吃了九個多月的水煮菜，沒喝牛奶沒吃葷菜，結果今天往稱上一站，180斤。

如果不是有人在場，我的很想掄起稱往地上狠慣。

為什么活著要這么痛苦？將近十個月的努力，換來的就是不減反增的體重？？？

未卜的前方，冰火兩重天的折磨，上帝居然還嫌我的坎坷不夠多，硬生生地塞了一個肥胖的架子給我。

也許從一開始我就不該相信那個只會吹大牛的醫生，他說我其實骨架小，身板也小，就是水濕過重導致的肥胖，只要吃他的藥打掉水濕，不出三天就會開始瘦，一周之后我會瘦的脫型，會瘦的讓全家人都不認識我。要求就是：不吃葷菜不喝牛奶不沾雞蛋不吃水果，只吃水煮菜。

一周之后我去找他，還是沒變，他說我身體不好，得先調理身體，估計的有個十天半個月，好！我忍，一個月后我去找他，他說這個季節不好，秋天冬天不適合調理身子，等到春天萬物復蘇就好了。好！！我繼續等，每天小心翼翼地活著，到了一天五六頓藥，一把一把地吃膠囊，可這都到了快要穿短袖的時候，我今天去問他，他說，我是大骨架？

真想罵人啊。

他媽的你是不是有病？之前說我是小骨架小身板吃了他的要會瘦到連親媽都不認識我的人是狗嗎？一周一千的藥，吃！說外面賣的菜都是打農藥的，讓我們去買他兒子自己種的菜，買！逢年過節，我父母還跟拍老師馬屁似的去給他送螃蟹送月餅送煙送酒送羊糕給他介紹生意。

他這么做良心不會痛嗎？

不不不，是我一開始就錯了。總覺得減肥有捷徑可乘，在他的誘騙下對他抱著滿滿的希望，但天下哪有這樣的好事呢？

減肥應該都是痛苦的吧，不然為什么會有人會冒著巨大的風險去抽脂呢？

可我就是吃不到想吃的東西會憤怒會抑郁會暴躁會想死啊！！！

我一直覺得人這一生什么都是有運氣成分在里面的，有的人就是可以在跑步這種事情上堅持，可我不行；有的人可以靜心研究十多年的數學生物化學，我也不行；我有什么長處呢？

之前有編劇說我在寫作上有天賦，說我是祖師爺賞飯吃的奇才，可那又如何呢？雖然做編劇不看臉蛋不看身材，但是連我自己都厭惡的身軀又怎能讓別人不對我作嘔？

我很佩服辣目洋子，佩服賈玲，佩服渡邊直美，他們能自信的對著攝像機微笑，可是我沒有那個勇氣。

我從來都不敢開手機的自拍，不敢照鏡子，因為不敢去面對一攤肥肉的自己。出了門總是會有人問我懷孕幾個月了……

有的姑娘受了打擊從此開啟了減肥生涯，可是我是一只打不死的肥小強嗎？受了多少打擊，最終在美食面前還是敗下陣來。

忍不住啊忍不住，有時候會對著牛排狠狠抽自己幾個耳光，可是就算是把臉抽的紅腫，還是懷著負罪的心態吃東西。

吃，這算是一種刑罰嗎？如果可以，我真想把自己的嘴給封起來，不吃東西，減肥，不說話，靜心寫作。

本身在減壓這種事情上就沒什么好辦法，除了吃就是吃。有時候不想給自己吃東西，就吃餐巾紙吃頭發吃身上的痂，可為什么還是不能擺脫這身子？