無解

我感覺我病了,不是生理上的病痛,而是心理上的。

患得患失特別嚴重,情緒波動不大,但是卻很容易沉浸在負面情緒中,一點點的東西都有可能讓我浮想聯翩,越想越難受,越想就越不舒服,眼淚不自覺的就溢出來了。

我知道是自己沒有安全感所致,父母已經有好久好久沒有聯系我了,最近的一次還是在我生日那一天我主動打過去的,后來我們之間就再無聯系,父母的遠離,讓我不知道該依靠誰,特別是在自己面對很無力的事情時,感覺自己就是自己的最后一道防線,自己一旦潰堤了,也就沒有后路可退了。

最近投簡歷了,也都試了試水,大部分都投在了外地。害怕回到那個熟悉的位置,去處理那些亂七八糟的事情。很想給自己找個家,沒有爭吵,安心的那種。以前和他說過,我是那個風箏,你就是那個放風箏的人,一旦我飛遠了,你扯扯線,千萬別把我弄丟了。但是這一次感覺是風箏自己找了雙翅膀一樣,努力的掙脫那根線,想沖出那道防線。

單方面的掙脫,使得放風箏的人也是有心無力的。我們缺少了一起奮斗的目標,充滿了無限的不確定性,使得他也不知道該用何種態度來對待我,而我又何曾不是這樣糾結。

明天,希望彼此過得好,但是那一份“好”是不是彼此成全的,誰都不知道。

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