初中時候有一次考試沒有考好,偏偏那次考試過后老師決定要召開一次家長會,坦白說我還真的挺不想讓我媽去的,畢竟沒考好感覺還是有些丟臉的,不過好在老師沒有過多的苛責(zé)我,但是她說了一句話倒是一直影響著后來的我,她說:“一個女孩找個好婆家勝過多讀十年書”,這句話就真的在當(dāng)時年少氣盛的我心中扎下了一根刺,我有深深的被這句話傷到,心想這是不對的,是我無法茍同的!以至于后來每一次我有些倦怠,這句話就會縈繞在我耳邊,情不自禁的將我?guī)Щ氐疆?dāng)時那個少年,然后我仿佛又被重溫了一遍她的熱血,久而久之就轉(zhuǎn)化成如今自己身上所謂的“上進(jìn)心”。
小時候是真的不懂成人世界的五花八門,一心只想長大。可以有機會實現(xiàn)自我價值,努力創(chuàng)造一番天地,去用力推翻曾經(jīng)那些自己無法茍同卻也無力辯駁的謬論,然而殊不知隨著年齡的增長有些東西反而在慢慢退卻,比如:“勇氣”;還有一些東西隨著時間推移,你會慢慢剝開迷霧看其本質(zhì)并非如你想象中美好,比如:“現(xiàn)實”。
看著校園里那些三五成群拍攝畢業(yè)照的身影,恍惚至極,仿佛那些過去的日子都交疊在了一起,一下子就又回到當(dāng)年我第一次看拍照時的情景,雖然鏡頭下的主人公已經(jīng)換了一茬又一茬,操場也早已翻新了跑道和看臺,但好在校園稚氣尚未褪盡的笑臉不曾改變,雖然我不知道這樣的笑里面還藏著多少未知的恐懼,又積淀了多少找工作路上的辛酸,但唯一肯定的是我已經(jīng)無法再向從前那般坦然的心生羨慕,畢竟下一次自己就是鏡中人。
也許是最近干燥的天氣,也同時燃燒了我原本就有些焦灼的內(nèi)心,我變得焦慮、煩躁、開始不斷地否定自己腳下的路,我并不知道我此時堅持下去的意義何在,還有更多的是我看不見眼前一絲一毫的光亮,仿若在黑暗中行走的人。此時或許是被焦慮侵蝕的厲害,在頭腦中就出現(xiàn)一個聲音對我說:“不要再撐了,還是繳械投降吧,沒什么大不了的,你即使就一事無成又能怎么樣呢?你只是一個女孩沒有人要求你一定要如何成功,你可以選擇找一個人來依靠,何必苦苦掙扎反而讓自己深陷痛苦......”但是我不甘心,對沒有錯,我是一個女孩,難道就因為我是一個女孩,遇到困難、有一點辛苦就要選擇放棄了嗎?難道就因為我是女孩就只能依靠別人才能換取成功嗎?此時我身體中理智的小人就會跑出來維護(hù)我,與那些動搖我信念的聲音進(jìn)行抗衡。
我必須承認(rèn)除上進(jìn)心之外必然還帶有一點虛榮心,我希望憑借自己的雙手和努力可以擁有屬于自己的一番事業(yè),我也希望能夠成為我父母眼中的驕傲,成為那個別人家的孩子。但正是因為如此,我不能做到像其他人那樣心安理得的淡定,我仿佛給自己上了一把枷鎖。有時也會問自己生活的舒服點、享受點不行嗎?干嘛要讓自己背上沉重的心理負(fù)擔(dān),這樣活的多累呀,可是我的上進(jìn)心不允許自己那么懈怠,連想象都無法接受日后一事無成、無所事事的自己。我的上進(jìn)心在推著我一步步向前,我聽到她在告訴我:“你覺得累了嗎,累就對了,累才最應(yīng)該是青春本質(zhì)的基調(diào),不要在最應(yīng)該奮斗的年紀(jì)選擇安逸”。
這個世界就是不公平的,有人可能出生就是含著金湯匙的,這些就是無法選擇的更何況那些本身就比你厲害的人還要比你努力,你又有什么理由不努力呢?
這個世界就是不溫柔的,有人可能默默寫作數(shù)十載也不見得會被人熟知,有一些付出可能終將是得不到回報的,難道就不去做了嗎?況且人本身就是向死而生的,難道明知最后的結(jié)果都將會是死亡,難道就不應(yīng)該好好活著了嗎?
記得有一位作者曾經(jīng)說過:“努力不一定有結(jié)果,但不努力一定很舒服”,努力必然就不會很輕松,但是不努力你真的能做到心安嗎?真的可以在大家都跑去學(xué)習(xí)的時候安然的睡到自然醒嗎?真的可以在回首過往發(fā)現(xiàn)收獲匱乏時還不著急嗎?發(fā)現(xiàn)真的可以在朋友都拿到offer時還淡定自若嗎?很抱歉我真的不可以,既然做出了選擇那么遇見的所有苦和累我照單全收。
或許未來的某一天我會遇到可以攜手一生的人,但我希望可以是勢均力敵的愛情,是不應(yīng)該參有任何雜質(zhì)的,是我可以一個人生活的很好但是有你我會更好的純美。未來的你,如果可以希望我們晚點遇見,請等我變成更好的自己。
這就是我一個有點上進(jìn)心的女孩,雖然偶爾會累到懷疑人生,不過從來不敢輕言放棄。我會用一顆還算堅定的內(nèi)心與這個不算溫柔的世界全力抵抗。
未來一起加油吧!