除了想最快速度逃離，再無念想。
相信我，情緒的端口開了，天王老子來了都沒用。
該吵？不該吵？該怎么吵才能事半功倍？——當然不能不吵，不吵的代價就是情緒會一直累積壓抑等著最后一根稻草來壓死彼此（不吵不鬧的女人，一定不愛你，別問Why）。——吵吧，當然得吵！吵就是最好的溝通之一，你能看到在意的程度，愛的深度。
——怎么吵？不要當著孩子父母親戚朋友的面吵，不要連帶傷害或者被誤傷，吵架只能當事人完美和平解決，多一個人都不行。玩點新鮮的唄，比如每個星期專挑一個固定時間段（周六早上3個小時），除了這個時間，其他時間都不能吵，簡單，對方指著約定督促履行。因為吵架，從來都是單方面挑起的……比如選擇一個環境好的公眾場合，去吵。矯情，對，就是要作到死。你們懂得，公眾場合，好的環境，怎么潑婦吵？怎么木頭冷戰？，這成本有點高，心疼了就不會亂用了……當然，這都要建立在彼此還有愛的階段，沒有愛了一切都徒勞……
「關于性的重要」——
小編已成年……所以覺得很有必要也可以很放心的聊聊這方面了，勿噴。
其實，我們中華兒女還是挺「規矩」的，也無奈9年義務教育并沒有被普及到性的知識，所以更加趨于保守。感謝互聯網的全球化啊，各種美劇的植入，再加上有學醫的朋友，從懵懂到大方接受，漫漫長……現在的小孩雖然早已被植入，但性知識的常識還是未被普及的。TED演講也值得看一些，性只是作為人的正常生理需求，和吃飯一樣正常。
只是，男性由于生理結構，對之的渴望度是女人有時無法理解的。曾經小編也是比較排斥這類，全因為不了解的片面斷定。退一萬步，除非你有皈依佛門不染世俗一輩子獨身主義的決心，那完全可以不去了解和應對。否則，為了你想要的愛的感受，你也不得不客觀去了解和理解了。具體的原因請自行查閱了解……
小編今天想聊的是，怎么止癢。（請不要腦補各種畫面，此處很一本正經……）
其實吧，我們為什么那么喜歡看電影，看虛幻世界里的各種美好感？因為現實里沒有，永遠也體會不到，對吧。所以演員這一職業是最賺的，一場戲就是一次生命的重生。作為普通大眾的我們，沒那境界，也沒那運氣。又何妨？看過《老友記》的有印象，里面的菲比很好玩，雖然不是穩定的正常工作，但她的生活總是很有趣，很多都會，腦袋里時不時會冒出某部電影里的人物形象，然后改造自己和朋友的發飾啊穿著啊。喏，明白？
——我們為什么不行呢？cosplay啊，如果道具裝備條件允許，OK，他想要的新鮮感，現成的各路角色材料取之不盡，分分鐘碾壓你們生活中可能會出現的「第三者」……此處請端正心態，這不是迎合，降低自己，請參考「力的作用是相互的」。只有一個，因為愛，所以愿意花心思。
—— 為什么一定要循規蹈矩，壓抑自己。女人真的可以是很有趣的，不要浪費種種優勢啊。我們可以公主，可以女王，可以賣萌可以耍酷可以無賴可以柔弱……傳統的理念是要從一，是沒錯。但不是沒腦袋的順從。
——你可以換個角度想。神秘新鮮感，女人也喜歡和需要的。就像女人喜歡儀式感烘托下的感覺，迷之戀之，人之常情。有情調的環境，不止限于能滿足食欲。偶爾讓彼此重溫下時光倒流般的場景，看電影不能白看啊。（此處無高能警報，腦補的畫面小編概不負責……）
小編這是要踩雷的節奏了，都是很一本正經的人，無妨對吧……
「關于留白和放風箏」——
人，生而孤獨。注定一個人悄悄來到這個世上，某一天又會悄悄離去。
孤獨，于我們而言，是需要的，也是抗拒的。
外向型的人習慣被大眾包圍的感覺，然后「脫穎而出」，只有他們自己知道那是某種對安全感缺失的彌補方式，對存在感是有依賴外界的，孤獨于他們而言，大多時候是抗拒的，只有很少時間是需要的。內向型的人則相反，獨處更代表一種心安、踏實、放松，他們不需要刻意的從外界的喧鬧來獲取安全感，他們的安全感更多的取決于冷靜的思考和獨立的判斷沉淀，所以這類人是擁抱孤獨的，但時而也會抗拒。
我們都扮演著多重生活角色，有些其實是迫不得已被貼上的。所以，我們身處的環境，難得一份自我的時間，純粹屬于自己的。
