三個不同的人生猝不及防的交織在一起，無法言說的感情應該如何安放？
面對你心跳如鼓，一句完整的話像過了一世紀才說了出口，而對著我時，卻依舊安靜淡然，一句話就讓我心甘情愿，你要如何便如何。
或許在這場三人互相追逐的愛情里，我應該選擇退出，可是當我看到她抱著你，笑意綿綿的告訴你她真的很喜歡你，那一刻，我心殤，卻無路可逃，不知道該躲到哪里去，才能不讓自己聽到一直以來自己都害怕聽到的答案，因為平時的你對她是那么的溫柔。
你曾不知道，為了每次都能偶遇到你，我已經花光了我所有的運氣，有時我在想，要是一直這樣下去也挺好，與你站在同一片藍天下，呼吸著同樣的空氣，或許已經足夠了。
可是，人總是貪婪的，我自私的想要與你在一起，不甘背后付出而不求回報，我是不是真的太貪心了。
天冷了你會叫我多穿衣，生病了你會不辭辛苦照顧我，我哭了你會安靜的陪在我身邊，你知道我不喜歡你與她在一起，所以她那天的告白你也拒絕了，或許是你真的不喜歡他，又或許是因為我，請容我想得這么邪惡。
你對我那么的好，好到我無路可退，好到我想要勇敢的捅破那層紙，可是話到嘴邊終究沒有說出口，我怕一說你就離我遠去了，對不起，我真的賭不起。
就是因為我的不勇敢才讓我們曾經的過往都變成了錯過的風景，三年過去了，你依舊對我很好，但同樣的，你也開始對另一女生特別好，但那一刻我才明白，原來你以前對我的那些好都與感情無關。
你看那個女生的眼神我明白，呵……，那不就是我看你時的眼神嘛！我討厭自己此刻竟然能清晰的讀懂你的眼睛，更可笑的是你介紹她與我認識，而你那時稱我為妹妹。
哦！原來你只是把我當妹妹看待，只是因為我的性格跟已死去的妹妹相似，所以才對我這么好嗎？
到最終，我的第一份請帖竟然是你的喜帖，你要的一切如今都變成我的心碎，是我太懂得掩飾還是你的演技太高明，假裝不曾看懂。
你來到我面前，與我這所謂的妹妹說著感動的話語，你拿起酒杯敬我，我應如何呢？滿杯的啤酒敬的都是我的崩潰。
你總是很清醒，清楚的看著他人沉淪，而我連續幾杯下肚，始終都喝不醉，我恨自己的酒量為什么這么好，你還自以為是的調侃我，連祝福你還要逼我給。
我想看你幸福，卻不是看你們幸福。
我知道其他人的眼光，就連告白被拒的她也是幸災樂禍的看著我，就因為你對我的好，所以在場的人都誤以為我們才是一對，就連曾經的我也是這么以為。
可如今，知道你我曾經那么好的人現在都在這里參加你的婚禮，而他們也清楚了新娘并不是我。
我已經很清楚你已經走遠了，也相信有些人我永遠都不必等，也無法等，所以我告白在燈火闌珊處，可是我還是哭了。
我為什么會哭，是因為你把我當妹妹，對我很好，卻也從來不曾懂過我，還是因為從今以后你屬于我的機會再也不會存在了。
我以為只要我變得再好一點，你就會對我再特別一些，也許這都只是我的一廂情愿而已，你終究不曾想過駐足在我的世界里，因為你根本就不曾想過你的的世界會為我開放。
我已經愛得很小心了，不曾想到最后還是傷了心。
你已飄散在天外，而我卻不能試圖去抓住你，道德捆綁著我，我始終不敢越界。
即便這樣，我依然學不會說再見我的愛。
或許再過幾年，我終究會學會說這句話的。
站在熟悉的街頭，回想起曾經快樂的時光，只是我們再也回不到那天了，因為這里的畫面你早已經缺失了。
陽光下的鏡頭不見你的身影，卻唯獨留下了我的一抹殘影。
都說情人最后難免淪為朋友，可我們倆從一開始就是朋友了，原以為會淪為情人，沒想到，竟是變成親人了。
為了找回失真的自己，所以我走出了束縛我腳步的浮夢，來到了世界的中心，而你也是同樣的希望我出去走走。
到如今，看開了，長大了，才明白過往一切終究隨風飄去，當時的那種心跳應景難再重演了，再怎么努力都想不起初戀怎會改變呢？曾經非他不嫁的話語也不曾停留在心底了。
你的世界我不再想要踏足了，愿你依然如少年般那樣溫暖如風，此生安好便可。
