? ? ? 讓我們來看三個場景:

場景一:回家車上，孩子哭鬧著，我要吃冰淇淋，我要吃冰淇淋，孩子正咳嗽，你買還是不買？

場景二:你們從超市買了一堆東西，這時孩子又哭鬧著要你抱，你抱還是不抱？

場景三: 工作了一天回到家，很想好好休息一下，孩子要你讀書，你讀還是不讀？

這些場景我相信我們在和孩子相處中都會遇到？有沒有覺得孩子一定不要吃冷的，吃冷的對身體不好？有沒有煩躁孩子不聽話，兩手提了東西，怎么能抱，孩子咋這么不懂事？又有沒有覺得孩子想讀書多好呀，應該抓住機會好好讀？但嘗試著給他說一通道理時，仿佛他根本不領情。始終道理歸道理，現實是現實。但當我們換些方法時，我發現又現一片新天地。

場景一重現

子:我要吃冰淇淋，我要吃冰淇淋。下車我就要吃。

母:想吃多少根？

子:10根。

母:“10根太少，20根吧。”停頓一下，又說，.“還是30根吧..”

子:30根？那么多？

母:那，那要不100根吧？你就成為小冰人了。那會不會我就不能抱你了，太冰了。

子:那就不要10根。30根吧。

母:也行。那就只是小嘴巴被冰住。

子：那不行。那算了，就一根吧。我吃吃就好了。

場景二重現

子:我走不動了，媽媽抱。

母:是吧，一定是有些累了吧？媽媽要是有第三只手就好，就可以抱寶貝，是不？

子:哈哈，三只手呀？

母:是呀。現在手上拿滿了東西呀。

子:那媽媽你變成八爪魚好了，電影美人魚中的八爪魚。哈哈

母:那我不就變成了八爪魚媽媽？

兩個人開心的走回了家。

場景三大家想想有什么好法子？

可能很多時候，父母會說，孩子是不一樣的，我家孩子就是不聽話，非要做到，不然耍賴。那么這個時候，也許我們可以問問自己？孩子的想法一定不對嗎？你理解了他的需求嗎？你覺得是你對了重要還是與孩子的關系重要呢？你的價值觀就是你的選擇。

從孩子要抱來說，大人的角度是自己兩手提滿了東西，你還要抱，就是不懂事；孩子的角度是我累了，我走不動了。雙方都沒有錯。但是如果我們只是一味給孩子講道理，你要懂事呀，你不是看到媽媽兩手滿的嗎？咋這么不乖呢？

? ?這樣講道理可能還是讓孩子找借口，我是累才要抱，我不累的時候才不要抱呢？

一旦雙方陷入用道理服人，爭個你對我錯，要么一方妥協，要么戰爭收場。

? ?但事實上，我們有更多的選擇。

? ? 前提是我們的大原則是一致的，我們不要爭吵，孩子卻仍能愉快地同意你的no，因為我們彼此懂得。彼此懂得對方為什么有這樣的請求，我們內心就不會那么焦慮。理解對方的情緒了，對方能感覺到他的要求感受是被看到的。那么他就沒那么焦慮了。如場景二也許你可以放下手中東西，抱孩子一下，然后拎東西前行。也許你可以和孩子都一起暫時休息一下，然后前行。一旦對方被理解，他也是愿去理解你的。

? ? ? ?場景一，三，你也可用到你的方法，適合的就是最好的。讓我們不爭吵，仍可以接受彼此的No！