男人，比女人慘的是沒法想哭就哭。，是的，壓抑久了線繃緊了會斷。有人說9分愛這樣分——3分給愛人，3分給家人，3分給朋友。最后1分給自己。還有人這樣分——6分給愛人，家人，朋友，4分給自己。哪個好？
通常被問到都會陷入思考吧。沒有絕對的數值，因為不同時期我們各自扮演的角色重心都在變化，大多時候是身不由己的。我們能控制的只是愛自己幾分才是合適的。終生學習，感情尤其是。
簡單點說，不論如何，至少得給愛人和自己各留1分，完完全全屬于你們各自的空間，不需要交集，只需要「自我」。請不要忘了，當初就是因為你們各自獨立的那1分，你們才成了對方眼里的不一樣，而選擇了。
不要丟了自己，就像對方永遠不愿看到的那樣。
也不要丟了對方，就像你永遠不愿被改變的那樣。
「多重角色的切換」——
接納和理解吧。
每一段主動或被動成長，都是不輕松的。比如我們第一次為愛妥協卻仍無力回天，我們第一次學著怎么當好父母，我們第一次不再只是享受被愛，而要不斷學著付出更多愛。
小編曾經無數次想過一個招，既然彼此都要扮演的角色這么多，那就讓彼此投入玩吧。每個人心里都有某種情結，女生有大叔情結，男生有田螺姑娘情結（沒有概括所有人）。其實，無非是我們最先接觸的原生家庭導致的，我們某方面的缺失和渴望感。哪怕有一天小編做了母親，仍然不免會有很多無法給予給孩子的。因為，人的本性是貪婪的。只是說，我們可以盡可能還原一個小生命體每個階段該有的快樂，不被打擾。至于，苦難，這是生而為人逃不掉的歷練。
說到底，關鍵還是伴侶間的有效溝通。希望你們是彼此心中那個永遠有說不完話的陪伴者守護者。
想想，我們最常見的：小到洗漱用品，大到家居風格的敲定，擺設布置的不定期增添，衣服的四季變更，從頭到腳從里到外的更換，對吃的花樣的挑剔，對旅游地的翻新嘗鮮，對某個新領域興趣的探索追逐等等。哪一種不是在與時俱進的變更？試問，我們有什么理由任由自己不變化，反而過度苛刻對方的不完美呢？
請我們放下，帶著初心拉著身邊人一起奔跑，一起散步。我們千辛萬苦等到的那個人，不是為了有朝一日輕易撒手，而是為了在你快抗不下去時，有一只手一直都在。
3
只要是保險，都有風險。
回到開頭，如果有，你想要投多久？7年？到老到死？
有時不是我們太善變，而是我們所處的大小環境，時而刺激著我們的腦細胞，總是要做點什么和平淡抗衡的事，才覺得時間是過得值的。可是，有沒有發覺，越善變，越不容易變。當更多的讓五官體驗了百味后，我們是更會回歸原點的。
不論從心理學，社會學，經濟學的角度怎么去理性判斷，于感情本身而言，都只是后來者。只是說，我們從來不會滿足于任何單一的心里感受。所以，當我們再回頭看時，馬斯洛需求的層次是不需要過多解釋的。
我們此生都是為了選擇或者被選擇而活著。每一個選擇的背后，就是你愿意投入的心力具體量化了。所以，我們真的不需要太過煩惱，相信我，選擇任何一種都有麻煩。
只是，我們不斷的學著讓自己好過點，就夠了。情感的紐帶，是我們從降落到這個世界上就最先接觸的，所以我們一輩子都要和它糾纏不清。小編一度經歷了逃避的掙扎，心力交瘁，卻于事無補。后來，發現任何事物都是可以找到辦法解開的。是的，不要在一個漩渦里來回徘徊，多給自己幾個漩渦，就知道什么也不用掙扎了。
愛情這個話題，永遠聊不完，所以我們永遠需要保持學習力。我們似乎也樂此不疲的想去探索點更多。無論怎樣，它只是生活中的一部分，生活需要智慧，對，技巧，心機這些詞其實是有些片面的。所以，還是需要有判斷力的去學習我們需要的。
關于，我們要面對的絕大部分重復的彼此重疊的平淡時間問題。小編能說的，就是還不知道，因為小編還沒有良好充分的體驗經歷。如果有，出爐那天應該會拉仇恨。那些甜甜的酸酸的，冷暖自知嘛。只要彼此能Get到對方的點，就沒有什么太困難的事。當你用心對待生活的點滴時，對方是能夠感知和被感染的。
世界上最困難的事是——怎么給自己投一份保險？擔保人也是你自己。
等到拿到本金和利息的那一天，你會笑呢還是笑呢？
自行感受下這兩貓咪的神情……
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