初中時候有一次考試沒有考好，偏偏那次考試過后老師決定要召開一次家長會，坦白說我還真的挺不想讓我媽去的，畢竟沒考好感覺還是有些丟臉的，不過好在老師沒有過多的苛責我，但是她說了一句話倒是一直影響著后來的我，她說:“一個女孩找個好婆家勝過多讀十年書”，這句話就真的在當時年少氣盛的我心中扎下了一根刺，我有深深的被這句話傷到，心想這是不對的，是我無法茍同的！以至于后來每一次我有些倦怠，這句話就會縈繞在我耳邊，情不自禁的將我?guī)Щ氐疆敃r那個少年，然后我仿佛又被重溫了一遍她的熱血，久而久之就轉化成如今自己身上所謂的“上進心”。
小時候是真的不懂成人世界的五花八門，一心只想長大。可以有機會實現(xiàn)自我價值，努力創(chuàng)造一番天地，去用力推翻曾經(jīng)那些自己無法茍同卻也無力辯駁的謬論，然而殊不知隨著年齡的增長有些東西反而在慢慢退卻，比如:“勇氣”；還有一些東西隨著時間推移，你會慢慢剝開迷霧看其本質并非如你想象中美好，比如:“現(xiàn)實”。
看著校園里那些三五成群拍攝畢業(yè)照的身影，恍惚至極，仿佛那些過去的日子都交疊在了一起，一下子就又回到當年我第一次看拍照時的情景，雖然鏡頭下的主人公已經(jīng)換了一茬又一茬，操場也早已翻新了跑道和看臺，但好在校園稚氣尚未褪盡的笑臉不曾改變，雖然我不知道這樣的笑里面還藏著多少未知的恐懼，又積淀了多少找工作路上的辛酸，但唯一肯定的是我已經(jīng)無法再向從前那般坦然的心生羨慕，畢竟下一次自己就是鏡中人。
也許是最近干燥的天氣，也同時燃燒了我原本就有些焦灼的內(nèi)心，我變得焦慮、煩躁、開始不斷地否定自己腳下的路，我并不知道我此時堅持下去的意義何在，還有更多的是我看不見眼前一絲一毫的光亮，仿若在黑暗中行走的人。此時或許是被焦慮侵蝕的厲害，在頭腦中就出現(xiàn)一個聲音對我說：“不要再撐了，還是繳械投降吧，沒什么大不了的，你即使就一事無成又能怎么樣呢？你只是一個女孩沒有人要求你一定要如何成功，你可以選擇找一個人來依靠，何必苦苦掙扎反而讓自己深陷痛苦......”但是我不甘心，對沒有錯，我是一個女孩，難道就因為我是一個女孩，遇到困難、有一點辛苦就要選擇放棄了嗎？難道就因為我是女孩就只能依靠別人才能換取成功嗎？此時我身體中理智的小人就會跑出來維護我，與那些動搖我信念的聲音進行抗衡。
我必須承認除上進心之外必然還帶有一點虛榮心，我希望憑借自己的雙手和努力可以擁有屬于自己的一番事業(yè)，我也希望能夠成為我父母眼中的驕傲，成為那個別人家的孩子。但正是因為如此，我不能做到像其他人那樣心安理得的淡定，我仿佛給自己上了一把枷鎖。有時也會問自己生活的舒服點、享受點不行嗎？干嘛要讓自己背上沉重的心理負擔，這樣活的多累呀，可是我的上進心不允許自己那么懈怠，連想象都無法接受日后一事無成、無所事事的自己。我的上進心在推著我一步步向前，我聽到她在告訴我：“你覺得累了嗎，累就對了，累才最應該是青春本質的基調，不要在最應該奮斗的年紀選擇安逸”。
這個世界就是不公平的，有人可能出生就是含著金湯匙的，這些就是無法選擇的更何況那些本身就比你厲害的人還要比你努力，你又有什么理由不努力呢？
這個世界就是不溫柔的，有人可能默默寫作數(shù)十載也不見得會被人熟知，有一些付出可能終將是得不到回報的，難道就不去做了嗎？況且人本身就是向死而生的，難道明知最后的結果都將會是死亡，難道就不應該好好活著了嗎？
記得有一位作者曾經(jīng)說過：“努力不一定有結果，但不努力一定很舒服”，努力必然就不會很輕松，但是不努力你真的能做到心安嗎？真的可以在大家都跑去學習的時候安然的睡到自然醒嗎？真的可以在回首過往發(fā)現(xiàn)收獲匱乏時還不著急嗎？發(fā)現(xiàn)真的可以在朋友都拿到offer時還淡定自若嗎？很抱歉我真的不可以，既然做出了選擇那么遇見的所有苦和累我照單全收。
或許未來的某一天我會遇到可以攜手一生的人，但我希望可以是勢均力敵的愛情，是不應該參有任何雜質的，是我可以一個人生活的很好但是有你我會更好的純美。未來的你，如果可以希望我們晚點遇見，請等我變成更好的自己。
這就是我一個有點上進心的女孩，雖然偶爾會累到懷疑人生，不過從來不敢輕言放棄。我會用一顆還算堅定的內(nèi)心與這個不算溫柔的世界全力抵抗。
未來一起加油吧！
