如果不是親身體會，我無法相信自己會有這樣的可以稱之為過分激動興奮的失眠狀態，之所以用到過分這個詞，連自己都覺得意外，可似乎只有這樣，才足夠表達。

失眠，不是沒有過，內心藏了太多事的人，總習慣在深夜把自己囚在過往，所以難以入睡很正常，只是想的越多身體越容易疲憊，所以往常再怎樣也會在不知不覺中睡去。唯獨今天例外的有些詭異。

結束自己今天的閱讀時間時，已經是00:25分，突然發現時間晚了，于是合上書本開始睡覺，躺下的那會能感覺到內心挺清靜的，這也許是閱讀的功勞，真的能保證自己并沒有胡思亂想，就是腦袋處于放空的狀態。大概過了半個多小時，突然開始發現有些不對勁，有一種越來越清醒的狀態，之后開始覺得連心臟都在以激動有力的規律跳動著，那種感覺就像處于極度緊張的情況下，又像是一種處于期待的激動中，之后就一直維持這種狀態，內心突然出現一種恐懼的心情，畢竟在深夜里莫名而來的過度興奮狀態讓我有些無法接受，我甚至開始想象它再以這樣的規律跳動，會不會因為負荷不了而引發健康問題，雖然這樣的想法或許有些大驚小怪，卻也不排除可能性不是嗎？畢竟社會上出現的猝死案例并不少。我有些不知所措的爬了起來，屏幕上的時間是凌晨01:23，原來已經過了將近一個小時，往常也熬夜到兩三點，所以內心還未著急，安慰著自己還是可以睡幾個小時的。房間很黑，還能聽到另外房間的舍友咳嗽的聲音，對面上鋪的室友好像也在翻身，外面能聽到幾個喝多了的人在笑著，似乎大家都沒有睡著，我又放心了一些。

于是我又躺了下來，開始想著，什么原因導致的這個情況，今天一整天似乎就兩件事，和好友下午去咖啡廳喝了下午茶，回來后做了個決定，想認真寫文字，它似乎是我從小就戒不掉的習慣，卻又從未深思過的事，便在簡書上注冊了一個號，寫了一篇文章，確切的說是開始這條路的一個心情，寫完之后，內心一直懷揣著慌亂的情緒，因為害怕自己只是三分鐘熱度，也害怕無法寫出來。可內心深處有一個聲音在說“這一次是認真的”。到這里忽然想起最近看的《月亮和六便士》中，作者筆下的主人公查理斯.思特里克蘭德，他在某一天就放棄自己的工作，拋棄家庭，獨自跑到巴黎開始畫畫的生涯，當作者受他妻子所托去找他問詢原因的時候，他的回答簡單而直接：我要畫畫兒，我必須畫畫兒，最后在作者不停的質問和否定他的想法時，他說：“我告訴你我必須畫畫兒，我由不了我自己。一個人要是跌進水里，他游泳游的好不好是無關緊要的，反正他得掙扎出去，不然就得淹死。”想到這個片段，我內心打了個機靈，回想起自己這過去的二十幾年，如果說五年前的生活是浪濤洶涌的大海，那么這五年的沉寂就仿佛一片湖泊，靜，是唯一的寫照。如果說這個決定像是往湖里扔進了一枚石子，然后激起漣漪嗎？噢，no！我似乎想的遠了，難道還想像思特里克蘭德一樣有超然于外界的執著，像著了魔的追求么？這想法也太搞笑，我甚至都快被自己給娛樂了。

那么就剩下一個另外的原因了，喝了咖啡，記得好友說她上次也是因為喝了咖啡結果凌晨四點才睡著，還說這屬于過敏現象，于是我拿著手機查了一下，是有這說法，但前提是大量飲用的情況下啊，我喝了大半杯，而且以前喝過更多并沒有任何不適啊？

等等，現在是怎么回事？為什么想的這么多？為什么腦海里不停的蹦出一串串文字，我又看了屏幕顯示的時間，凌晨兩點五十九分，夜好像更靜了，風打在窗戶上的聲音有些大，街上似乎有人在大力撕扯袋子的聲音。我開始慌了，再睡不下去就完蛋了，明天如何上班？正打算起床吹個冷風也許會好些，嗓子也干得難受，“喵……”一聲突然冒出來的凄然婉轉的貓叫，嚇的我又躲在被子里了，“咳咳……”這又是怎么回事？難道她也沒睡？才想起可能感冒引起的無意識咳嗽。

好吧，我自己嚇自己了。只能躺著繼續不停的自問，不停的自我解答，又在不停的困惑著，這個失眠究竟為何？如果不是前者，那么腦海里越來越清晰的文字邏輯是怎么回事？我甚至能感覺到全身的血液和細胞在瘋狂的叫囂；如果是因為咖啡，卻為何所有的激動興奮只是體現在心臟的跳動規律和身體感覺，內心卻是一種互為矛盾的平靜？

當屏幕顯示時間是凌晨04:42，我終于放棄了睡覺，實在無法忍受了，不把腦海那些蹦出的文字寫出來，我似乎會崩潰。

于是，一臺電量充足的臺燈，一個仿佛打了雞血的我，奮筆疾書，就像開掛的游戲模式，如果有人看到，定會覺得我瘋魔了，詭異的有些讓人發怵。